拖延症

这周PBL作业明天再写吧！

这礼拜这句话在我脑子里重复了五遍。

还有一句是“写这么多差不多了”，最后一句是“再不写就完蛋了”。

我的拖延症张老板是有所耳闻的，每次坐在主教前面的台阶上和张老板长谈时他都会义正词严地督促我纠正这种拖延的行为。我当然也没有忽视张老板的指正，只是决心下定后实施的有些拖沓，久而久之张老板也懒得教导我这些老生常谈的大道理，他只是安静地说：“你说，你的作业平时该有多难过。”

这句话真正的触动了我，我被触动不是因为听出了张老板平淡语调后难以抑制住的悲愤，也不是害怕张老板看不惯我的不求上进选择与我分道扬镳，而是因为我好像突然发现了这被我一直拖延下去的作业内心想必的确难过。

我是个善良的人，所以从来见不得别人难过，他们都夸我人挺好的。“好人”这种模棱两可的评价虽然并不讨我喜欢但也还可以接受。一直都见不得别人难过的我却不知不觉让一份说不出话来的作业断了肠，这让我很难受，我发现我好像做错了什么。于是我问它，是不是因为我一直不写你你才这么难过呀？它没有回答。

它不说话的样子像极了沉默不语时的张老板，我觉得它一定不那么开心。心里的那一点点愧疚让我寝食难安，知道一个人因为自己始终无法展露笑颜对我这种“好人”真的是件很沮丧的事。像超市蔬菜价格与老太太的心态紧密挂钩一样，我的生活现在好像也跟这个无人搭理闷头哭泣的作业休戚与共，他倘若开心，我内心一定会好受一些。那么为了摆脱这份内心的负担看来只有一条路要去走了。

哄一个人开心显然是间不容易的事，听说如果那个人是你的女朋友哄她开心的难度就要陡升，我不敢想象如果我要去哄一个不会说话的人要付出多大代价，不过看在这事能缓解我内心的负担——那总值得一试。我心中暗暗起誓，今天晚上一定要完成这份PBL作业，这作业内心如此敏感一定是能看出我的想法的，事实也如我所料，他又开心了起来，阳台的风吹动摊放在桌子上的纸张，露出他爽朗的笑声。

不过他的喜悦好像转瞬即逝，没有别的原因，只是我的电脑比起他好像更离不开我。

我起誓了很多遍，他每次都是傻不隆冬的笑逐颜开，而结局也总是他的一厢情愿。我渐渐不愿搭理他的喜哀无常，他也开始低三下四的询问我“何时有空”之类的我不乐意见到的问题。我说服自己有更重要的东西要去陪伴当然无法陪他，有时不愿明目张胆的拒绝他的请求我只能甩出些诸如“等等”“还忙”之类明眼人一目了然的托辞。我早已暗下决心先不再理他，等到退无可退再作了断也不是不可，可我每一次见到他的低声下气还是有一丝心软，便再下决心希望他明白有一天他终究会被完成。这之后我就不忍看他的笑容和真相大白后的沮丧。

至于许下的诺言何时兑现？只有先行拖延下去了。

在收拾书桌的时候我听到了他又一声喊叫：

“既然不愿写完你又何必对我许诺，给我希望？”

我笑笑，只好对他许下又一个“今天完成”的诺言