[简10]你对我很好，但是，那不是我想要的

你对我很好，但是，那不是我想要的

回到大学找工作的日子，相信很多人都有这种体验：自己特别喜欢某家企业，而且自身条件也是完全符合企业用人要求，但是这家企业或者连笔试机会都不给，或者来回折腾最后无疾而终。更气人的是，身边有同学仅是抱着打酱油的心态去走马观花，但企业却是疼爱有加，怪不得八抬大轿来请。想想自己“以身相许”，认定对方，只要录用，“刀山火海”都去，觉得自己也贱；别人蜻蜓点水却俘获芳心，觉得企业好贱。

这种现象更常见的情形，也是更让人纠心的，是“你爱的人不爱你，爱你的人你不爱”。领好人证越多的人怕是更锥心彻骨，电影电视里像炒不烂的梗重复演，身边的真人直播也屡见不鲜。总之，一方做的不知多好，上天摘月、化为身影、掏心明鉴、追求三生三世……总之只有想不到，没有未发生的，但另一方的心宛如铁铸，又冷又硬。热情的有多热，冷血的就有多冷，好像就是要保持能量守恒。到了最后，嗑瓜群众双边开黑，骂一个死脑筋，骂另一个臭绝情。想不到吧，动了最真的情、付出了最大的代价、产生了最多的苦恼，最终落个人神共愤、世间不容的结局，反倒是逢场作戏、露水情缘，让人津津乐道、眯眼羡慕。

生活里，像同学间、朋友间、亲友间，类似的矛盾现象和犯贱之事，也是时常碰到。为什么会这样呢？为什么会这样呢？为什么会这样呢？纠结的问题要问三遍。也许，真相是这样的。

身边有做研发或产品经理的人，一定对这些话不陌生：我设计了什么什么功能、我的产品多牛多牛、顾客他妈没想到我都替他想好了……但身为朋友的人，话是很认真在听，但心里不认同，对不对？作为基友，你不能打击他，作为普通消费者，你好像也没什么大道理反驳他，但你反正是不喜欢、不认可。原因很简单，产品的功能不是你需要的。你喜欢吃甜，一款辣到极致食品，你会喜欢吗？你喜欢喝茶，一瓶30年的酱香茅台酒，能吸引你吗？

前面悲剧的关键就是没有找到对方的需求点。无论是人还是物，首先得从符合需求，都还没搞清楚对方的需求是什么，一味强调多好多有诚意多强大功能，有用吗？

在找工作或找对象时，你所谓符合对方条件，是一些可以量化的客观的硬件，如学历、身高、专业水平，但除此之外还有很多主观因素，无法量化，往往还因人而异，很讲究当下感觉，那一刻对眼就OK，不对眼啥都免谈。招聘的是HR，只要是人在筛选时就一定会体现偏好，你是够优秀够真诚但不是他喜欢的款，其他就不要讲了。把明星从一线到十八线拉出来，哪个容貌不是人中龙凤，但还不被你挑三捡四，最后分出超好看的、一般好看的、不好看的和没法看的。好看是因为他们符合你的审美需求，你认为不好看但有别人喜欢是符合别人的审美需求，而它们本身都是漂亮的。

你爱一个人，是因为ta符合你的需求，至于是相貌、气质、能力、财富就不细讲了，你爱的人不爱人，是因为你不符合ta的需求，至于是个头矮了、钱包瘪了、学历低了就不好说，也可能是挑不出毛病，但正因为挑不出毛病太完美而不符合对方要求，人家想找个不完美有缺点的轻松过日子。很少有人爱一个人是因为那个人爱他吧，因此不要突出你有多爱对方，而对方却不反馈你的爱、不回报你的爱。用正确的废话讲，你俩就没缘分，何必在诉苦何必坚持？

离开上一家单位，不少人都说我不知好歹，说领导怎么怎么器重你、喜欢你。我是来工作的，是为获得薪资报酬和职业成长，而不是找一个器重自己的领导。回到标题，“你对我很好，但，那不是我想要的”，如果薪资报酬和职业成长，一个都占不上，我不会选择停留，不管其他方面有多好。再者，别人眼里所谓的“好”到底好不好，如人饮水冷暖自知，我不需要对方强调也不劳别人指出，我的心最清楚。

