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孩子王的一贴专治“熊孩子”的秘方

孩子王的一贴专治“熊孩子”的秘方

作者: KiranChan | 来源:发表于2017-01-22 00:06 被阅读0次

    过年回家是一件非常开心的事情,不仅是因为能收红包,还因为我们能与许久未见的亲戚们齐聚一堂。但也正因如此,有些问题一直让我们非常头疼!其中最为烦心的,除了流传已久的“雪姨的一百个问题”,还有“熊孩子的一百种胡闹”。


    事实上,我并不讨厌“熊孩子”。恰恰相反,我非常喜欢小孩,通常也能和他们相处愉快。不过,我想一定会有人觉得我没有资格写关于孩子的文章,因为我还没结婚,也没有孩子。然而今天,我只是想以一个“孩子王”的身份,分享几个我自己与“熊孩子”们和谐相处的经验。若你愿意看,非常感谢你的阅读;但若你不喜,也请勿喷我,可好?

    关键词:游戏&约定####

    和孩子一起玩游戏是与他们打成一片的最快捷的方法。

    玩,是所有孩子的天性,我们必须要尊重这一点,也要学会利用这一点。就拿我身边的孩子来说:我喜欢与我的小侄女在院子里追逐打闹捉迷藏,教我的大侄子玩部落冲突,带我的三侄子去游戏机室玩赛车。但是,我并不会无休止地跟他们玩,我会在玩之前跟他们做一个约定。我会跟我的小侄女约定一个时间,到点了她就必须要去睡觉/吃饭;我会跟我的大侄子规定可以玩多少盘,用多少钻石秒兵,玩够了就要把手机还我;我会跟我的大侄子说好我们可以换多少个币,全部用完了就必须回家。

    也许你们会认为这是没有用的,但实际上,这个方法百试百灵,但前提条件是你自己必须要遵守约定,并且要信任他们也同样会遵守。


    记得在第一次跟我的小侄女做约定时,一开始,她很爽快地就答应了。但当时间到点的时候,她看我真的不跟她玩了,就开始各种哭闹耍赖。身边的人都在劝我再跟她玩一会,但我还是非常坚定地跟她说:“不行,这是我们约好了的,你不可以耍赖。现在,你应该要去睡觉了。如果你想玩,那就等你睡醒再玩。”她见我这么坚持,就乖乖去睡觉了。之后的每一次,她都会不吵不闹,乖乖遵守我们的约定。


    游戏和约定,是与孩子们相处的两大法宝。但要注意的是,你自己要先以身作则,遵守约定。

    拉勾上吊一百年不许变

    记得有一次,也是我的小侄女,我跟她约定了等她睡醒我再陪她玩。但当她睡着之后,我和我妈妈看到天色不太好,似乎快要下大雨了,就决定回家了。结果等我下一次去找她玩,她居然开始躲着我了!一直到我跟她道歉,她才肯再次跟我玩。


    所以说,小孩子的记忆力是很好的,我用我的亲身经历告诉你:千万不要忘记跟孩子的约定!!!

    关键词:说明&选择####

    平日里,我们总会在商场看到这样的情形:小孩子看到了自己喜欢的东西,于是就直接拿到手中。大人们很严厉地命令他放下手中的东西,小孩子不肯,就一直闹。在这过程中,我们会听到这样的对话——
    “放下!”
    “不要!”
    “放下!”
    “不要!”
    大人暴怒了:“再不放下我就要打你了!”
    小孩大哭了:“我不放!呜哇哇哇!!!”
    最后大人觉得烦了,也觉得丢脸,就无奈地答应了孩子。


    于是,大人们总会说小孩子都是不讲理的。但实际上真的是这样吗?我的经历告诉我,小孩子除了记忆力好以外,其实还会对现实的情况进行衡量、做出选择。


    以我三侄子为例,有一次我带他去游戏机室玩。

    刚出门不久,他跟我说:“姑姑,我没吃中午饭,现在很饿。”(他们一家当天早上去了喝早茶,直到十一点才吃完。当时他说这话是在下午三点左右。)

    我满头黑线:“可是你妈妈刚才跟我说你吃的很饱的啊……”但是看着他真挚的小眼神,我实在于心不忍,“说吧,想吃什么?”

    “什么都可以!但我最想吃汉堡和面!”

    我停下脚步,看着他,想了想,说:“汉堡和面你只能选一样,因为再过两个多小时我们就要回家吃饭了,如果你现在吃太饱的话回家就会吃不下的。而且我总共就带了100块出来,这些钱不仅要用来给你买东西吃,还要去开车的。现在情况是这样:吃汉堡会贵一点,我也知道你比较喜欢吃,但这样的话我们就不能开太久的车,因为不够钱;吃面会便宜一点,但是我现在不饿,所以不会帮你吃太多,我们就可能会浪费粮食了。所以你自己选择吧。”

    他看着我认真的眼神,低下头想了十几秒,跟我说:“我要吃汉堡。”

    “那就没那么多钱可以用来开车咯,你确定?”

    他坚定地点了点头:“嗯!”

