文/曲小诺
修行还在路上昨天发生了两件小事,让我夜里久久不能入眠,我看着身边已经进入梦乡的大男人和小男人,一个人静静得思考,关于家庭教育,关于自我成长。
下午带儿子出门,他最近疯得很,一下楼就像走进了他的疯狂世界,一溜烟窜很远,我来来回回抓了好几次,最后还是败下阵来。
他喜欢跟比他年长很多的孩子疯,人家在广场上蹬自行车比赛,他就在后头一边吆喝一边追,咯咯笑欢快得很,只是一个不小心,他就可能被孩子们的自行车撞到,我又担心又着急。
他完全不听我的指挥,我不追还好,一追他跑起来更快。
实在累得不行,懒得追了。就在这会儿,不远处一辆车正朝我们的方向开来,我急了,立刻去追,孩子这下跑得又更快了,旁边人也帮忙提醒着,看好孩子,有车有车。
追上后,我二话没说,朝着屁股啪啪啪好几下,气急败坏地呵斥道,以后再乱跑,就挨揍,再也不带你出来玩。
我顾不得他哭得很难过,揪着他就往楼道里拖,用命令的语气说,自己爬楼,妈妈不抱,看他不动弹,我就一个人头也不回得往楼上走。
我听见他已经在楼下开始喊着妈妈大哭,此时的我只有火气,似乎教训了这个小家伙,我还有些解恨后的快感。那一刻自己像是跟孩子赌气一样,不解气不罢休。
孩子此刻不是我的孩子,倒像是我的仇敌。
在发火的时候,我跟孩子的角色已经颠倒,我是失控的孩子,他成了我发泄的对象。
那时候我在孩子眼中一定恶毒至极,平日里一句又一句的妈妈爱你,在此时看来,全成了谎言和笑话。
估计没有几个人会承认妈妈有时不爱自己的孩子,大家都说母爱伟大又无私。可在我做妈妈后,我从自己身上看到的除了无私,还有自私。
很多次,我无法容忍孩子屡次制造麻烦,增加我的工作量,我也不能一直随他欢乐,不顾我的吩咐和感受。尤其当自己已经折腾了一身汗,他还任性不乖的时候,我的愤怒说爆发就爆发。
气急败坏的时候,就忘了对孩子要更加耐心些。担心害怕的时候,本该对孩子表达妈妈的担忧,张口就变成了指责和教训。
每每如此,我只能承认为人父母,自己修行还不够吧。
比如昨天,我其实完全可以告诉孩子,妈妈多么担心你被车撞到,以后不要乱跑。紧急时刻,我只是把自己的羞耻,自己的失控宣泄到孩子身上,他眼里只有凶狠的妈妈,没有母爱。
有人说,爱一个人就是忍住伤人的话不要说。对妈妈来说,这也是一个挑战。
多数时候,我们所谓的爱瞬间会变成恶语相向。什么气急了,失言了都是借口,至少在自己不冷静的那一刻,我不爱孩子,孩子也丝毫感受不到我的爱。
亲子关系应该就是在这一次又一次失控中丧失了美好。冷静中对孩子的爱和不冷静中对孩子的伤害相互抵消,说不好最后剩下的是爱多还是伤害多。
说母爱无私,只谈到了妈妈的付出,而事实是,参杂在付出中还有数不清的不理解和不理智,孩子真正得到手的爱,已经变质了。
老公说,他对父母好像更多的是责任,讲爱,不多。
关于和父母的关系,他一直处于拧巴中。
昨天,公公来电话说婆婆头晕还没有好转,让老公去咨询下之前的主治大夫。
婆婆前几天突发脑供血不足,匆忙住院,呆了10几天后,婆婆天天念叨要出院,不想再继续治疗了。
老公好言相劝,既然住院了,就彻底治好才行,治病这事儿急不得,而且之前买了保险,医药费也不用多操心。
公公则坚持,婆婆这病多住几天院也没用,也让婆婆回家去。
老公再三问婆婆的感觉,是不是真的好了,还有没有不舒服,得到婆婆的肯定回复,也就办了出院手续,当天送公婆回了老家。
只是昨晚老公接到公婆的电话,瞬间一顿火,当初不让出院你们不听,现在就出问题了。以后你们不听我的,有问题就不要找我,自己解决去吧。
老公当然说的气话,挂了电话立马就找人帮忙联系了当时的主治大夫,把婆婆的状况说了下,医生也给了建议。
老公再次拨通婆婆的电话,说让公公开下微信视频,他看下药名,明天去买药。那边视频迟迟没接通,老公又急眼了,视频,赶紧视频,教了你们好多次了,怎么又接不起来了。
我在一旁,听得出语言里的火气和不耐烦。
