这周的雾霾很是严重，整座城市都被沉重晦暗，硝烟似的雾霾笼罩了。沉沉的霾不像是雾，雾是轻灵清新的，看着洁洁白白，干干净净的，一点儿俗尘也不沾。儿时住在乡下，跟外公外婆住在一起，家在一排土房中间，背后便是一座小山。每天清晨总会有薄薄悠悠的雾弥漫了整个视野。我不记得雾的范围有多大，只记得小小的我，眼前鼻尖都是清清薄薄的雾气了。现在想起来总觉那雾颇有“天上洒薄纱，触似雪腾气”之感了。
然如今再未见过那清凉悠悠的薄雾了。
我也很少早起了。
明明才二十出头的年纪，总觉得自己像个老人家，许多时候，我觉得老人家也是要比我好得多的。
前段时间去看了电影《无名之辈》，这是一部看电影，看完了我乐滋滋地想，但却为它写不出什么东西来，想到最后，却是想出了风马牛不相及的苦来。
电影中的“眼镜”许许多多的时候真像我的父亲，只是我的父亲并没有那么地良善，可爱，幼稚，顾虑多多。他们唯一像的地方是同样的吹牛的神情，同样的暴怒的神情。
那神情真讨厌，真让我厌恶。因为这神情，我心里实在忍不住苦苦的。
父亲很容易生气，很容易暴怒，我不在家他生气是便是打我的母亲，我在家他生气便是摔东西。摔碗，摔手机，摔电视，什么都摔。我面上很平静，拉开母亲，让她去另一个房间，然后静静地看他摔东西，其实心里很害怕。
我很少哭，但总还是会有几次控制不住眼泪。最近的一次，已不记得是为什么了，无非是母亲说了什么，父亲便又暴怒了。因我在，父亲摔了手电，又摔了手机。我实在觉得可笑，又实在觉得难过。母亲精神不好，我没有任何办法，只能一次次强调种种事情种种话不要说不要做，父亲的暴怒我也是控制不住的，只能一遍遍单薄地警告他不许对我妈动手。
父亲硬是要送我回外婆那儿，我不去，他叫了邻人的车，说是顺路送我回去，给我拿了一袋子鸡鸭蛋叫我带回去。我说不回，又跟他吵了几句。走到车前，我又说不回了，他明显是生气了，好几人看着我们，他干巴巴地说我不会动你妈。车灯亮亮的，我背过车灯，咬着牙才说出一句我说不回就不回。还是忍不住流泪眼泪，这丢人，我觉得挺丢自己人的，不好意思，又觉得挺丢他的人的，也挺好。于是一个人有拎着袋子往回走了，一路走一路眼泪凶凶地掉，父亲叫了我几声便不叫了。
我一路走着，走到家眼泪已经干了。
这几天来我总是很懒惰，心里像是塞着一块石头，沉沉的，痛痛的，透不过气来。我有一周未去上课了。前两天对室友说：“这两天雾霾真重，都不想出门。”室友回了我一句：“雾霾不是不去上课的理由。”我嘴上还在硬撑，心里却感到很愧疚。我已经一周昼夜颠倒。下午才醒，晚上睡不着，各种光怪陆离的梦在我脑海里转过来转过去，就是不让我醒过来，而各种让我厌恶，让我痛苦，让我厌倦的记忆却又一刻一刻地侵袭我，让我泡在那坛子死水里，使不出力来。
再这样下去我就完了，真是一具行尸走肉了。
我心里很难过，却很难战胜一些飘渺的东西。
但想想鲁迅先生笔下那团“死火”，还是觉得自己去做一团“死火”要比其他什么还是要好得多的。
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