● 缘
《猫之墓》被我搁置在文件架上一月有余，迟迟未读。如今念着朋友的一句话，终于拾起这小册子信手翻读。真巧，第一篇，便是漱石先生怀念故友而作的《子规的画》。
子规的画，是一副简单的东菊。这是子规“行将枯萎之际所作”，满载了“心怀相思意，共菊盼君归”的情谊。漱石是绝不辜负这份情谊的。为了纪念，他先是小心翼翼“将它长期珍藏于袋子中”；搬家时为了避免遗失，于是将此画“送去裱装店做成挂轴”；多年后重新取出画卷，“把裱好的画挂在墙上仔细端详，落寞之感油然而生”。漱石想着，这画实在是难脱一个“拙”字，“凭子规的智慧和才气，耗费了那么多时间和心力，竟画得如此平淡无奇，可见其无以掩饰之‘拙’”；这种发现让他发笑又折服，心底却依旧念着，“若是可能的话，唯愿子规能将其‘拙’再发挥得浑厚些……”
因为是你，所以这份“拙”又何须掩饰呢？
因为是你，想必也不会嫌弃我的这份“拙”吧？
是啊！生前的你是那般聪慧机敏，我哪有机会瞧出你的“拙”气来？可这幅画看来，我竟忍不住发笑！你其实，可以将这“拙”再发挥得浑厚一些啊……
我仍然记挂你。
● 念
我也仍然记挂你。
读完这暖暖的短文，我忍不住心底思度这因缘际会：怎么就偏偏是这一篇呢？实在让我没有办法不去想到你。以及回忆起最近关注着的种种话题，我都非常无解地在思来想去一阵子后，最终又将思绪归结回你的身上来。
其实很早就想写些什么给你。在那些辗转无眠的深夜、听着那些特定的歌曲、看着突兀的聊天记录、在网上搜索到你的名字的时候，我都很想要默默地说一些什么给你，可又总是无法去说起。面对怀念，我因无力而退却。
我们一起长大，但彼此又错过了太多。短暂的童年时光实在是有限，高中的相遇又总是极其偶然短暂，以至于想起你来总是片段式的存在，似乎怎么也拼凑不出来一个完整的你。那些从他人口中得来的只言片语太过苍白：他们说你很优秀，演讲起来声如洪钟，可我没有听过；他们说你跳起独舞，舞姿是翩若游鸿，可我不曾见过；他们说你写得好文做得好编辑，可那刊物我又却不曾读过……
我只能依稀记得你少年时的样子，你和其他的男孩子全都不一样。
你实在是干净、漂亮，自信满满中又有那么一丝丝的柔弱；你总是言笑晏晏的样子，每次在高中的走廊上偶遇相遇，你总是激动得抓住我念叨好一阵；我记得你大约是从小就喜欢表演和朗诵，小学的课堂上你扮演诸葛亮，那架势便有临危不乱、挥斥方遒的大气从容；你还喜欢唱歌，上学的路上遇见你，你便激动地和我分享你当时最爱的几首单曲；你总是爱为别人着想，至今还记得你叮嘱我要好好吃金嗓子时絮絮叨叨的样子，让人忍俊不禁；时隔多年你仍和小时候一样热情，二话不说帮我找来你的大学同学帮忙解决了我的燃眉之急……过年总是收到你走心的新年祝福，我也乐滋滋地回你，然而那么些个寒来暑往，我们终究也没能再相约见上一面。
● 散
我们都太忙了。眼看着到了世博会，你说如果我去上海就能看到你，我在QQ上回你一个“好”，也终究没有成行；那一年我在家呆得时间长，你说咱们有空见一面，结果你家来了客人，只看到微信上写着“只好下次再约啦”；15年的暑假，因为那么狗血的故事，我俩又结合着社会悬疑脑补瞎聊了一通，感慨着“竟然真是一场闹剧”……时光匆匆，你已工作小半年，我也终于死磕出了毕业论文，回家休息一阵子，等待离校。
但你的决定，让那个夏天挥之不去。
我在家呆着，不知道为什么从不欠费的手机竟然欠费停机。我一边嘟囔着在电脑上缴费，一边重启手机刷起朋友圈。时间定格在12:10分，我刷到你的朋友圈，看到发自十分钟前的内容，我想这世界一定是疯了。不，可能是我疯了，怎么可能呢？我反复读者长达千字的控诉，手忍不住地抖着。我不敢相信地拿给爸爸看，爸爸的面色也一下子凝重了起来，红了眼眶。他也不信，嘴里骂着“这些混账东西”！让老爸跟你爸爸联系，你爸爸还并没有看到你的朋友圈。
我于是开始疯了似的打电话，你的电话只有一声声冰冷的嘟声。紧接着，那个下午，我打电话给在北京读书的发小，打电话给我们曾经共同的朋友，打电话给你的高中同学……似乎只要抓到一根稻草就至少能让希望大那么一些些，也许都不是真的呢。
可怎么样才能自我麻痹这一切不是真的呢？
是接到那转了无数道的确定的消息的时候，还是当你已经变成他人的谈资被肆意议论的时候？听到消息时的痛哭心碎是真的，听到他人猜测的言论时的愤怒是真的，可是又无法再有勇气去确定相信，这一切是终究是真的。
● 了
最近看多他人的遭遇，也还是会心痛；如今看了《子规的画》，也仍然无法淡然。
你是活在理想国的孩子，太纯净。太纯粹的白，总是会被糟蹋。
你曾经的同桌说，有时候并不喜欢太认真的你。可她最后依然温柔地说，“不要问他飞的高不高，飞的远不远，轻轻的问他一句，飞的累不累”。
快两年了，还有人记挂着你。
我也是。
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