“你做得很对”！

        “你做得很对！”这是我经常对我家灯灯说的一句话。

        早上刚醒，顶顶在床上玩玩具，结果，啪嗒就掉床下去了。顶顶指着床底下，嗯嗯的对着我喊，求助。

        我对正在床上跟我玩闹的灯灯说：“妹妹玩具掉了，你可以帮她捡起来吗？”

        灯灯很乐意的下床给顶顶捡起玩具，送到妹妹跟前，然后向我邀功：“爸爸，我捡起来，还给妹妹了！”

        我看似无意，实则有心的说：“你做得很对！长大真好，能做到很多妹妹做不到的事。”

        灯灯很受用，得意的卖弄：“我还会唱歌，还会跳舞，还会搬椅子呢！”然后，开始摇摆，小屁股扭来扭去，嗨唱，蹦跳，笑。

        顶顶看着姐姐跳舞，笑。指着玩具，对灯灯啊啊的喊。

        我帮她翻译：“顶顶想要跟你分享玩具！”

        灯灯马上停下来，跪坐在顶顶面前，说：“那我们一起玩吧！”

        俩人配合得很愉快。灯灯回过头对我表功：“爸爸，你看，我陪妹妹玩，妹妹喜欢我！”

        我笑着回应：“我看见了。太好了，你做得很对！你很会照顾妹妹，挺有姐姐样儿的！”

        她起范儿：“我是大姐姐了！”

        我就势顺着她说：“是啊，你早就是个不错的姐姐了！ 你陪妹妹，我去厨房，有事儿叫我！”

        不等她回答，我下床，去厨房，她俩就一直玩。隔着客厅，我很放心的干自己的事儿，她俩高一声低一声的笑，喊，说话。

        下楼的时候，我对灯灯说：“等我一下，我把厨房的垃圾带下去，扔掉。”

        灯灯问：“为什么呀？”

        我回答：“扔了，家里就干净了呀！ 难道你想要家里都是垃圾吗？”

        她马上回答：“不要！”

        陪我下楼，我让她在单元门口等我，我把垃圾扔到垃圾桶里。

        回到她身边时，灯灯赞许我：“爸爸，你做得很对！”

        我也皮，回答她：“我也觉得我做得很对！ 但是你能告诉我，为什么我做得对呢？”

        她愣了，然后回答：“你把垃圾桶喂饱了，它就不饿了！”（我以前这么跟她说过）。

        我吹捧她：“你做得也很对，能记住爸爸给你说过的话！ ”

        她来劲：“我全都能记住！”

        我假装疑惑：“真的吗？ 全都能吗？”

        她自豪：“对呀，全都能！”

      我结案：“那最好了。 我喜欢你！”

      我不喜欢把我跟孩子的每分每秒都变成教育的契机，但我确实比较注意，交给孩子工作去做，然后借机赞许她。

        赞许的模式为“我看到”“我觉得”“我期望”

        大概的案例如：“我看到你会收玩具了呢！  我觉得你工作的样子，很像个大人哟！真希望你能做我的帮手！”….

        孩子的自信，不是来源于大人的吹捧，“你很乖”“你很棒”这样的字眼，用得多了，孩子也就没有感觉了，这样毫无根据的吹捧，无法建立孩子的自信，用得多了，要么孩子会失去对这些语言的敏感，要么，会滋生玻璃心，输不起，哪天一批评，或哪里做得不足，他们很难接受这样的自己，大闹一场，大人难以安抚。

        我会大胆的把工作交给孩子去做，当然，交出去之前，我会度量孩子是否能完成，一般交给孩子的工作，都是他们努力下就能做到的。例如，孩子的工作能力是5，我就交给她难度是6的工作；让她工作前，会教她怎么做；她做的时候，我会一旁观察，随时出手指点或搭把手，但不代劳。事后，我会点评：“挺好，看你还挺有本事呢，有点难，但你居然完成了！”多数时候，她会自豪的说：“我觉得一点都不难…..”

        不要交给孩子难度太高的工作，努力半天完不成的，她就不参与了；也不要交给孩子难度太低的工作，没有挑战的工作，孩子不会感受到成就感；她工作的时候，知道有大人在关注，随时提供帮助，会没有后顾之忧；事后有恰到好处的点评，表达大人的赞赏，孩子会在成就感中建立起自信和愉快的情绪，而这种自信来源于“我努力了，我做到了，我很棒！”的心理逻辑，这种由内心深处的成就感升华出来的自信，才是长久支撑孩子内心健康的基础。