愿你的努力，对得起所有期许！

我们这一生要经历多少次悲欢离别？

考上大学离开家门奔向象牙塔的时候，

外出打工背井离乡的时候，

女儿闺中出嫁成为他人新娘的时候，

送别父母亲人的时候

……

自认为自己足够独立坚强，

但却最见不得的离别的场景。

每到这种场景就好像生死别离一样让人难过。

有人说：这一次的挥手说再见，是为了下一次更好的相遇。

可是，我总是无法做到，好好的道一声珍重。

害怕，再见  却再也不见！

比起送人，我更不喜欢别人送我。

忍住泪水不去看父母亲人担忧不舍的眼神，

一个决绝而倔强的背影快速消失在月台，

徒留下父母殷切期盼的眼神。

害怕再多呆一秒眼泪就会像奔涌的河流溃不成堤.

内心的不舍却欲语泪先流......

以前我总说：我不去管身后会不会袭来冷风寒雨，只要目标是地平线，留给世界的只能是背影。

所以，我迎着太阳升起自己想要的方向努力奔跑，携着一腔孤勇独闯天涯。

但是现在，不了。

一个决绝倔强的转身带着太多人的热切期盼与殷切担忧，

留给送别人更多的不舍与担忧…

越长大越害怕留给世界冷漠孤凉的背影。

越长大越害怕守候关心的年老父母跟不上步伐，

而自己却越走越远直至消失不见。

当我们一天天长大，离父母也越来越远。

还记得网上流传很久的“亲情计算题”，在离开家开往北京的火车上我很认真的算了算：

如果工作出嫁后与父母分隔两地，自己每年能回家几次？一次几天？

中国人的平均寿命是72岁，如果父母的寿命按80岁来算的话，算一算，父母还有30年。而我家在新疆，离的就更远了。平均每年回家1次也许都是最大奢求了，那么也就只剩了30次了。每次5天，抛去和朋友聚会、应酬、吃饭、睡觉等时间，自己一年中真正能陪父母的时间大概也只有24小时左右，30年总共不及720小时，差不多1个月。

看到这，我不禁潸然泪下。

不知离家北上的决定是否正确，也许这一走就真的回不去了......

还记得初来北京时因为害怕父母担心，屏蔽父母亲人朋友圈，独自一人拖着行李箱，毅然决然的来到北京面试。

因为大二以后没再问家里要过生活费，用自己身上所剩不多兼职代理挣来的余款，凑着从朋友那里借来的钱交付了房租。

在签订房屋的那一刻，感觉自己像是签订卖身契一样难过，也倍感压力。那一刻的自己，真的是一无所有，徒有一颗孤闯天涯不甘现实的心。

在租好房屋、工作稳定、生活步入正轨大半个月之后，我才敢向电话那端的父母悄悄透露自己现在在北京实习，而且已经实习了大半个月。

一开始父母也很担心，觉得我人生地不熟的不让我去北京，让我好好呆学校学习。可我哪里会听，每天打电话主动报备自己的生活工作状况，学到很多东西，工资也挺高，父母也就不再多说什么，只是偶尔在电话的另一端叮嘱我要照顾好自己。

可是，过年回家以后，父母的态度就变了。明里暗里的探寻毕业以后打算去哪里工作？投什么样的公司？还是回成都或者重庆工作吧？这样离家近些......

我说：当然是回北京啦！

听到这话，父母都默不作声了。

我只好极力的安慰他们：我先在北京学习个几年，然后再回来自己做事。再说了等我拿到毕业证就可以顺利转正了，到时候薪资比现在还高......

在我的极力辩解下父母也不再多说什么，只是眼神中流露的担忧与不舍让我恻隐。

我知道他们的担忧是什么，害怕我这一去之后真的就离他们越来越远了......

正月初六上班回到北京之后，父母的思念与不舍化作了手中长长的电话线。

原先从不主动打电话问我衣食冷暖，变成了现如今一天两三个电话，有事没事就找借口打电话给我，担心我现在的生活工作。

我知道电话线那头是父母长长的问候与担忧。但我不想就这么回到家乡或是回到成都找个工作，过着安闲自在的生活，遇到困难问题有父母亲人帮忙解决面对。

人们都说北漂生活孤独且寂寞，万家灯火却看不到哪一盏为自我点亮，但我觉得还好。

没有什么困难是不能决绝的，只有无法面对的自己。

于是，在离开家的车上，我暗暗在心中对自己说：愿你的努力，对得起所有期许！