面对这两个字,我是异常熟悉的,一直陪着我的它们,顺着我的思维已经走了前半生。
小时候逃避的是家庭,稍大点逃避的是现实,后来直接选择逃避人生。
我习惯逃避,因为这样可以不用面对很多是非曲直,也无需因此承担什么责任。
我喜欢逃避,因为无视他们可以让我获得暂时的轻松和愉悦,貌似没有什么比这更具有说服力了吧。
渐渐地,逃避成了我的主旋律,我顺着这旋律起舞,倒也不算太差,只是没有生活的更好而已。
今天的我,仍在逃避,我说不出自己在逃避什么,但我清楚的知道,面对人生的抉择我总是后知后觉,此刻更是如此。
我知道,或许有一天我会笑着给大家伙讲故事,故事的原型是数年前的自己。那一刻和蔼可亲的笑容背后,又蕴藏着怎样的心酸,暂且无法述说。
我说,我要回家了,抽空陪在父母身边,弥补二十多年来自己对父母的误解以及自己错失的亲情。
可朋友却答,你不会,你不是那样的人,你也接受不了那样的生活。
是啊,好像总有人比我更了解自己,我只是在拿童年的不幸当借口给自己找退路而已。
昨日,我一夜未眠,面对当下的抉择我是激动的,我幻想着自己带着日渐瘦小的双亲走遍大江南北,看遍祖国山河。
我看到他们那张堆满岁月痕迹的脸上,绽放出花一样的笑容。
我听到他们用骄傲的神情,向左邻右舍炫耀的语气。
我不知道日后结局如何,逃避是我的主旋律。
2020年4月2日
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