家庭是社会的最基本的细胞，家庭中亲子关系又是家庭中最主要的关系，处理得当则家庭和谐，否则将会给整个家庭带来极大的问题，甚至影响孩子的长大成熟，影响成人的工作，让整个生活陷入一团糟的局面。
继续读书学习中——积极的暂停和启发式解决问题来科学高效的处理亲子关系、师生关系中所出现的问题。
积极的暂停
就我个人的性格和秉性来看，是属于那种一点就炸毛的胆汁质和多血质混合型俗人一个，暴躁易怒，不容易掌控自己的情绪，缺少包容心。最应该学习的就是积极的暂停。
下面这段话对我而言真的是句句打脸——
成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考，他们没有考虑长期效果，他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己别人以及将来该怎么办做出何种决定，他们也没有考虑自己说的是什么话。
比如你的另一半或同事把你逼得走投无路刷了，并且说：我不喜欢你刚才的所作所为，你去暂停一下，想想你都做了些什么？！这个时候作为成年人的你，会有什么感觉？会怎么想会怎么做？你是会感激人家的帮助还是会愤愤不平，你想的会是“哎呀，这真是太有帮助，太鼓舞人了”还是“这太侮辱人了，你以为你是谁呀？”，你会觉得因为这个人是在帮你而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会跟这个人拉开情感距离，甚至去找另外一个伴侣？
很明显我们往往会选择后者，因为上面这种做法对大人来说是既不尊重的也不奏效的。
但我们大人却认为这种方式对孩子就有效。想一想，多么可笑！
经常爱说“想想你都做了些什么”这句话的爸妈和老师们，咱的话真的很愚蠢。因为说这句话的时候，我们以为能控制住孩子们的想法，而实际上你是不可能控制住的。对孩子咆哮出这句话可能造成的后果是孩子们不大可能真的在那里想他们做了什么，他们会想你做了什么，你对他们多么的不尊重不公平，甚至有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能跟父母或老师扯平，或者下次怎么样做才能不被你抓到，更有甚者一些天性比较懦弱的孩子，会把自己想成是“坏蛋”或“不够好”。而这一定是爸妈和老师们最不想要的。
咱们得换一种方法，跟着《正面管教》的作者简·尼尔森学着用“积极的暂停”这种方法，来试着和孩子们相处。
1.花时间训练。
不管是大人还是孩子，都要学着把“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”这一招用在自己身上——
大人在冷静的时候，把你最喜欢的一本幽默书放（或者其他你喜欢的方式）在最显眼、伸手即能拿到的地方，想要发飙时候就到卫生间里呆一会儿，以便克制住自己或者重新振作起来。
在教室里可以尝试着给孩子们留出家里（教室）的一角，装饰成孩子们最喜欢的样子，给它起个特别萌或可爱的名字，这个地方大人或者老师尽量不要去。当孩子做了极严重的错事，几乎要与大人（老师）发生冲突的时候，可以到这个角落里呆一会儿，静下来，再次振作起来。
2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区，这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
大人们一定要记住，如果你很反对孩子在暂停时允许他们做一些愉快的事情，比如玩玩具、读书、休息或听音乐，而且把这些当做是对孩子不良行为的奖励，说明大人out了，说明你理解不了当孩子们感觉更好时会做的更好这个颠扑不破的真理。
而且这个暂停区域的名字，你完全可以用脑洞大开的方式换成你想要的或者孩子们最喜欢的名字（试着和孩子们一起起个大家都喜欢的超赞的名字，也是一个很好的相处模式）。一句话，咱的地盘咱自己做主。
3.事先和孩子或学生们商量好一个计划。
大人们必须经常承认，更需要“暂停”的是大人自己，哪怕仅仅是几次深呼吸；要让孩子们知道他们可以“选择”积极的暂停（如果他们认为这有帮助的话），当然也可以拒绝。
假如孩子因为过于生气而说“不”，父母可以说：愿意我陪你去吗？若孩子还是说“不”，你还可以说：好吧，我想我要去。此时你就会给孩子做出榜样，表明“暂停”不是什么坏事，因为你的目的是让孩子们感觉好起来，这样孩子才能做得更好。
我家那刚进入青春期的女儿就是这样，像浑身炸了毛的刺猬一样，用多次的“不”来表示自己的不满，发泄自己的情绪。
4.最后要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题依然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案或者作出相应的弥补。
这一点相当重要，因为有许多大人可能忽略了这一点——事后的总结和反思，一定是孩子成长中最不可或缺的能力。
当然我们还需要有心理准备：没有必要每一次都马上找到找到解决问题的方案，有时候“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为，仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更为社会所接受的行为了。
这种“积极的暂停”，就是既和善又坚定的正面管教的方法。这种管教方法只有在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果之后，才会真正有意义，才会真正让孩子和大人之间建立一种和谐的、正向的、有效果的双边互动模式。
启发式问题
孩子如果做错事情了，直接把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，这个时候需要我们换一种心态和模式，尝试着用启发式的讨论来和孩子们一起面对问题——要求孩子参与进来，自己思考，自己把问题想清楚，并且确定对他们最重要的是什么，以及他们想要什么，这就叫做专注于解决问题。
典型的启发式问题，包括以下内容——
1.你当时想要完成什么？
2.你对发生的事情有什么感觉？
3.你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
4.你从这件事中学到了什么？
5.你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
6.你现在对解决这一问题有什么想法？
以上6个步骤中不存在着“为什么”的问题。因为“为什么”听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。
这种启发式问题还有几个原则需要我们注意——
1.不要预设答案。因为预设了答案的话，你就无法走进孩子的内心世界，这也是启发式问题的核心所在。
这点对我来说尤其需要注意。做老师，职业病很明显，总爱在孩子回答之前给人家量身订做好了答案，若不合要求就忍不住指责。
2.如果你和孩子中有任何一个人心情烦躁就不能提问，一定要等到双方都平静下来才可以。
其实很多时候是我先烦躁了，不能保持冷静了，孩子的情绪是被我领着跑偏了。
3.你的启发式问题要发自于内心。这时候你的智慧才能指导你如何走进孩子的内心世界，表达出你对孩子的同情和接纳。这一点至关重要，这正体现了爱才是人与人之间交流的最好的润滑剂。
不得不承认教育孩子这个问题真的是一个超级复杂的问题，尽管拿有教师资格证，但是但是做人家父母之前却不曾经过培训，也更没有做到持证上岗。我知道，在教育孩子这条路上，我差得很远很远。这两招无疑会让我走的稍微稳当些。
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