知道错了，你就对了——沟通咨询实录

【引言：经典老故事】

有人对霍金斯的父亲说：“看到今天报纸社论对你儿子的批评了吗?真令人震惊。”

“我看见了。”老霍金斯回答，“真是尖酸刻薄，但是记住，没有人会踢一只死狗的。”

不错，在现实社会中，愈是具有重要性的狗，人们踢起来愈感到心满意足。

爱德华八世在就任英王之前是威尔斯亲王，他就有这种亲身体验。

当时，他年方14岁，在达特茅斯学院就读——此校相当于美国的海军军官学校。

一天，有个军官撞见小亲王在哭泣，便问发生了什么事，小亲王开始不肯透露原因，后来才道出事实：学校里的学生常常踢他。

这位军官便去调查真相，想知道为什么单单只有亲王受到这种粗鲁的待遇；经过很久的盘问，学生们才勉为其难地承认——等毕业后进入皇家海军可以很得意地向别人夸耀：他们踢过国王！

所以，当别人踢你、无情地批评你时，那是因为他们自以为如此会提高他们的重要性。

记住，这种事通常意味着你已经获得成功，并且深受他人注意。

叔本华说过：“无见识的民众喜欢挑大人物的毛病，因为他们能从中获得很大的乐趣。”

被指错的感觉很不爽

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小A的培训观摩课上，老师们纷纷提意见，什么与学生的互动不充分，整个流程的执行不衔接，对全场的把控不到边等等。

在众说纷纭间，小A有被打回原型的感觉，心情很沮丧。

小A红着脸在总结会上说，自己一直挺努力的，谢谢各位的提醒。

我给小A讲了霍金斯的故事，讲完故事后问小A，如果现在回到当时的观摩总结现场，会是什么心情？

小A说，我会理解被评价的人都是能够被评价的，然后我会跟各位评委老师说，我知道了，谢谢各位的提醒。

在单位里的评价，所指出的那些不足、那些错误，一般是就事论事，是为了组织目标的最终达成，手段是对每个人技能提高提出有价值的指导，而非对当事人人格的否认。别人对自己的指正，不代表说你人不好，而是说这个事错了。

知道错了，你就对了。

不同视角的评判，甚至相反的评价真是错的吗？

小A父亲生病出院后，大夫医嘱忌烟忌酒。但小A老公去看岳父时会随手递给他一支烟，老公有烟瘾，父亲也忍不住，瓮婿俩会一起愉悦地吞云吐雾，过下小瘾。

小A母亲很反感女婿这样做，但又不能直接劝，只好私下跟闺女抱怨。小A也憎恶老公这样做，认为这样做就是他的品质差。

我问小A，怎么看待父亲吃烟喝酒？小A说很讨厌很憎恶，记得从很小的时候，父亲喝多了酒就横躺在门口，自己感觉很丢人；父亲平时烟瘾很大，母亲有哮喘，闻着烟味就咳嗽他依然抽烟。不管母亲和自己怎样劝，父亲根本不听。

一个人对一件事情有依赖，譬如说抽烟，譬如说写字，譬如说钓鱼，譬如说种花，譬如说打球，突然有一天医生说，因为你的身体需要，你不能抽烟了，你不能运动了，你不能在水边太久那里湿气重......

可是这个习惯就如同穿衣吃饭一样陪伴了自己许久，以往所有的开心，所有的沮丧痛苦，都是随着这烟雾袅袅的过程中，随着在阳光下有风无风的日子里那一杆杆鱼儿上钩或不上钩的过程中体验并宣泄的。

如果没有新的习惯替代，当有情绪时，自觉或者不自觉地那旧时的习惯就会上路，虽然道理懂得很多。

小A的老公平时老婆的唠叨自然在脑中回响，但看到岳父因身边缺烟少酒的煎熬神情，那种因共同的习惯深懂对方的心理感受的滋味，那种原本就因为内心脆弱、导致的抗拒心不强而种下这个不良嗜好的惺惺相惜，小A老公于是向岳父递出了烟。

小A父亲若是因为住院的痛苦滋味痕迹太深，其实也不会接过女婿手中的烟，不管是好了伤疤忘了疼，还是抽烟的快感诱惑太强，反正小A父亲在妻子恶狠狠的眼皮子下还是旁若无人般开了戒，抽起了烟。

母亲无可奈何地转而冲小A的抱怨，内外夹击之下，让小A对老公有了难以言明的恶感。

小A丈夫单纯递烟这个行为，是有对岳父的理解成分的。我问小A，如果没有之前对父亲酗酒嗜烟的憎恨，对老公递烟给父亲的反感还会如此深刻吗？

小A 说应该不会，老公很会关注别人的心理，虽然自己觉得比较虚，但他的言行却会让对方感到心暖，也是自己一直做不来的。

或者，抽烟和戒烟，虽然是相反的事情，既然存在，就有其存在的道理。

懂得错在背后行为的诉求，才能有对的方向

小A反思说自己现在婚姻里就是母亲言行的重复。记得小时候母亲会一遍遍叨叨父亲怎么还不回来？可是父亲一回来两人就吵架；自己在老公不回家时也会一遍遍打电话，老公回来也会嫌弃他。

我问小A，既然父亲回家会吵架，既然老公回家也会嫌弃他，那有没有考虑为何还会一遍遍重复这个行为？这个行为背后的诉求是什么？

小A一顿，沉吟说，内在的原因是寻求关注，自己在家是孤独的。但只是要求对方回家，自己并没有表达需要关注这个诉求，只是用吵架、用嫌弃来指责对方。

而一回家就可以预期会被狠狠指责的对方，也只会用抽烟、喝醉酒后横躺在门口回避指责、宣泄不快的情绪。

这个婚内夫妻关系互动的循环方式从母亲传到了女儿。

幸运的是，聪明的小A有了觉察，有了反思。

当我们是婴儿时，我们都是全能自恋的神。我们饿了时，妈妈会主动给我们奶喝；尿了时，妈妈会主动换尿布；哭了时，妈妈会主动抱起抚慰。

进入到夫妻关系，我们以为自己孤独了，丈夫回家就会搂着我们的肩膀，抚摸着我们的头发，给我们深情一吻。

事实是，他回到家，旁若无人打开电视，深深地吸了一口烟。

于是乎，吵架风波无限循环。

哪里错了？

我们都是成人，要用成人的思维。我想寻求关注，他不在的时候可否自我满足？他在的时候我如何表达？

想要他戒烟，可否帮他一起找到缓解情绪的新的方法？而不是单纯的禁止？

懂得错在背后的行为诉求，就有了对的方向。

而每一个评价背后，看起来是指向对方，事实上，却是评价者自己需求的视角。

当被指错时，还会耿耿于怀吗？

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