弄不对需求是什么，通常不会有好的结果。而精准把握需求并予以满足，则可以获得发展。

近几年国产手机真正是成长起来了，无论是销量、质量、功能、外观，开始毫不逊于外国牌子。其实更早前，国产手机就有过一波春天。跟现在的比起来，那会的国产机真心拿不出手，low得很，但着实拥有一批铁粉。无他，只因这些国产机精确满足了市场的某些需求。譬如便宜，当时诺基亚、摩托罗拉卖两三千，它们价位一般在500以内，一些甚至是一两百。那会普工的月工资大概也就一千多，便宜的话屌丝和农村消费者买得起（国产汽车也是走低价路线获得市场份额的）。又如，功能齐全。以诺基亚为代表的正牌手机，大品牌、质量好，但功能单一，就是打电话发短信，而国产机可以录音可以听歌可以当优盘用。尽管有些功能蛮胡哨，但人家赢在数量多且新奇。再如，酷炫。追逐手机的最主要群体是年轻人，有个手机、MP3，泡妞都多几分自信。当正牌还是黑白主色调了，它们开始用上彩色。当正牌有彩色时，它们已经有炫彩了。不管社会主流群体怎么鄙视当时的国产机，但数量极大的屌丝群体是那样坚定地拥泵国产机。

诺基亚倒闭，既是被技术打败的，也是被自傲覆灭的。成为世界手机老大，它以天王自居，仿佛消费者要围着它转，它生产什么顾客用什么，罔顾“上帝”的需求。

读到这，你已经基本同意要以满足对方需求为中心了。但接下来肯定会问，需求是要被满足，但问题是需求并不容易准确辨析，有什么好的方法吗？有！

前面讲到，产品经理和研发人员搜肠刮肚、殚精竭虑也还是被消费者骂不懂客户，这反映靠一小撮“专家”是已经落伍了，因为消费者的需求日益多样化和瞬息化，没有谁可以文武全能。既然消费者谁都伺候不了，那让他们自己伺候自己，所谓的互联网思维，就是这样干的，让消费者参与进来，设计、测试都有他们掺和，真理就在火花的激撞中产生。第一批产品出来，也不完美，但可以肯定的是比闭门造车要好，而且这种方式可以不断地完善产品。消费者的挑剔少一点再少一点，购买也就多一点又多一点。

找工作也可以采用这种方式，在不知道用人单位的需求时，不断去试，人家对你不感冒的就坚决撤，不要恋上公司，非某某公司不去。而且通过尝试，其实也可以帮助你知道自己适合哪些类型的公司或HR，总结经验，让需求匹配更加清晰，所谓“不断去试”就不会是无头苍蝇乱撞。这种方式可以快速地找到中意的东家。

说到找对象，是不是也像找工作那样“不断去试”，见一个爱一个，这可行不通，毕竟确定关系不像面试那样简单和便捷，哪怕是相亲，说是可以一天见几个，但成本可不低，至少面试不用掏腰包。成功的婚姻，一定是彼此符合对方的需求，因此我们首先要搞清楚自己的需求，即喜欢怎样的人，不要见到漂亮的、优秀的就有冲动。不少人一直单身，其中一个原因就是都不知道自己到底喜欢怎么的人，被问起来都说不出最看重的三个特点、五个条件。市面上很多教泡妞、撩汉技巧的书籍，但试想不适合，泡到手又怎样？付出了时间精力，换来的吵架、各怀鬼胎，蠢不蠢！

弄清楚自己的需求后，这时候可以“广撒网”，当网里有目标后，第一步要做的是想办法弄清楚对方的需求。这时可不像问卷调查或刑事审问，直截了当地问“你喜欢什么样的人？把条件一五一十列出来”。相反是要旁敲侧击地收集信息，善于观察或有经验的人比较容易辨别需求。当然不排队对方可能像多数人那样不知道自己的需求，需求不清算是机会，前提是慢慢来，从做个熟人、朋友开始。

用“需求论”去看待人际关系，是不是感觉会轻松一些，心态上少了急躁，不会把一些矛盾或纠结归因于人本身，少些去否定自己。当然，提出“需求论”不想被拿来当作懒惰的理由，不管好坏反正有符合的一款，我们还是要提升自己，这样你可以满足更多的需求，哈哈……