也许放弃是最好的温柔
依稀记得今年三月底的时候才开始真正认识你，从自我介绍到慢慢产生好感，到后面的离不开，舍不得，原来只是我一个人的独角戏。
三个季度的岁月更替，仿佛经历了漫长的人生飞渡。长着刀削脸、气质冷峻、神态自若、走路风度翩翩，像极了初高中时看的言情小说里的男主角，这是我对你的第一印象。18年的三月底，属于我们的故事在那一刻拉开序幕，通过微信的联系，聊天中你展现出的幽默风趣、细心儒雅、成熟稳重深深吸引了我，从那以后，我的情感便有了栖息之地，也有了软肋。
想要告诉你，但是你的忽近忽远、忽冷忽热的态度让我无法开口，虽然知道你心里也许根本没有我,你告诉我没事的时候可以找你聊天，只是为了排遣你工作和生活中的压力，就只是想找个人聊聊而已。但是压抑不住自己的感情，有一次真的无脑的表白了，你告诉我你一直在追一个喜欢的女孩，不追到不罢手，尽管是异地。我心里很挣扎，想以后尽量减少聊天次数，因为我深知这样会让自己越陷越深、以后可能真的难以抽身，却在一次次的和你接触中食言，如飞蛾扑火搬的一往无前~让美好永远停留在那一刻都是值得的。
直到七月份开始你出了两个月左右的外业，平时的联系越发频繁，你和我说外面的所见所闻，和我分享外面的吃的、玩的和工作业余干了些什么，我和你聊最近的八卦、和生活点滴，还时不时的把自己的自恋照片发给你，生活就这么平静幸福的过去了两个月。
记得你回来的时候正好过中秋，中秋结束了就是国庆了。很开心又能见到你了，心里计划了无数遍要和你去哪里玩。有一天晚上加完班回去，看到你眼眶红了，我猜到发生什么了，很想陪着你，哪怕一句话不说的那种，只要能给你安慰就可以。但你并不需要我，还义正言辞的告诉我让我放手，你放不下，你要去找她.....那天晚上哭了好久，不是没有心理准备，而是感慨自己在你心里丝毫没有一席之地，还这么自欺欺人的骗自己，被拒绝了还这么有勇气的心向往之，自尊的底线一次次的受到了挑战，我陷入了痛苦的深渊。就像张爱玲说的“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出一朵花”
最终你没有去找她，因为即使你打算为了她年后辞职，她还是不愿意，我心里竟然生出一丝欢喜，说实话很讨厌那时的自己，什么时候自己变得那么没底线，没原则了。终究还是感性占了上风，我愿意陪着你，陪你忘记，就算唱歌的那天晚上你告诉我你还抱有幻想，幻想着有一天你们还能在一起。我知道你说这些的时候肯定没考虑过我的感受，但我就是那么卑微的不愿撒手哪怕多陪你一天都是幸福的。
和你一起我彻底失去了原则，只要你开心，我都愿意，包括……一切仪式都没有，甚至在你这儿找不到我自己对应的身份，这些都曾是我最鄙视的，然而我却一次次的成为了自己最鄙视的……
今天你说喜欢是一个人的事，感情是两个人的事，所以我喜欢你是我自己的事，这不可以影响你继续撩妹，更不可以以此管束你。我怎么会不明白，心里早就知道会有这么一天，只是太在乎，让自己做不到这么洒脱，如果眼睁睁看着你和别的女生去唱歌做到无动于衷才是不正常的吧。当然你说了你不需要我的在乎。字字戳心，真的很痛……不想让人看见我和你的聊天，甚至让我换头像，你知道这多伤一个女生的心吗，她把你当作最重要的人，你却让她活在不见天日的灰色地带！
我明白是时候该清醒了，爱情没办法强求，我没办法强求你喜欢我，终究还是没有缘分吧。我不怨你，因为也有过美好，你带我去按摩、吃饭……但你确实也给了我伤害，让我的希望破灭，教会了我现实。
也许把这一切归于命运说还好受些。释迦牟尼说过，无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人，都有原因，都有使命，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。的确，你让我知道了自省和成长，感谢你出现在我的生命中！愿你以后的生活都是微风和阳光，没有我的陪伴也要幸福~
来自于朋友的故事，为表述方便用了第一人称
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