情感隔离

今天我为自己找到一个新标签——情感隔离。词儿虽然新，“症状”我是早已经自知的。

以前跟闺蜜说过，我觉得自己对所有东西，仿佛都隔着一层隔阂、一段距离，包括对生活、对身处的世界，对亲人朋友，甚至对闺女。不管我有多爱闺女，有多巴心巴肝滴对她。但也会在某些时候，把握不住自己对她的感觉，好像随时可以远离她都没有关系。

“情感隔离”这个词儿是老师给我的，以前，我只知道隔一层距离，今天，这个感觉算是师出有名了。

中午研修班我们同学老师聚餐，吃个饭老师也不肯让我们吃安顿，还没开始动筷子就各种提问、各种讲解，搞得眼前一道道诱人大菜顿时失色、失香、失味。

早晨往青岛赶，一路晕车，上午接第一个正式案例，状态还在紧绷中，气儿都没缓匀，心落到一半又重新被凌空吊起，哎呀没想到老师花样儿这么多。

胃亏了，赚得是大脑，一席大餐下来，胃没饱，脑袋可美了。

最让我恐惧的就是每人要说说自己参加研修班以来的收获或感想。这是我社交方面的一个障碍吧，酒桌上吃饭，能不敬酒，我从来不敬。实在躲不过，要么跟和自己年龄或资格差不多的一起敬，要么硬头皮站起来说一句“我敬个酒”完事儿。

今天恐惧升级，每个人说完，还要大家分析点评一下，胃顿时缩成脱水苹果的样儿，好不纠结。提前略微打了下腹稿，下午有课，前边同学说时，因担心时间，我的焦虑指数已经蹭蹭往上蹿，想要不要说句“参加这个研修班真的很幸运”就行了。真轮到我说时，脑袋顿时缺血状态，无比苍白，我都不知道自己叭叭儿了些什么，说到最后，我好像听见自己声音在耳边飘，开始颤，颤，颤。

完了老师就点评说，我走脑没走心(走脑也没用，脑袋缺血中)，是情感隔离状态，过去自己那种隔开距离的感觉，一下子有了命名。

不知道老师是仅仅从这一次言语中，还是从别的什么蛛丝马迹，给我号的脉诊的断，我只想说老师真的是青丘来的。

正好趁这个机会，好好剖析一下自己这个情感隔离的原因。

可能随我妈。从小到现在的种种，我一直觉得我妈是个感情冷漠的人，所以我很渴望那种亲密的、深情厚谊的感觉，也努力自己那样去做。但总有些恍惚瞬间，我怀疑自己那些所谓深情，是求不得的一种反向弥补，其实骨子里，我和我妈一样冷漠。

可能，因为这些年的经历，自己过于紧绷，为抵御生活压力，某个层面，层层叠叠自己把自己包裹得严严实实，自己的某一部分，被封印在硬壳里已经禁锢。

可能，自己过于无能软弱，为了将生活进行到底，我强迫自己用理性支撑自己，已经成为习惯。就像老师说过的(好像是老师说过的)，心理足够强大的人，才有能力示弱，才有底气不惧自己漏洞百出。

可能，这是我的某种防御(不知道情感隔离在不在精神分析防御机制里边儿，明天查)，就像贝类的壳，我躲在情感隔离状态里，才能有足够的安全感。

嗯，好像这好几条，都是最后一条的意思。

参加研修班，我的目的只有一个，就是想打破自己。

活到这个年纪，有些困惑，超出自己解决能力，我跟闺蜜说，感觉自己卡在瓶颈，挤在那里很难受，我想使使劲儿挤过去，但自己挤不动了。

奔着老师能量报名研修班，感觉借他力最靠谱，慢慢慢慢从各位同学那里，也能借到力，真是意外收获，意外惊喜。

开始时陆陆续续发自己以前划拉过的东西，因为老师说研修作业日记会有老师点评，我还以为老师会亲自评，每天扒拉以前东西，巴巴儿等着老师各种评，像今天把脉诊断这种评，从差异中找出自己困惑症结所在，我忽略了咨询师研修班的目的，和自己的目的，根本就不在一个频道上。

除了解惑，我也想通过这次专业训练，炼自己一次，摸摸肩胛骨，可能研修班结束，或在未来某一天，我也能长出俩(鸡)翅膀，遨游天际，自由飞翔。

好吧，老师一再强调，目标要具体，具体，具体。那我先给自己订个小目标，不是赚一个亿，下一次再一起吃饭，我能吃饱就行。