我想很多人看到这个标题,认为这又是一篇老套的爱情剧,不然,此时此刻的我,爱情是个奢侈品,如果没有亲人的陪伴,再美好的爱情,我想我也无法感觉到滋味了。我深爱着我的父母,如果可以,我愿意一命换一命。有人会为我的想法嗤之以鼻,认为,就你爱你的父母,别人就会比你的少吗?常言道,幸福的家庭一个模样,不幸的家庭形式万千。我的妈妈,在我怀孕7个月的时候,检查出口腔癌,在一个未知的相伴岁月里,让你每天都更加懂得,亲情的可贵。生活有时候很残忍,我的孩子成长的每一天,也警示着我,我的妈妈拖着病情,熬过了多少天。夜深人静的时候,妈妈不知道哭了多少回,不用看,我就能知道。以前她就是那么脆弱,可那时候,有爸爸的陪伴,如今,在我出嫁后,这个家只剩下她一人,空荡荡,不仅仅是房间,还有她的心。爸爸和妈妈是爱我的,可是,不能仅仅是因为爱我,就强忍着不合适的婚姻继续走下去,有一段时间,我也是崩溃的,他们互相数落着对方的不是,逼着我选择,他们很痛苦,我更痛苦,因为不管好不好,你们都是我的父母。曾今,你们的缺点和优点,都带给我那么多温馨和美好。
如今孩子已经三岁半了,我也渐渐成熟了,曾今,我默默在心里期盼父母能早点分开,这样我也能解脱了,现在我才知道,作为纽带的我没有起到好的作用。爸爸离开妈妈后,妈妈是崩溃的,当初做的事和说的话也许像一把利刃,插在爸爸的胸口,所以,头也不回离开的他到如今也不曾后悔,可怜的妈妈,抑郁成疾,才得了这个病吧。谁都要为年轻的不成熟买单,只是这个结果,太沉重,人生是一张单程车票,过去了,就无法回头。
在家,我跟孩子读着绘本《猜猜我有多爱你》,看见小兔子对大兔子比划的时候,我想起了你们,我多么想摊开我的手,环抱着你们,对你们说,和好吧,放下成见,放下芥蒂,放下不甘,为了我,重新在一起,我渴望小时候被你们宠溺的感觉,我喜欢看到你们两个幸福的笑容。可这些仅仅只敢在脑海里想想。五年,是癌症病人的高发时间,过了这个五年,也许她就能陪我走到很久很久,我一直这样认为,也默默期盼着。时间久了,妈妈对自己的病情开始松懈了,贪玩的个性,让她无论天气环境好坏都非要出门不可,感冒变成了家常便饭,我很愤怒,说了很多让她伤心的话,也许我的性格有时候暴怒的像绿巨人,妈妈不止一次在我面前流眼泪,可我就是控制不了自己的情绪,我是那么爱她,可我在保护她的过程中却在不停的伤害她。妈妈住院了,我关上了家里所有的门窗,拉掉了所有能拉掉的电源,准备利用上班以外所有能腾出的时间看望她,我不能做什么,在她的病床前,至少我能看看她,静静地看着她。她还是那么脆弱,和我说话的时候泪珠在眼眶里打转,我心很疼,我知道她害怕就这么走了,她不想离开我,不想我的孩子还没有长大,她就提前离开了,我很坚定的对她说:“放宽心,医院愿意收你,证明还有的治,而且这次我们找的是全院最好的医生。”背过身去的我,眼泪夺眶而出,怎么也压制不住,未来会怎样,老天说了算,我无能为力,我只能用尽所有的言语让她相信,这次之后,一切还是美好的。爸爸打来电话问候她,妈妈很开心,独自一人的生活让她终于明白,原来最想要的就是当初努力想要逃开的。时间冲淡了很多,却让妈妈对爸爸的思念越加浓烈,可爸爸已经独立的不再需要妈妈的陪伴。人生就是这么悲哀,总在对的时间作出错误的选择,致使两个人渐行渐远。
这次,检查结果出来了——妈妈因多次感冒导致患上恶性扁桃体肿瘤,妈妈却出乎意料的淡定,我想可能是爸爸的电话,和探望给了她力量,爱情有时候就是这么强大,不管你是20出头的小年轻,还是60花甲之年的老头老太,都能让你憧憬美好未来。可这个未来,对于我妈妈来说,是不是有些奢侈,爸爸给我来过电话,要我不要过多的看望妈妈,说癌症有可能会传染,短短几句,我的心被刀绞一般,这是我爸爸说出口的话,多残忍,看着妈妈这么幸福的期待着,有些话我不忍说,我想,有些东西,只要她心中还有那份美好,就不该被打破。明天如何,谁都不清楚,父母是否能再在一起也没关系,至少现在,直到现在我仍然深爱着你们,我的未来,仍然会这么爱着你们,就像小兔子对大兔子的爱,用尽一切表达着,也未能表达所有。我们的明天,阳光依旧,你若安好便是晴天。
网友评论