文艺女青年的深夜随记（碎碎念）

文 | 花间事

文艺女青年的深夜随记（碎碎念）

闲来无事的时候，习惯性抽空理理自己的思绪。

近来真的听好多人说我跟以前不同了，各方各面好的坏的都有。我心里翻个白眼，这不是废话？每天睁眼都是新的一天，时间在过去，经历越来越多，你不变？反正我是在变。

家里的长辈们总觉得我的言行越来越不受他们控制，我反倒是从未觉得他们能操控我的想法。我一直都很叛逆，尽管前些年表现的并不明显。表面上我听从家里人的各种唠叨，心里又悄悄琢磨着自己想做的事，尽管我知道他们都是为我好。有些管束让我着实感到压抑，虽然我不愿意过多的去反驳。

记得当年文理分科那会，所有人嘴上都说不干涉我，但是所有人又都向我灌输“理科就业面比文科宽泛的多”这一想法。当然这一句话不假，并且最后的决定是我自己做的，我没有责怪任何人的意思。只是有点可惜，在这次选择中我错过了自己喜欢的东西。

再后来，高考。大概是我有生以来经历的最大的一次打击？虽然现在看来结果已经没有当初那么重要。当时在复读和将就之间纠结了很久，最后打消了复读的念头。填志愿却像进了死胡同一样，只想着填好就业的专业，这一点倒是让家里人颇为满意。后来看到我挑出来的天南海北的六个学校，家里又像炸了锅。长辈们一个接一个，轮流劝我填一个省内的学校，近点什么都方便些。我固执，死活不同意。后来，有人说了一句话，我一直记到现在：又不是读什么名校，跑那么远有什么必要？这句话说的并没有错，我想不出任何语句去做完美的应答。

大学第一次报道是我一个人去的。早上六点拖着行李箱从家里出发，上火车时险些没法将箱子提上去。在长沙下了飞机，转去学校的火车又接连晚点。折腾到很晚才到学校，真的累的不行，简单收拾一下倒床就睡。半夜醒了，周围陌生的环境让我一阵懵逼，一种新生活要开始了的感觉突然萌生，虽然这股文艺劲儿来的并不应景。

大学没有想象中那么美好。甚至可以说，截然不同。早晚自习，手机入袋，查课，查寝各种奇奇怪怪的制度真的让我以为一度怀疑人生。大学生活过了不到两个月，之前满心的憧憬烟消云散，进而开始考虑更多偏向于现实的问题。当初以“就业”为关键词选择的计算机专业，学了以后却发现自己并没有多少热情在此。一时间陷入迷茫。

最幸运的事大概是加入学校的报社，并且在这里结识了一群可爱的人。我找到了自己喜欢的事，也找到了强烈的归属感。尽管采访，写稿，跟新闻都是不那么轻松的事，但是时间越久，我越感受到这份愉悦情感的强烈。一个小小的记者梦在心里开了花。

一直以来我自认为是个很懒的人。大学之后却很怕会闲着，不知道做什么好的时候脑洞容易泛滥。大一加入了学生会和报社，后来又接了个学生助理的活儿。每天的安排都满了起来，虽然有时候忙来忙去的确是有点累，但是有事做心里还是踏实的。

一年来的经历，渐渐让我看清自己的内心。比如，仍旧不喜欢太过世故的东西，虽然以后肯定要学会。又比如，我真的是挺热爱新闻专业，我用“热爱”这个词基于我对它的热情以及新闻媒体相关工作的入门级经验。也是想了好久，终于跟自己说，要不就跨专业考研吧。不知道这个想法在接下来的两年会不会因其他因素而改变，但是直到现在，我的确是怀有考新闻系这个目标的。

大一这一年并没有大的波折，总体感觉是忙碌且平静的。有困难，也有收获。暑假回家，仍旧有人用有几分责怪的语气跟我说当初我要是愿意读师范多好，又分析了教师的各种福利。我接了句我是真的不喜欢，结果引来一堆轰炸，诸如说小孩子不知道天高地厚，什么都按照喜不喜欢来，以后就知道苦了。谁都知道追求喜欢的东西没那么容易，记者（或者新闻相关工作）比较于教师而言的确辛苦的多，也没有那么稳定，但是我真的不想自己才十八岁就没有一点对梦想的追求了。

所以啊，我还是想试一试，如果走错了路，就让我自己撞的头破血流吧，累了痛了，也就知道回头了。

再说回最开始的话题，变化。并不觉得变化是一件坏事，只是看怎么变了。像是回了家他们说我瘦了些，及腰的头发剪短了，这些都无关痛痒。但是如果是脾气越变越差，待人越加不善之类，就该好好反省了。其实对于变化也是害怕的，不说什么被时间雕琢的更加宽厚与智慧，只求别被刮擦的更加刻薄和愚拙。

我一直说想要有独自承担和生活的能力，事实看来，还差得远。不过现在却也并不着急了，只要总体来说，每次回家给家里人的感觉是又长大了些，成熟了些，那我想要的，终会来的。不过又有句话说，只有除了爱情，什么都不缺的人，才有底气去等待纯粹的爱情。将这句话推而广之，除了想要的东西，什么都不缺的人，才有底气等待自己想要的东西。如此说来，又有些恐慌，毕竟总是觉得自己什么都缺。

大二来的比想象中要快得多。都说人越来越大，最先失去的是勇气。那么，趁着还没失去十八岁的勇气，再多做一点十八岁能做的事，这就很棒。

生如逆旅，一苇以航。漂流中或许已经偏离了最初的航向，但是并没有忘记为什么出发。

不知所言，只道是初心仍在。