“你最该珍惜的是我。”

文 / 姑姑

图 /  CNU视觉联盟

01

昨晚做了一个梦，梦到大二分手的男友躺在我床上，笑着说，“你最该珍惜的是我。”

他很少露出这样无奈的表情，记忆中他总是能轻易地说服我，正确与否无所谓，必须听他的。

周围的光线都是扭曲的，床板上下浮沉，尽管如此，我仍被它们迷惑，驾轻就熟地要去拉他的手，用撒娇的方式插科打诨。

他不吃这套，要我认真点。

我只好照着做。

一认真，我就记起我们已经分手很多年了。

梦境以肉眼可见地速度坍塌。

没有我的温情作为供给，他就像被拔了管的气球，急速收缩，一溜烟地逃窜。

然后我醒了，比闹钟早了几分钟。

他可真狡猾，知道只有在梦里我才愿意见他。

在一切都是虚假的前提下，我才会继续喜欢他。

我承认，在刷牙，换衣，出门，等车，上车，下车，进公司这段时间内，我的情绪很受影响。

具体表现为心神不宁，闷闷不乐，想他，想分手前的我和他。

而我只是不断地开锁，点app，退出后台，锁屏，在测试手机性能中消磨思念。

讨厌黏黏糊糊的思念，讨厌它不怀好意地引我去复燃旧情。

像我这样的成年人，绝对不会受到蛊惑。

02

“好多年没见到他了，为什么还会梦见他？”

“那是你快要消失的记忆，做的最后挣扎。”

酷，不愧是一起拼单的姐妹。

但我清楚，只是快要消失，无限趋近于消失，不会消失。

如果真能忘得一干二净，我两个月的眼泪就白流了。

某天，他从小玩到大的女性朋友突然找我聊天，风马牛不相及的扯东扯西。

我和这位女性不熟，起初以为是想找我代考四级。她看我这么敷衍就急了，一股脑地就甩出了十几张聊天截图。

“xxx出轨了！他自己跟我说的，我良心不安才来告诉你。”

然后我就看到那个熟悉的情侣头像，在截图里说着，“家里红旗不倒，屋外彩旗飘飘”。

从那以后，我每一天都在心碎。像是追连载小说，从别人那里得知他们做了什么，猜测他们还能做什么。

在逛街，在蹦迪，在游泳，在开房。

我对自己说，分手，那个人不可信了。

自己对我说，别分，你还喜欢他。

理智和情感的战争长达两个月，这两个月里，我每天都在哭。

我强迫自己去哭，正如我强迫自己在脑海演练100种分手与否的可能。

得空就想，我要怎么摊牌，怎么挽留，怎么报复，他又会怎么应对，他是觉得可惜还是庆幸。

直到这一部分无法让我流泪，我又开始极端化地编造一些场景。

比如保大保小的时候，他毫不犹豫地选择我。比如当场捉奸的时候，他死都不放开那女孩的手。

无限拉高他的温柔，尽管他不是一个很有耐心的人。

无限拉低他的残忍，尽管他也不是一个不念旧情的人。

03

建议想要挽回前任的女生，像我一样地“自虐”两个月。

自问这段时间里，对他的爱和狠，借由着想象力，达到了顶峰。

像一团烈火，把什么都烧光后，便自行熄灭了，留下黑色的疮痍和空旷的房子。

而我站在房子里，再也不会因为里面堆积的“旧情”垃圾，动弹不得。

经过情绪的大起大落，当我真正地面对他时，状态是比较平静的，反而是他激动地前言不搭后语。

他的反应也在我预料之中，狡辩，沉默，道歉，求情，挽留，质问，甩锅，又狡辩，沉默，道歉，求情……

他输了。

我甚至有发呆的空闲，想着，如果在两个月以内找我，说不定还有其他的可能。

可惜眼前人沉迷于新的温柔乡，我不联系他，他就不联系我。

 

这场分手的较量里，唯一让我动摇的就是他在临走的时候，说。

“你一点都不难过，因为你从来就不爱我。”

偷换概念 + 故意误解 + 勾起回忆 + 惹人生气 = 高招。

如果当下痛哭流涕不就都没有意义了吗？

“别演了吧，小心赔了夫人又折兵。”

就是从这一句话里，我才发现自己真的不爱他了，他在我眼里和其他的狗男人没有区别。

挽回前任，需要变得更优秀，更有手段，从而产生二次吸引。

然而这些，都不是还在爱着的人能做到的。

如果爱他，就不能忍受他离开，会哭会闹，会让他厌弃。

想赢他就不能爱他，不爱他又没有意义去赢他。

真讽刺。

回想我的梦境，他的脸其实是陷入黑暗里的，他的声音和表情都是我想象出来的。

他说的话，分明是我曾想要说的。

“你最该珍惜的是我。”

-end-