这惊讶的小表情儿
见
在情绪表达上，很多人容易有过高期待，就是期待自己不表达，但是对方却能完全懂，不懂？就是不爱，或者不是对的关系，没有继续下去的必要，实际上，如果你希望别人懂你，也要先问问自己：你有没有让人好懂一点。
多数时候，并不是别人不懂我们，而是我们自己常常在表达情绪时出现失误，误伤别人，也误伤自己。
常见有三种失误：
1、表达情绪时，给别人贴标签
比如我们在抱怨别人时，可能用过这一类字眼：“你总是这个样子”、“你永远都搞不懂我”；或者“你就是这种人”、“你就是不负责任”、“你就知道吃”等等。
这种表达，也许说的时候很过瘾，但实际上，是过度放大了情绪，对方听我们这样说，也很容易用放大的字眼和情绪来回敬我们，这一来一往，本可以沟通的情绪，只好宣告失败了。
所以，避开情绪表达的第一种失误：避免用放大的字眼贴标签。
2、把情绪的责任推给别人
把责任推给别人，能减少我们自己心里的罪恶感，可是，在情绪表达上，如果我们习惯了把责任推给对方，我们就无法做自己情绪的主人。
比如爸爸妈妈有时心情不好，走进孩子的房间，看到房间乱七八糟，妈妈就会很生气地说：“你老是不收拾房间（贴标签），你整天只会惹我生气”，这时孩子就会想“我有要惹你吗？是你自己要生气吧？”
再比如，有的女孩子在恋爱中，会希望自己的男朋友能完全懂她，她在等着世界上有一个真命天子，都不需要任何沟通，就能够完全地理解她。
可能也有人抱怨：为什么全世界没有一个人真正的懂我？我们可不可以顺便让自己好懂一点，而不是把责任推给对方呢？
其实我们可以尝试在表达情绪时，把主语换成自己，而不是推给对方，如果不是以情绪为耻，不是怀抱着罪恶感，就勇敢地把自己当做情绪表达的主语把！
3、羞于表达自己的情绪
在表达情绪时，我们有时不好意思说，有时说出来会得罪人，于是只好拐弯抹角地表达我们的情绪，这固然有不得已的原因，可是这样的确会造成混乱。
比如说，可能你的朋友做错了事，踩到了你的地雷，你当下其实很生气，朋友对你说“对不起”，可是你回答“说对不起有什么用？”，这时朋友就必须要去猜测：你要的是什么呢？是更隆重的道歉吗？还是我们两个必须从此绝交，不再做朋友？在事情发生的当下，可能是真的太生气，连自己想要什么都搞不清楚，可是，给自己一个稍微冷静的机会之后，应该就能表达出来，你需要的是什么了。
否则啊，你就等于是在赌，赌对方到底猜不猜得中你的心意，可是他已经得罪了你，表示他第一次就不太懂你了，你还期待他第二次更懂你，这不是在故意让自己更生气吗？
明确表达情绪，需要一定的练习，或许可以先从拒绝开始，比如不想见某人，就不要见；不想去某个场合，就不要去，但是需要在说明理由时，不用那么伤害别人的理由，而是用比较和缓、能够被大家接受的理由，才不会给自己惹麻烦。
感
学完上面的内容，想起了一个亲身经历过的事情。
大学时，有一次外联部的同学聚餐吃烧烤，烧烤自然少不了啤酒，有酒，就有劝酒的。我们的副部长由于人缘好，显然是被劝的，在东北，劝酒，那可是一门十分高深的学问，我们的副部长，他是怎么应对的呢？他有一招，就一个字：“捋”，捋的是什么？当然是逻辑，劝酒人有一套逻辑，而他的逻辑呢，本着以彼之道，还施彼身的原则，几个回合下来，最后劝酒人喝高退场。
这其实就是在应对对方推过来的情绪和责任，用对方的矛，攻破对方的盾，是为智慧也。
思
又想起心理学中的情绪ABC理论，A代表事件，C代表结果（情绪/行为），B代表信念/看法，其实啊，引起C-结果（情绪/行为）的不是A-事件，而是B-信念/想法。
比如说妈妈看到孩子的房间乱七八糟，这是发生了一个事件A，妈妈之所以会生气（结果C），是因为妈妈觉得房间乱是个问题，需要改正，这是信念B，如果换另一个妈妈，她的信念B是房间乱，可能有助于激发孩子的创造力，那就不会产生生气的结果C了。
所以，去检查自己的信念B是什么，然后再去做相应调整，才是情绪管理的王道。
行
我自己本身可能经常犯第一种失误，而遇到第二种失误的概率也比较大。
对于第一种，要调整用词，其实核心的点在于：不以偏概全，要看情况，而不是一棒子打死。
对于第二种，属于有策略地防守和小范围攻击，以彼之道，还施彼身是个好办法，还有一个前提是，在受到指责或攻击时，不着急认同，也不着急反击，而是看看对方的目标和逻辑是什么。从小在指责和负面环境中长大的孩子，尤其需要修炼这一点。
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