你是怎么说话的

你是怎么说话的

去医院，在走廊遇到一个喋喋不休的奶奶，大体意思是在数落孩子不吃药。

“你爸爸在家都快累死了，给你挣钱，你还不听话。”

她对面是个七八岁的孩子，一脸委屈和倔强——我就不吃药。

我哑然失笑，这句话在医院可是没少听。

很多父母说话做事的初衷都是好的——为你好。

可是在语言上表达出来的却变了味。

这个奶奶想表达的信息很简单——吃药。

然而在孩子听来却是——因为我，爸爸很辛苦。因为我，奶奶心情很不好。因为我生病，一家人都不开心。我就是个不讨人喜欢的孩子。

她不会意识到，自己不吃药的行为才是奶奶抱怨的关键。

而奶奶抱怨是出于对孩子的爱，因为爱，所以心疼儿子的劳累，因为爱，所以期待孙女按时吃药早日康复。

问题在于奶奶没有意识到自己说话的缺陷，所以导致药没吃成，一个怨气冲天，一个委屈至极。

最近在看西格尔的《去情绪化管教》，他提出了情感连接。虽然是培养孩子的理论，我觉得完全适合任何人际交往关系。

西格尔说，培养情感总是比约束行为更重要。

在语言上会时常有口角发生的人，大抵是没有共情的能力，还没有学会抑制冲动，管理愤怒以及思量自身行为对他人造成的影响。

我们在面对一件事情，准备开口说话之前，内心是有期望的——对行为摇头，对人点头。

因为爱，所以期望更好。

不知道你是不是注意过自己家里的说话内容，大抵是带着抱怨的情绪，表达着潜意识里的爱。

“你怎么又喝酒？”

丈夫接收的意思是不让你喝，偏要喝，真烦人。

而妻子潜意识的意思是，你的身体不好，喝酒伤身，我很担心你。

一旦吵架，妻子就觉得委屈，我还不是为你好？

“你怎么天天写不完作业？”

学生接受的意思是，天天写不完真是糟糕透了，你就是这样糟糕透顶的孩子。

老师潜意识的意思是，我为你的习惯担心，我怕你跟不上学习。

“你就知道哭！”

孩子接收的是，你太没出息了，除了哭，你什么都不会做。

父母潜意识要传达的意思是，哭不能让事情好转，你还可以学习动脑想想方法，这样更有利于你的成长。

明明白白就是爱你，可是说出来的话却表达着恨你的意思。

其实，我们只要把说话内容变一变就会有好转。

奶奶说，“我知道你是怕药苦，你看爸爸为了你却不怕苦，他很爱你，我们都希望你吃了药早点好起来。”

妻子说，“你喝酒胃就不舒服，你遭罪，我也跟着心疼。”

老师说，“你完不成作业，我不能了解你的学习情况，就担心你跟不上课。”

父母说，“我知道你很难过，你想想还有什么方法让事情好转？”

最亲密的关系，因为情感上的安全感，所以语言上变得随意。

我们内心跟明镜似的，我们在管教孩子或者与伴侣沟通的时候，其实是想深入他们的世界，想以此告诉他，我有多爱你！

可是，我们做到了吗？