写给你

生命中总有这么个女孩，出现在你在春意盎然的年纪，那时繁花似锦充满对未来的奢望，遮挡不住的欲望与朝气。月落柳梢，人约黄昏，幼时那些理想成为不着际永远的梦想。繁花依旧人面却不知何处，看花缤纷落尽，只余下一个背影和一个叫回忆的东西…

我生命中的女孩是你，可能是想的多了你的面孔我也模糊了连同着背影，像是隔了块布满纹路的玻璃看世界，徒留了份回忆，回忆后我是想遇见你的，可我想我永远也不会再遇到你了，在转角在拐弯，在我认为我们习惯去的地方。

想起你的时候我会难过，我抬头看天，有叫不出名的鸟扑啦啦飞过，同片蓝天下同个城市我们却隔的好远，远的我遗忘了你的容貌。

可是有个叫心的地方，在不经意间，在拥挤的人群或独自儿时忽然之间会想起你，想起你的时候总有种说不出的落寞，我会茫然四顾，会下意识地往楼下看，总觉得你在路口的拐角，我握着电话等你打电话过来说“快开门，我要到你楼门口了。”

不过是奢望中的幻想罢了，也许这辈子也见不到你了，我不想把什么都看的绝对，是你教给我心宽广些，也不是我矫情的把一辈子看的太短，是命，一个伤感而绝望的词藻：缘尽。

我不想记起短暂的相处时光，可总有情景让我想起你，遇到和你穿着相似的人，和你用一个牌子香水的人。每每此时我总会恍惚，我停下故装作不经意的样子寻找和你相似的人，希望看到熟悉的脸，像歌词里唱的说一声好久不见。

若说世界不大，茫茫人海能遇见你。若说世界大，诺大一个城市再也没有见到你。我们是平行线吗，偶然相交，然后一个向左一个向右，各自平衡，再无交集。

没有办法再找到你，唯独的一个电话号码早成了空号。怪我勇气来的太慢，终有勇气拨打却早不是你的号。我知道你还在这个城市却不知道你生活在哪里，我不知道你从事什么养活自己却知道你生活的不错。

你还是那么坚强吧，我知道你是装的，你也脆弱，可惜我却没能给你一个肩膀，徒留你自己变得更坚强。不知你是否还像过去那样写日记，悄悄的生怕我看见。

我没和你说过，其实我都看了，我知道了你对我的爱，现在我好想知道我是否还出现在你日记里，是否还是原来模样，我知道肯定不会了，我不会求你原谅。

感情的世界里没有什么对错，对的人在错的时间里还是不能走到最后。当局者迷，那时还是不够成熟连自己想要的想留住的都没法把握，任性到只以为世界是围着自己，以为自己是万能的神，谁都了解什么都知道。

分开以后才发现对连身边爱着我的你我都一无所知，总是我耍坏，像个不懂事的孩子。和我在一起感到累吧。你也应该遇到能让你依靠，供你撒娇的男孩子了吧。若我们现在相遇该不会是现在的结果，可是哪来的假设啊，错过的总该是错过了。

还是想遇到你，偶然，巧合，不经意或是故意。但我这辈子也不会遇到你了，我还在和你相遇的城市，还在和你聊起的单位上班，还是那个电话号码。

我等着有一个陌生的号码打过来，然后有你熟悉的声音。或者还是那个听我抱怨的熟悉号码，虽然是空号，我还留着呢。我总会在寂寞的时候打过去，可是没人会分享我的寂寞给我分忧解愁了。电话那头总是一阵忙音，我安慰自己你在忙，一会肯定会回过来的。

我会等着，然后抽烟。是的，我学会抽烟了，一个人的生活总得有点东西陪伴着，也许烟雾缭绕也会让单调充实些吧。

相遇后能怎样呢，任凭记忆盘旋？像和熟悉的邻居一样打招呼，还是和同事一般问候，也许相遇还不如心底留一个位置挂念，那时没有结果何况多年以后物是人非。

我是感谢你的，你从我生命中路过，教会了我成长，告诉了爱。让我明白成人的世界并非如小说般绚丽多彩，死去活来天崩地裂的爱情没什么值得羡慕的，只会让你很累，生活不是敲打文字时的顺畅，也没有那么苦难，更多人是平淡的生平静的去。

是不是觉得我长大了，我现在也看开许多，没有那么的为一件事纠结，难过，或因为职称没能如愿而耿耿于怀。还记得你抚过我心口说我心口好窄，现在应该宽阔些了吧。这些都是跟你学的，真的，谢谢你。

几年以后或者用不有了多久，我们都会有自己的家庭，有一个和我们在彼此平行线上走下去的人。但我心底总有一个位置给你留着，在特定的年岁里是你陪我走过，那些岁月是裁剪不掉的，永远。

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