愿安好

       在书房不知不觉工作到11：59，打开网页时看到黑白色界面的那一刹，我以为是电脑出了故障。愣了几秒，便明白了这黑白色的意义。

       小的时候，从不知道清明时节的细雨为谁而下，路上行人的魂是为谁而断，只知道这清明节是有假期的，可以用来尽情玩耍。于是啊，小孩子遇到了清明节假期，便如同吃到糖果一样满心欢喜，所以自然而然地认为这是一个大家都要庆祝的好日子。直到幼时因在清明节对长辈说:“清明节快乐”而被父母狠狠地指责时，我才隐隐约约地意识到——大人眼中的清明似乎并不是一个好日子啊！

       是从什么时候真正明白清明节的意义呢？我也记不清了，或许是从初三那一年姥姥去世的时候起吧。我和姥姥的感情并不深厚，在我的印象里，姥姥不过是一个瘦瘦小小的，大字也不识得几个的农村妇女。可能是因为没有文化，可能是性格使然，姥姥的话是不多的，从来都是畏畏缩缩地在角落里，静静地看着所有人。可是，即便是这样，参加姥姥葬礼的时候我还是哭的十分伤心。不是因为害怕，虽然殡仪馆清冷惨淡的气氛让我很不适。而是因为，在那一刻，我看到那个一直告诉我”人老了都会死“的母亲哭得很崩溃，以前母亲也是会哭的，但从未有一刻像当时那般，像个几岁的孩子一样，拉着旁边的叔叔阿姨说：”怎么办，我再也见不到我妈妈了“。以前，听闻有哪个熟人去世，感受到的从来是都害怕，只有那一刻，我体悟到了比害怕更复杂，更难以言说的情感。

        高三那一年，爷爷也离开了，这是离开我的第二个亲人，也是我最想念，最心怀愧疚的人。爷爷很爱很爱我，从小到大都是他中午接送我上学，带我去游乐园。每次听到别人说：”老王头就对你这个孙女最好，你看你姐姐妹妹谁能比的过你？“哎呀，心里那个美。后来，爷爷因为脑血栓住进了养老院，我便不总去看他了，即便是去了，也不知道该说些什么。原来那个宠我爱我的老黑头，逐渐变成了一个神志不清，日渐消瘦的老人，他会记不住自己的年龄，但在看到我的时候，他会哭，一遍遍拉着我的手亲来亲去。那时候，大家还会对他玩笑：”你可要好好的，大孙女马上要高考了，你还得享福呢!“，就连我也以为，他会的。可是2019年8月，就在距离我高考仅仅剩下8个月的时候，他走了——大骗子。看，生活总是爱开玩笑，当初许许多多的誓言都因此成为了活着人的心头痛，在世者午夜梦回时的耳边低语。我虽然从未在梦中见过爷爷，但是，当我看到小学门口那些翘首等待的老人们，似乎总能看到人群中有一个穿着黑外套，黑皮帽的老头，手中拿着几块钱，等着给放学的孙女买鸡柳吃。

       很多时候，小孩子看着镜子中的自己长高了，就以为自己长大了。可是，面对死亡，小孩子有的是难过和害怕，大人们有的则是责任和前行。大人也会害怕死亡，也会因为血亲的离开而悲痛，但是他们会坚强地送逝者最后一程，然后，在未来的某些时刻，默默地怀念，不再有眼泪。这不是因为忘记，而恰恰是因为记得清楚，痛得彻底。相比于怀念之后无所作为，大人们知道，珍惜眼前人，减少遗憾才是死亡的真正要义——逝者已矣，逝者如斯。

       2020年，4月4日。今天，我要悼念在2020年离开我的第三个亲人。哦不，因该说是，亲人们。我峨们之间没有生理上的血缘关系，但是这不重要啊。追本溯源，我们都有同一个母亲，中国——这个深深烙印在血脉里的基因，足以说明一切。和这些亲人们相比，我很惭愧，在国家最需要的时候，我无能为力。我不能像他们一样，依然决然地走上战场；也不能穿梭病房，拯救同胞们的生病；更不能驻扎实验室，研制可以击退病魔的疫苗......和他们相比，我感受到了自己的渺小。我痛恨这场灾难，因为他带走了许许多多可爱可敬的人，然而我又要感谢这次灾难，因为它让我见证了平凡中的伟大,让我和伟大母亲之间产生了精神共鸣。我知道，无论何时，都会有人在我身后支持我，保护我；我知道，危难时刻，总会有人用生命守护我的静好岁月。面的舍弃小家，为大家的艰难选择，或许从前的我会犹豫。但现在，我可以很坚定的说，我会。因为我知道，在以前的日子里曾有人义无反顾地保护我，所以未来的我也想用自己的身躯去给他们筑起一道墙；因为我知道，我的祖国一直护我周全，所以有朝一日，我也要护祖国周全。

       可敬的人们，请你们相信，也请你们放心。你曾舍命维护的人，不会让你失望，他会成为和你一样的勇士；你记挂的亲人，不会孤单，因为，他们也是我们的亲人，我们一定好好照顾。请记住，你们只是走远了，但没有离开，因为，许许多多的少年都会成成为和你们一样优秀而伟大的人。谢谢你们，让我比原来更好；谢谢你们，让祖国比原来更好。谢谢你们，所以希望你们在天堂，一切安好。

       4月4日，希望天堂的所有人，都安好。4月4日，希望人世间的所有人，不再有遗憾。