我努力迎合的样子，是不是很好笑

  曾经我以为那些宿舍问题只会是别人的故事，我一定不会遇到。曾经我以为大学宿舍就是一个整体，一个至少四年内都不会分开的整体。曾经我以为我随和的性格，不会融不进一个群体，只要我的迁就的多一点，没有什么做不到的。可是，那些都是曾经，是曾经我可笑的以为。

                                                                                              壹

  大一上的时候，一整个宿舍的人几乎是一起上下课，一起去食堂，一起去部门面试，一起参加班级活动，很少分开过。舍友A是心理委员，偶尔听她提起过班上常常有女生向她抱怨和舍友相处得不融洽，和舍友间的种种矛盾。每次听到这个，我总是在感慨自己很幸运，能遇到这么好的舍友，小打小闹，互相开玩笑，6个人之间没有间隙。到了大一下，我和舍友W成为了别人眼中形影不离的朋友。上课的时候，我喜欢坐前排，她就陪着我坐在前排；下课的时候，她也拖着我在食堂和她一起吃饭；课余时间，我想去图书馆自习，她就陪着我去，有时候虽然她就抱着手机在那看小说，但也陪着我把作业写完一起回宿舍；选修课下课，我们会一起去食堂吃夜宵，还开玩笑说要胖一起胖。那个时候，我非常开心，还以为我在大一的时候就遇到和自己志同道合的人了。所以，我对她几乎是知无不言，从我的个人喜好到我成长的趣事，和她分享我生活中每一刻的喜怒哀乐。

                                                                                            贰

  这学期开学就是大二了，一开学我就发现了宿舍好像和大一的时候有一点点不一样了。舍友W不再和我一起走了，而是和舍友C，H一起。之后不论是去哪里，做什么，她们三个总是在一起。还有两个舍友A和L，因为A有电动车，所以L就搭她的车一起，去哪儿也挺方便。所以呢，好像只剩下我了吧。刚开学的那几天，我以为应该只会是短暂的吧，也就没放在心上。

  很快，我感觉事情没有我想的那么简单。因为每天上课A和L都会先走，那自然我们四个是一起走，我发现我开始听不懂她们聊的话，开的玩笑，心里有一点点失落。我为了能和她们亲近一点，大中午的去上课，我特意不拿伞，和W一起撑伞，尽管常常手臂会被晒到发烫。我努力地找话题，开玩笑，可她们要么就是轻描淡写地带过，要么就是没有回应，W转头继续和C,H开玩笑。四人行，我走出了我是一个第三者的感觉。

  上课的时候，W,H,C她们三个人喜欢坐在后排，她们说这样玩手机不容易被老师发现，我和A,L坐在前排。下课的时候，A和L就先走了，我本来想回头去找她们三个，可是一转头她们就不见了，我愣了几秒，背上包自己走了。走廊上，我低头刷朋友圈刷空间刷微博刷简书，避免自己看到大家都是三三两两地一起走，也让自己的孤独感自以为地少了一些。走出教学楼的时候，我看到她们三个人挤在一把伞下，伞摇摇晃晃地，谁都遮不到，我一个人撑着伞默默地跟在她们后面，看着她们说说笑笑的背影，我心酸地笑了笑。

  在宿舍的时候，她们三个有天晚上买了啤酒零食，一起看电影，恐怖片，声音外放的。我和另外两个舍友上床之后，我和她们说我睡了，她们哦了一声，调小了音量，继续看电影，讨论剧情，吃东西。我戴上眼罩，告诉自己忍一忍吧，毕竟明天没课，不希望她们三个为了我一个人没看完电影，强迫自己不要理她们，快去睡，她们明天可以睡到十点多，可是我七点多就要爬起来去做志愿了。好不容易睡着了，又被她们洗漱的声音吵醒了，我打开手机看了眼时间，1:30。忍住，不要发火！！！第二天早上，我六点多起床，特意提前关掉了闹钟，前一天晚上没用耳塞也是怕第二天闹钟响，自己没听见，吵到她们睡觉。起床后，也是轻手轻脚地收拾着，生怕吵醒她们。后来我朋友问我，她们吵到你睡觉，你还这么为她们着想，你是不是傻？

                                                                                              叁

  自从开学后，我就一直在努力迁就舍友，迎合她们，她们在追的剧，追的综艺，我也试着去看，只为了和她们有共同的话题。为了和她们有更多交流，我没去图书馆，而是待在宿舍和她们一起看剧，我以为这样会离她们更近一点。同时我也在不断反思，是不是我的性格不好，还是我的迁就不够，为什么会变成现在这样，现在的3,2,1，我就是那孤单的1，这和我当初想的宿舍已经完全不一样了。还是说我太敏感了，想多了。我不知道，很难受，一整个礼拜没有好好吃过一餐饭了。

  这周找了个没课的下午，我一个人去校外散心，又拍了些照片，就心血来潮发了条一个人吃饭旅行的说说。说说刚发完没多久，班上的一个同学突然来问我最近怎么了，为什么都不笑了，我和W怎么了，都不一起走了，一起走的时候怎么那么尴尬。尴尬？嗯？我一直觉得我在外人面前伪装的很好了，努力笑，努力让自己开心起来。没想到原来旁人还是都看出来了，我的那三个舍友呢？她们感觉到我和她们走的尴尬了吗？我的不开心，舍友们又读懂了多少？我努力迎合的样子，是不是很可笑？迁就她们的委屈，她们知道吗？

  后来我又旁敲侧击地去问了一些人，没想到大家都说我变了。我自己都没发现，为了迎合我的舍友们，我连自己都要丢了。我努力迎合她们的爱好，为了她们被迫改变我的作息时间，从早睡早起到晚睡早起，常常会因为她们冷落我而生气，难过的吃不下饭。和任何一个舍友独处的时候，我都很珍惜，努力地多说话，不让空气冷下来。可是迁就久了，我也会累呀。这样迁就的友情，真的是友情吗？

  医生提醒我，你最近的状态很差啊。朋友告诉我，你不要太迁就她们。可是我忍不住啊，我们毕竟还要朝夕相处三年，虽然有时候我会失望，一个人走的时候心里会想我不要和你们一起了，但是每次你们叫着我的外号，偶尔和我开玩笑的时候，我又会重新开始迁就你们，我还是在期待和你们能够更近一步。

  一次次妥协，一次次失望，一步步迁就，我累了，突然就累了。现在如果你突然跑来和我说，你了解我，你想和我交朋友，原谅我的犹豫，原谅我不会对你掏心掏肺了。

我知道，大学期间，朋友的范围不应该只是在宿舍，5个舍友不过是和你住在一起而已。三年后，各奔东西，你想要什么样的朋友圈，你就该付出什么样的努力。所以现在的我正在很努力调整自己的心态，努力调整从大一到大二后因为宿舍问题而有的心理落差。开始学会一个人，虽然真的很难很难，虽然看起来很孤单，虽然可能会有人说我不合群，但是一个人很自在。我不需要迁就谁，不需要特意去找话题，我可以做我想做的，我可以做我自己。

不要为了成全一段感情，去改变自己太多，委屈了自己。爱情也好，友情也罢。