老公一难受，我就要道歉。
老公一句话问我，你要一直这样嘛。
我说我不道歉，你就会难过啊，好像就是我犯错了还不认错。
老公说，你觉得你错了吗。
我不觉得，为什么就是我错呢，明明你先没听我说啥、上来就怪罪我在先，我声音提高再后。为什么我要认错，不是我的错，我不认错了，收回刚刚道歉的话。以后我也不认了。
经常莫名其妙就认错，我都不知道自己错在哪儿了，就得认错。可是心理很难受，很别扭。
好像有个念头是，只要别人难过，就是我的错。
只要别人受害了，我就是加害者。
我受够了这个念头的折磨，我再也不要这么想了。
不想跟受害者玩，累，心太累。
动不动就是我的错，好像她不开心都是我导致的。
跟拯救者玩，又要被控制，不想听，也不想玩。
我就想自己一个人呆着，就跟这个世界没人认识我，没人知道我，永远不会打扰我一样。
让我自生自灭就是最大最大的友好。
受够了那种道德压力。
要不是你，我怎么会做错。
要不是得给你做饭，我用得着怎么累嘛。
要不是得供你上学，我和你爸用得这么省吃俭用嘛。
要不是你在旁边站着，我能溢了锅嘛。
反正，都是我的错。
好像我活着就是个错。
TMD不知道为什么我生来就能这么错，想不明白，连呼吸都是错。
想不明白，可能我就是错的吧，错的来了世界，没有人想要接受我的出现，又不得不忍受我的存在。所以，只能把所有的不如意怪到我的头上。
我恨。
我恨我不能决定我的出生，恨老天爷对我不公，明明这个世界上容不下一个我，非要让我出现。
但是太无助了，我得活着，我不想再次被抛弃，很恐惧，我得苟活着。
屈辱得苟活下去，直到有一天，我不用再靠任何人。
我要悄悄的活着，没有任何人打扰我。
不用去还生恩，不用去还养恩。
不用再去说，这个世界如此美妙。
我要感恩的只有自己，是我不放弃，是我坚持到今天。跟什么老天爷没有屁大点关系，我好它任我好，我赖它任我赖，我死了它照样转，我废了它也不会帮我，它跟死了似的，凭什么要我感恩。
阳光雨露，它给所有人的都一样，没有专给我，为什么非要让我去特别感恩它，没这个道理，我不要。
写完了。
所以，只要我识别出来任何别人有装委屈装可怜装受害的倾向，我就能立刻被勾出来“我是加害者”的念头。然后就要对抗起来。
我勇敢和老公说，你就是很讨厌，和你一起跳舞，你自己跳得也一般，上来就说我的动作不标准，开心的想和你一起唱个歌，一开口就说我唱得不对，唱一句说一句，真讨厌。
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