No.34｜思考：从过来人那儿学到的育儿经验（2）

No.34｜思考：从过来人那儿学到的育儿经验（2）

迟到千年/2022.5.12

不要把孩子当做孩子对待，把孩子当做大人来对待

随着孩子一天天的长大，特别是随着他们的自我意识地建立，他们再也不是那个“招之即来挥之即去”的天使宝宝了。

在孩子很小的时候，因为他们没有任何的自主能力，所以一切都需要我们的帮助才能够达成，比如喝奶、穿衣服、上厕所等等。

但当他们学会走路、学会说话、知道自己是独立的个体后，他们便有了自己的想法和要求，他们急切地想要按照自己的想法和要求做事，如果大人不能够满足，他们便会采取回应手段，比如哭闹、吼叫、打人、扔东西等，而回应手段大都是来源于大人们的影响，比如父母在家里习惯大声吼叫，那么孩子多半也会大声吼叫；如果父母会打孩子，那么孩子也会打父母或其他人。

孩子有这样的回应手段，实属正常，毕竟孩子的意识发育还尚未完全。所以，并不是孩子变坏了，但这需要引起我们的关注，如果我们不正确地引导，那么孩子将会真正的“变坏”了，养成了错误的行为方式。

在我与孩子的陪伴过程中，我越来越体会到，尊重孩子，把孩子当做大人一样来对待，能够收获非常直接和明显的正向反馈。

比如，我想让玩子分享幼儿园的事情，但我却完全不讲究沟通方法，总是单刀直入地问，你今天在幼儿园有好好吃饭吗？你是自己吃饭的吗？你有认识新朋友吗？

这些问题乍一听似乎并无大碍，但是仔细琢磨后却发现，我的问题全部关心的是我所担心或期望的事情，没有一个是关心玩子他本人的情绪或感受。所以，每当我如此问他时，他都会狡猾地回答说，我不知道啊。

在与玩子的沟通中，尽管我有意识地控制着，但有些时候仍会不可避免的，以“大人”的身份“质问”着他。

当我意识到这个问题后，我便改变了沟通的方法。我蹲下来与他保持一致的视线，先是关心他今天在幼儿园的感受，然后以老师发的视频中的内容，比如一首儿歌为切入点，请他教教我怎么唱，因为我真心地想要学习唱这首好听的儿歌，这样才能够与他一起唱这首儿歌。

又比如，一个经典的案例，当孩子摔倒后哭了起来，我们习惯性地抱着孩子，然后嘴里说着：“不疼了，不疼了，不哭，不哭。”又或者是：“我们打一下这个桌子，是它把你撞疼了。不疼了，不疼了，不哭，不哭。”可是，孩子往往继续哭着，并不会因为我们说了这么几句话而停止。

就像夫妻之间的相处一样，如果我摔倒了还挺疼的，但是我的媳妇却说：“不疼，不疼，你都这么大个人了，还怕这点疼。”我肯定毫不犹豫地回怼她几句。

同样的道理，孩子也一样，我们没有首先关注他自己的感受和情绪，反而唠叨地说着些没有用的话，当然对于安抚他们的情绪没有帮助。

把孩子当做大人一样来对待，作为对等的回应，也需要让孩子尊重我们。

如果孩子无缘由地对我们乱发脾气甚至动手打人，那我们应该对孩子表明我们的态度。

比如，我爱你，但是我不能够接受你刚才对我乱发脾气的行为，因为你刚才的行为没有尊重我，所以我刚才走开了一会儿。如果以后我觉得你仍然有不尊重我的行为，我会继续走开一会儿。但我仍然爱你。