卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。——北岛
今天在XX班的群聊中，我意外接触到了一本书，叫啥XX天书，请原谅我实在太反感这种东西了，我实在不愿意说它的名字。忽然间让我如同吃了苍蝇一样难受，产生了强烈的表达欲，但是请原谅我拙劣的文字，我可能实在没办法把我的感觉描述清楚。
起因是群里提到某处投稿可获得奖励，征的是对于某本书的读后感，而这个某本书就是指的这本书。当我读了几章之后，忽然一种格外熟悉的感觉就回来了，那种感觉叫我怒火中烧，且几欲作呕。
我成长于一个有信仰的家庭（请原谅我不愿意说出是何种信仰），自我记事起，母亲就皈依了这个宗教。在我的成长过程中，经历过太多这样的回忆。这些回忆实在不够美好，我不愿提起。那是一种精神上的折磨，我常为自己为何有这样一个奇怪，不可理喻，又固执的家庭氛围而感到遗憾和惋惜。
在我的家庭中，一切似乎都与正常的家庭氛围有些不同。这样的家庭里好像缺乏一种应该有的温暖，当母亲对所有的传统习俗嗤之以鼻，并不加以重视，以至于很多仪式感能省则省时，其实我们的童年也就不剩下些什么了。我曾经历过大年三十的夜晚，与我两个年幼的弟弟妹妹站在黑灯瞎火的家门前，等着父母回来与我们阖家欢乐。只因为她更关注的是她的信仰，而这些传统的仪式则是可以忽略的。
我曾在这样的精神暴力下患上过斯德哥尔摩综合征。也曾接触过母亲推荐给我的那些“大师”（原先的词汇太具有辨识度了，我使用大师来替代吧）的谆谆教导，他们无一不具有着得天独厚的洗脑能力。他们如鱼得水地操控你的思维，引领你的思想。你思想上任意地妄图逃走，怀疑，跳出，你理智上任何的尝试回归，都会在他们的话语中被当头棒喝。他们无一不是心理学的大师，有着令人叹为观止的操纵人心的能力。
如果你注意观察，就会发现往往陷入其中的中老年妇女始终处于多数。她们拒绝理智，热爱情绪，拥抱感动。在“大师”们热情的感召中热泪盈眶浑身颤抖。她们感觉“大师”的话语如同三月的春风五月的春雨温和而又湿润，像电流般涌遍全身，让她们周身发麻，泪水夺眶而出，放声痛哭。
我了解，我太了解这些了。她们会以真心对你好的心态，她们打心眼里为着你好，希望你可以加入她们。她们真诚地希望分享自己的幸福，分享自己的感动，分享自己发现的真理，以及超越时间洞见一切的永恒。她们打着这些诸多的旗号，搅乱你的生活，让你永无宁日。
她们在精神上折磨你，在自我感动中催眠你。有时候更可怕的不是赤裸裸的自私和作恶，反而是无知的伪善和借爱之名的暴力。当你尚没有能力逃脱，尚没有知识足以教你辨别是非之时，这一切除了能让你精神崩溃，也会让你自我怀疑。
当我看到这样一本所谓“天书”的时候，它与我曾看过的那些书籍，与我所经历的那些往事是那样的相似。它蛊惑性的话语，恫吓式的警告（虽然它已采用温和的方式）让我产生了生理性的反胃与不适应。
而且它那些拙劣的文字比之我曾经看过的那些经典之作，简直就是贻笑大方，拾人牙慧，自作聪明，欲盖弥彰。创作它的作者，推广它的读者，非蠢即坏，且前者一定占大多数。
对于这样的玩意，我从来将其斥之为邪教，害人不浅。但是对于这本“天书”它大约够不上这个档次，因为它实在是太过恶心，恶心到即使将它扔进垃圾堆里还会弄脏其他垃圾。
爱屋及乌，恨乌同样也及乌。我有点不喜欢这个XX班了。太过宗教，太过仪式，太过正能量，太过你好我好大家好的虚伪。
终究要独善其身，我常说有人的地方就有江湖。我曾满怀热情的进入一个又一个江湖，又失望而归。我终究是不能忍受那些伪善虚伪，虚与委蛇的群体。
我看着他们的微笑的面具，就看到了他们面具之后的面沉似水。我听到他们的温热话语，就听到话语之后的刺骨冰凉。
韩寒有个金句：听说过太多道理，却依然过不好这一生。而我想说的是，有太多的人讲着似是而非的大道理，却救不了自己的心。
写到这里已经是23:57了，我要等到24:00过后发出去，这将是新的一天的日更文。
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