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情绪日记

情绪日记

作者: 囧囧酱 | 来源:发表于2019-10-12 06:23 被阅读0次

现在的感觉很糟糕,这种熟悉的重复的模式,让我一步一步感觉越来越糟。

明明知道这样做会对自己不好,我似乎像惩罚自己一样,反而这样做似乎能得到惩罚毁灭自己的快感,知道现在待业最该做的事是找工作,却一天天拖延,对自己失望,知道吃甜食零食垃圾食品不好,却变本加厉地吃,似乎要用这种恶化自己的方式来惩罚自己,让自己更难受。

找不到目标和内驱力,看了许多文章方法论,却似乎一点用也没有。内心是对自己的无能感到了愤怒。这世界有坚定相信我喜欢我和爱护我的人吗?我竟然发现没有,出了事有状况依然在爱护关心我的人,其实并没有。我的妈妈一直自顾不暇,甚至毁了我对父亲、爸爸这个身份的爱,不停地告诉我爸爸不爱我,揭示爸爸人性的丑恶嘴脸,可我又悲哀地发现,我不自觉地厌恶爸爸,他的关心的方式却是妈妈没有给我的。我也对妈妈感到失望,没有得到我想要的关心,从过往小时候觉得天下妈妈最好,看到了更多她身上的缺点。并且开始讨厌妈妈,认为她给我的负面影响太多了,她抑郁的那三年躲着见人的那三年,我竟然毫无觉知地那么度过了。我用逃避的方式度过了痛苦的三年,当时是保护自己以免过度痛苦的方式被我沿用至今,遇到问题就逃避。当事情没发生。

我被忽视不被关爱的时间很长,我慢慢意识到,就连后面的亲密关系,我在感到不舒服却一直隐忍不说,只是因为迷恋那种被关心被照顾有人气热闹的前任性格,即使知道对方不合适不喜欢自己,为了有这种感觉,而不舍得放开导致自己错误投入。为了有被爱被关心的感觉,反而让自己更加痛苦。在出了事情和状况,爸妈的处理方式很幼稚,我没有感觉到爱,只有冷漠和受伤。就连亲密关系也没有被坚定地选择过,爱而不得。

羡慕有一直唠叨有人情味一直爱护孩子的妈妈,而我却不喜欢自己的妈妈和爸爸了。即使当我以为世界上有最爱的另一个人干妈出现,却发现并不是无条件的爱,也并不能理解我,并不是无条件相信我。

这种无条件的坚信和爱,我竟然没有得到过。人生痛苦的事情这么多,似乎大家都很有办法,我却这样不争气。有比我状况更难熬的人,他们却不会像我这样。

我时常感到无力。我始终与人保持适当的距离,为了不让我的负能量过多地流出来,也为了不让自己受伤。似乎能暂时安全,却也感到了空虚和无力。尝试过却受伤,没有越挫越勇,没有在失败的时候有强有力的信任和支持,曾被最喜欢的人一次一次唱衰,我却没能改变他对我的看法,就连我自己也没法相信,这样一次一次尝试后就失败的自己。看说了这么多,我又在为自己找借口了。

真难熬。人生目标?找不到。内驱力,没有。我想被喜欢的人爱,想被坚定地相信和喜欢。我甚至不喜欢许多人挑剔许多人。

我连我自己都讨厌。

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