    于是我们就用三十多块去吃了一个套餐,然后经过他的再一次选择后,换了30个币开车,而后就乖乖回家吃饭了。


    所以,一定不要低估小孩子,他们绝对有足够的能力可以根据实际条件选择自己最需要的东西。

    关键词:公平&理解####

    根据我的观察,对孩子不公平、不理解这个问题在社会上还是非常普遍的,尤其是在一群孩子在一起的时候。我一直觉得很难过的一点是:当自己的孩子与别人的孩子起冲突的时候,父母的第一反应不是去了解事情的起因与经过,而是不管三七二十一就直接指责自己的孩子。父母以为这样的做法可以让大家认为他们是一个有家教的家庭,殊不知,这种做法给孩子们的心灵带来了多大的创伤。


    有一次,我的大侄子和我的二侄子起了冲突。起因是我的二侄子看上了我的大侄子最宝贝的高达模型,想要拿两个回家。我二侄子很执着,但我的大侄子比他更执着,说不给就不给。因为高达模型是他爸爸我表哥送给他的礼物,是只有当他那一年表现好了才会有的一年一次的礼物。

    于是,二侄子哭了,跑出去找大人们了。大人们不明就里,我就帮他们说明了情况。我以为大家都会劝我二侄子不要哭,甚至可能会对他使出各种威逼利诱。结果,大家居然都来指责我的大侄子,说他连一个小小的玩具都舍不得,然后对他各种威逼利诱……

    我大侄子很无助,于是转头求助他妈妈我表嫂。我表嫂大概是觉得一家人,没必要把关系弄僵,于是也说了我大侄子两句。我的大侄子当时真是委屈爆表了,马上就冲进房间,锁门,埋头大哭。我实在是看不下去了,跑去劝他,但估计他当时哭得太投入了,根本听不进任何话语。于是我就去找我表嫂聊天,用我不太专业地专业告诉她我的想法。我表嫂也是个明事理的人(不然我也不敢跟她聊),她也明白了自己的做法是有问题的,表示愿意接受我的建议。用专业一点的词语来说,就是愿意对孩子展现出自己对他的“无条件积极关注”。

    当我大侄子哭声渐渐变小声后,我轻轻敲了敲门,进去跟他聊了很久。我跟他说了我自己的经历,说了我的看法。我说我知道这对他是不公平的,我明白他的委屈,因为他现在经历的这些我小时候全都经历过。然后我让他妈妈进来和他聊天,向他道歉,给他拥抱,说出了他的委屈,理解他的感受。我告诉他:“如果你真的不愿意给弟弟,没关系,我们可以理解你,姑姑会帮你跟他们说清楚。”结果他听了我们的话后,主动挑了两个模型,跑出去送给了弟弟。


    很多时候,你以为孩子在无理取闹,其实孩子只是在对你的不公平、不理解进行控诉而已。当你理解了他们,给予他们应用的公平,你就会发现他们其实都是明理、懂事的好孩子。

    有公平,才会懂分享

    关键词:不要小看他们####

    这个关键词,除了上问提到的几个故事以外,我还想为我在上一个故事中提到的二侄子澄清一下:


    平日里,因为我的二侄子天生体弱,所以得到了很多“特权”,可以说,他是一个挺典型的被宠坏的孩子。例如,我大侄子、三侄子都是在4岁的时候已经学会自己吃饭、自己穿衣服了,但他依旧是衣来伸手,饭来张口的,出门也和贝爷家的千金小七一样,基本没有腿(要抱)……所以一直以来,我是挺怕带他出去的。

    记得在我还是高中生的时候,二侄子4岁。有一天,他来我家玩。可能当时也跟他玩疯了,当我要出门买点东西的时候,他就一直吵着要跟着我出门。于是,我蹲下身子,很认真地看着他说:“你要跟我出门可以,但你必需牵着我的手自己走路。我是要去买东西的,所以不可能抱你,也不可能追着你跑来跑去的。另外,因为我其中一只手要牵着你,所以可能会需要你帮我拿一些东西。你确定还要跟我出去吗?”

    当时我说这番话,一方面是想要跟他说明情况,但其实更多的是想要让他知难而退。但我万万没想到的是,他很爽快的答应了。而且,一路上真的一直都没有吵过要我抱他,也会紧紧牵着我的手,还会主动帮我拿一些他力所能及的东西!


    他们其实很强大

    这件事情给了当时的我一个很大的触动,也影响了我后来与3岁以上的小朋友相处时都会用这种较为成人式的沟通方式。而这种方式的效果往往都非常的好。经过这一次的事情,我觉得其实所有“被宠坏的‘熊孩子’”,都是“被小看的孩子”。我们总会认为他们做不好这个,心疼他们那个,但实际上,他们没有那么软弱。所以,真的不要小看孩子,他们其实比你想象中要强大得多!

    综上所述,“熊孩子”之所以“熊”,是因为我们没有用正确的方式对待他们。如果我们学会尊重他们的天性,学会与他们约定,给予他们选择的空间,公平对待他们,理解他们的感受,并且时刻告诉自己不要小看他们,那么你会发现,其实所有的“熊孩子”都是“乖宝宝”。

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