被朋友拉着去看《我不是药神》，内心是拒绝的，一来不太喜欢题材沉重的电影，二来这部片子被捧得太高，令人少了几分期待。
走出电影院之后忍不住开始思考谁对谁错这种没有结果的问题，我想为什么就没有一方是错得彻底的呢，这样我们有了一个苛责的对象，情绪有了发泄的地方，就不会这么难受了。
天上稀稀拉拉地落着几颗雨，乌云吃力地挪动着脚。
我不知道多少次意识到活着真的是一件不容易的事情，需要思考吃什么穿什么会不会挂科找不找得到工作讨不讨得到老婆将来能不能养得起孩子，每当想起这些就觉得头疼得要死，但我也很少抱怨，因为我也知道有很多人连最基本的生存都做不到。
我中二的时候也幻想过自己有一天得了绝症，要潇潇洒洒地周游一次世界，再坦坦荡荡地从容赴死，像个战士一般，我打死也不愿在病床上苟延残喘，麻烦家人朋友来照顾我，像个行尸走肉一样那么难堪地忍受着别人的可怜。仰着头弯着腰杆祈求着多活一天的人，都是懦夫。
但其实他们才是战士。
拥抱死亡的时候自然没了恐惧，反而多了几分轻松，也没有自己是个累赘拖累家人的愧疚，因为在拖垮这个家之前我就已经先走了。
但一旦决定要活下来，就得做出选择，是要房子还是要救命药，是要孩子的未来还是要苟延残喘的现在，人向来都是自私的，盼着自己现在活下来也盼着将来。就像人们常说的手心手背都是肉，割哪一块都疼，自杀是斩断整个手掌，从源头上躲避了手的痛苦；而做选择是逼着你拿一把刀，一片一片地割下你自己的肉，从心尖尖上放血出来，多做一个深呼吸都有鲜血从大动脉扑哧扑哧地喷出来。
他们竟然还是选择了活下去。
“我身属今日和过去，然而在我心中却有属于明日和未来的东西。”——《查拉图斯特拉如是说》
或许这是个理由，我每天那么痛苦地活着，痛着痛着习惯了，苦着苦着是不是也会尽了甘来啊。我受了这么多苦，总会有到头的一天。
越是畏惧反而越是坦荡，越是会计较得失，想着有舍才有得，想着那个小小的活下来的理由。比如吕受益的儿子，黄毛的父母，神父的教徒，或者只是小孩子简简单单的一个笑容。
唯有死亡面前人人平等，因为他们越到生命的原点看的越清楚，他们无法去麻痹自己家人的不计回报的付出只是因为爱，那份关于自己是个累赘的愧疚感足以压垮人，特别是面对至亲，面对所爱之人，那份视而不见的勇气荡然无存，然后开始思考，我这么个废人，活着到底是为了什么。
回到宿舍换下润湿的衣服，冲了个热水澡，泡了碗方便面，等待的时候突然觉得很饿，像是几百年没吃过饭了一样。满足地饕食之后，突然意识到活着可能只是为了这些小确幸，每一天都有可能是最后一天，那每一个第二天的惊喜，可能都来自于前一天的痛苦的铺垫。
人生如行舟，兜兜转转又是一秋。
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