随后婆婆说,手机坏了,原来公公在那头也是恼羞成怒,一气之下摔碎了手机。
老公彻底无奈,你们自己的事,自己解决吧,我不管了,有这么个奇葩爹,也真是醉了。
等老公从卧室走出来,一脸崩溃。我说没事,妈得的不是什么大病,让她不要担心,别有压力。
他苦笑着,我是心疼我给爸买的手机。
呵呵。你再给他买块吧,我没意见。
等他平静下来,我说,本来就是你引起的争吵嘛,一接到电话,你语气就不对。
他很委屈,可能是受我父亲影响,我的脾气像极了他。他一直对我妈吼,我跟他们一直都无法交流,很多时候做不到心平气和。
我知道公婆都是老实人,但是很倔强,聊不通的那类人。不管从生活小事还是大事处理上,都是不吃亏不回头。公公还是个急脾气,动不动就嗷嗷。
老公当年要贷款买房,他们担心上当受骗不让买,眼睁睁的让好房跑了。老公结婚晚,婆婆甚至离家出走,以死相逼。
这大概就是传统父母眼中的为孩子好。可是这样的好,丝毫没有考虑孩子的感受。是自私的好,偏激的好。孩子在感恩父母,理解父母的体谅中,一直活在对抗和拧巴中。
武志红老师说,中国父母,特别是妈妈,是制造内疚的顶级高手。因此孩子特别分裂,理智上孩子觉得应该感恩父母的付出,但是情绪上非常反感,因为多年来孩子已经早被控制得受够了。
老公应该就属于这样的孩子。
恰好我也是。
所以在我当了妈后,我一直渴望那种美妙的亲子关系,并为之而努力。
结果是,至少现在,我的宝宝不到两周岁的现在,孩子始终都在一心一意的爱着我,不管我的作为多么不温情,多么不友善,多么不像个妈妈,他都爱我如初。
我想我们还是小孩子的时候也一定对父母有过这般美好的依恋。
长大后跟父母的不友好,是多年积攒下的,而且潜移默化的。我们甚至举不出一件父母做的多么罪大恶极的事儿,但就是和他们亲近不起来。在相处的过程中动不动就暴跳,动不动就怒嚎。
这些不和谐的举动里可能更多的是对过往生活的抱怨,对父母的不信任。好多次冷静下来以后,都感觉不至于,不应该,却一次次不由自主。
在老公对着电话跟公婆撒泼的时候,我一个人坐在沙发,望着眼前的小家伙,除了自责,还有恐惧和担忧。
我害怕自己如今对孩子的不耐烦,粗暴会毁掉一个原本纯真快乐的孩子,他将来会不会对自己的父母的感情也如此拧巴?
《爱的艺术》里讲,母爱是无条件的,我什么也不做就可以赢得母亲的爱,我只需要是母亲的孩子。
可是,就我自己的体验来看,母爱在践行的过程是处处讲条件的,至少在很多个不愉快的时刻,我的眼里看不见心爱的孩子,只有怒火。我用温柔的眼睛看着他,说妈妈爱你,是因为他乖得很可爱。
其中不乏操控的成分,让孩子按照我的意愿行动,这就是我爱孩子的条件。
心理学者李雪说,爱孩子不是如我所愿,而是,如他所是。
说起来简单,做起来困难。
哪怕我们想着让孩子活出自己,也有无数个瞬间让我们忘记初衷,急着给他们纠错。
在美剧《thi is us》中有这么一幕,儿子凯文险些在泳池中溺水,他上岸后责怪父母只关心弟弟妹妹,没有看到他。
爸爸一脸抱歉,承认自己也是第一次当爸爸,很多地方需要学习,请求儿子原谅。
弹幕上一片叫好,赞扬美国人的教育方式。
毕竟在很多国人的记忆里,父母主动认错的时候真的不多。
我问老公,大家都说母爱无私,是从哪里总结出来的结论。
我想,很多时候母亲的无私,可能不是她在危难时刻多么临危不惧,为孩子献出生命,而是在每一个平静的日子里,包容孩子的小心思,小叛逆,能够多一点耐心,克制住内心的焦躁和羞怒,愿意为生命最初的美好始终保持善意的微笑和从容的陪伴。
这样的坚持才考验母亲的隐忍,也见证母亲的成长。
晚睡前我对老公说,以后还是得努力克制自己,我不想让今天的不耐烦,以后让孩子不得不反馈在我们身上。争取爆发前停顿五秒,我想结果一定会不一样。
初为人母,修行还在路上。
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