上一份的工作的时候，我朋友说我在用自己的生命追赶时间。
那时候我的生活每天很赶，坐最早的一般公交车，天黑才能回家。在回家的公交车上和朋友通电话，那是自己一天最放松的时刻。车上很吵，可是那一刻觉得自己是快乐的，完成了一天的工作，可以心无旁骛的放空自己，路过的霓虹都变成了风景，和友人在电话里吵吵闹闹，觉得尽管生活节奏很快，但没有停下自己的脚步。
辞职有差不多两个月了，这段时间里我开始全心全意的开始写作以及让更多的人看到我的写的东西。我很适应写作这样孤独的旅途，每写完一篇文字都会让自己开心，尽管没有什么收益，我也只能权当记录自己的人生。
在豆瓣上记录自己的生病历程，没想到被很多人看到，有一部分关来到了我的公众号继续看我写东西。是的，我的私心也是如此，我把自己的伤病经历写出来，也是为了让人看到我，看到我努力的生活过，看到我想要一直坚持下去的东西。会给我很多信心去成为一个好的写作者。
渐渐地发现自己其实不够努力，辞掉了工作却发现自己的创作量并不如预期，我开始陷入焦虑，因为我失去了所谓的“灵感”，再加上连续的雨天，让我觉得窒息。我的生活是慢下来了，能够让我有时间思考，也让我有时间过多的思考。我考虑未来，我这样的坚持是否会给自己带来收获，是否能够维持自己的生存，在当下的情况来看，并不能。
我开始觉得自己停下了脚步，没法往前走，是被自己困住也是被生活困住。我已经28岁了，无法抛开自己的身体情况去看待一些问题，只是想当一次侥幸者去企图抓住一个想要的人生。我时常问自己，我会变好，会成功嘛，我回答不了，甚至觉得答案只能是否定的，所以有时候会拼命抓住很多的机遇。
前段时间，某杂志说要采访我的故事，我想这是一个机会，并且可以借机宣传公众号，于是我答应了。结果大概过了十多天的样子，对方的稿子出来了。当时看完稿子我第一时间是难过不已，因为那个故事并不是“我的”，我从未想过原来杂志的文章是这样出来的，添加无数个乱七八糟的枝叶，让我觉得一切都很假，我很不适应虚假的东西。于是选择拒绝，但对方说没有被选稿，只能用这篇稿子，如果无法发表将是重大事故，说到最后觉得似乎对方把责任推到我身上。我也只能去尽力让对方改，但怎么改都无法删掉那些虚假的东西。我只能说算了，算了吧。
于是我发现，也许曾经很多你信以为真的东西都已经通过人为的加工，而这一切的最终目的只为吸引眼球。我不知道自己能不能拥有那些功力，去创作夺人眼球的作品出来，只是觉得羡慕，同样是写作那么多年，我已经故步自封太多太多，也让我失去很多机会。
有时候觉得，人啊真的很难每时每刻做自己，也无法成为一座孤岛，就算脱离职场，脱离所有的社交关系，也无法独自在这个世界游荡。
我想我已经没办法停下脚步，因为没有退路。
仅仅活着是不够的，还应当穿越生活。
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