后来，没有你

某天，你无端想起一个人，ta曾让你对明天有所期许，但是却没有出现在你的明天里！

我害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。

    我很喜欢这段话，从几年前刚刚看过这段话的时候就很喜欢，那时候的我显然不懂什么是感情，但还是莫名很喜欢这段话。“我最害怕的事情不是我无法放弃你，而是有那样一天我突然不喜欢你了”,其实如果真的是这样我可能也就不会觉得放弃太难。

  如今的我时常强调要活在当下，要及时行乐，可是我发现我越来越快乐不起来，我从未想过没有你的日子是怎样的，也从未想过失去你后的日子该怎么过。

      那天我一如往常般在上班时间给你发消息，然后等待你回我消息，可是就在等待中看到你发来的三个字，“对不起”，我其实很清楚那三个字是什么意思，但是我还是像遵循程序一般的问你，“什么意思”?你清楚的回复“我和别人在一起了”。我当时脑袋一下就懵了，我当时在大街上只顾着一直走一直走，眼泪没有感觉的往下掉，没有任何感情的一直流泪，我走到河边自己坐了下来，一边流着泪一边打着游戏，我也不知道脑袋在想什么，又觉得什么都没有想，就那样没有思想的一个人呆了很久，我知道我们早晚会分开，只是没想到会这么快。

  分开以后，我觉得我一个人也可以过得很好，我一连发烧了三天，吃什么都想吐，一到晚上就失眠，一个人刷着手机，看什么都像在说自己，每天红着眼回家肿着眼出门。我深刻的感觉到什么是不敢死又不想活的状态，那些我曾经瞧不起的一部分人失恋后行为，喝酒、抽烟、半夜喝醉哭着去楼下找你......

      我好奇，为什么一种行为会让一个人难过到变形。直到经历后我才明白了为什么。就像网上说的，离开那个人之所以让人这么难过，并不是因为觉得丢人。而是原本和对方规划好的世界，那么坚信存在着想要保护着的世界，却被最重要的人轻易地放弃了。而想从中走出来，就只能自己一拳一拳打破这个世界。终于有一天，你手上鲜血淋漓，新世界的阳光也透了进来。你有些欣喜，也有些难过，可也不知道是难过什么。你鼓起勇气往前走，每一步都缓慢又坚定。手还是有些疼，你自言自语地说要是有人心疼就好了，可是一回头，旧世界里剩下的只有孤独的自己和一堆没有意义的碎片了。我从没想过我也会这样，我或许一直都太自信了，从来不觉得这样的事情会发生在自己身上，直到这样的事情真真切切的发生。直到终于决定接受没有你的日子，你回来说：“我们和好吧”。我发现之前做的各种决定都变成了变成屁放了，无论什么时候，只要你愿意伸出手我就会跟你走。和好差不多一周，你告诉我你还是觉得你一个人好，我们就又分开了，我觉得这简直就是老天跟我开了一个大玩笑啊！

    二十出头的我没有行过许多地方的桥，没有看过许多地方的云，没有喝过许多种类的酒，但是却爱过一个正当最好年龄的人！ 我觉得作为爱人的你在我眼里从来只看得到你有多爱我，我看不到你有什么缺点，我曾经真的有想过为了你就这样过，其实现在我发现我真的是太注重自我感受了，后来分开以后我还是去找你想要复合，完全是因为爱自己，考虑自己的感受而爱你，和没分开以前的感受是不一样的，以前是完全因为爱你而爱你，而现在是因为考虑自己的感受而爱你，我觉得这样其实对你是不公平的，我爱的不那么纯粹了，我觉得你做过让我感受失望的不是我们吵架或是怎样，而是我们分开后的事，其实我是感到失望的，后来我才愿意正视放不下是因为在乎自己的感受，我其实知道自己爱的不如从前那样纯粹了，我只是还不愿意放手而已，其实回过头看看我这两个月其实挺狼狈的，我从来不觉得自己是一个将自己的痛苦展露在外当着别人舔舐自己伤口来获得安慰的人，但是我却克制不住自己的情绪，我觉得这样其实挺失败的，但是现在，我想通了，就像你说过的，一个人维持不了两个人的感情，我可能还是不会停止爱你，以后的我爱你仅仅是因为我爱你，不是因为爱自己。但是我也准备放弃告诉你我有多爱你，克制住自己的行为，不再去打扰你。网上说“委屈什么，爱而不得的又不止你一个，几乎大部分人一生都会遇上一个不能结婚却又深爱的人”。起初我不信命，也不信任何人，我想，凭什么所谓的大部分人会有我，反正仅此一生，必然是竭尽全力，我要再努力一把，反正我也只有一个一生，必然无法慷慨赠予我不爱的人，此生一定要做个集市里的养猫人，不看路人，不换爱人，哪怕只是为了我要成全我自己。但是现在，我要退了，不是不爱你了，是时代错时代乱，以至于没能陪你到千难万难！

    以后我可能还是会爱你一段时间，也有可能还会爱你好久好久，但是余生你随意！我唯独怕尝过甜头后再也吃不了苦！

    尽管我依旧觉得如果不用考虑责任，我们应该会是很纯粹而洒脱的人！