新年第一天，原本非常高兴和欢乐的一天，一切都在计划里，走亲戚，看电影、吃饭，猝不及防和儿子又杠上了，想起几天前老公提前回乡下对我一个人说：你和儿子好好的，不要吵架，不要给我打电话救场，救援。顿时我后背一阵疼痛，几何时，这个我全心全意爱的儿子，总是让我气的只能打求救电话，给老公抱怨，诉苦，你看你儿子又怎么样，我管不了了，你赶紧回来，我气的一口气顺不下.......当你不断跟老公示弱，老公倒成长起来，耐心听我说原委，旁观者总是门清，然后老公再电话给儿子听孩子的心里话，倒也次次完美解决问题。
有时候，发生问题确实需要第三方，尤其是爸爸，安抚了夫人的心，又读懂了孩子的意，事情都顺顺心心解决。打电话这一招，一用差不多用了三四年，也就是说儿子这三四年里，有了独立思想，不能再靠哄解决问题。跟一个有独立思想的人相处，要细心观察，聆听，可是我总有情绪失控之时，无法走近他的心底。
昨天看完电影，原本打算吃味千拉面，下楼时儿子说我去点一份最便宜的吃吃，到了店里7点不接单，我们只能选择肯德基，大年初一晚上除了肯德基没有第二选择。
我们走进去，找了座位，手机给儿子，我说我只要吃一个老北京鸡肉卷，其他你自己点。
我只要吃一个鸡肉卷，只是表示晚上我不想多吃，也许儿子意会是妈妈想省钱。为此埋下了故事发展的线索。
儿子大约点了三分钟，突然吼了一句：吃不饱。
我非常莫名其名他的情绪来源，我没控制你怎么点，也没控制价格区间，凭什么对着我吼吃不饱三个字？我很愉快嗓门提高八度的接了话：吃不饱那就别吃了？
儿子腾的站起来，扭头就出门，我只能跟着他出门，是我说不吃了这三个字，我认怂。
儿子走的飞快，我肯定跟不上他，我不想走了，大年初一两个人好好相处吧，于是我停下脚步，往回走，儿子居然也跟回来了，其实这时候如果我控制情绪，好好说话，事情也不会发展下去，可是我又没管住自己的嘴：唧唧哗哗说了一堆，吼着说，我也忘记我说了什么，应该是满目狰狞，面孔扭曲，不顾孩子颜面，周围路人看着一个中年妇女在发飙，儿子离我五米之外，我说完就折进门店，我以为儿子会跟进来，结果等了十分钟还没进来，我只能无趣的出去找他，茫茫人海，夜色降临，哪里去找？
不知道什么时候起，儿子喜欢用生气方式离开我的视线，无论白天还是晚上，每当这个时候，我就特别无助给老公求助抱怨，虽然每一次孩子都是自动出现，或者在家等着我，可是这个过程惹得我非常奔溃。
今天晚上我知道儿子肯定自己回家了，我不是特别焦躁不安但是我很生气，事实上儿子也很生气吧。一路上我跟老公电话，我已经觉察到儿子那句吃不饱背后的意思，也许他想点100多的套餐，又怕我说他，所以他说吃不饱引起我的注意，妥协。但是在那个当下，我就是被点燃了情绪。老公说、你就不会温和说吃不饱的话多点几个吗。
真心夸奖一下孩子爸，虽然没有经过任何卓越父母课，智慧父母课，但是大多数时候他不会惹怒孩子，倒是我总是和儿子不愉快，一方面我跟儿子处时间多，矛盾才多，另一方面儿子根本不怕我，总是在我面前充分自由做他自己。他很害怕他爸，言听计从，怎么会有矛盾？
到了楼下，家里灯开着，我安心不少，可是我情绪依然很大，出门前我没带钥匙，所以原谅我踹门了，我是在泄愤。儿子红着眼给我开门，开完门继续回他屋做功课，每次都是一样的情景剧，跟我一吵架就拼命做功课。我也不想理他。
我刚放下包，老公电话又来了，让儿子接电话。
只听见儿子在陈述事实，非常中立，诚恳，电话那头应该问哪里做错了？儿子说不该丢下妈，自己回家。儿子说，那个餐太贵了，妈妈好像钱不够。（此条我认为他没说真话）
老公跟儿子说完，又跟我说，我没有好好跟老公沟通，我故意撒泼，为了让儿子听到核心，我提高嗓门说，厦门我不去了，今天是在熟悉的地方，万一到了厦门又不合他意，他又消失了呢。
说完，我就挂了电话，躲在自己房间，用信息告诉老公，解释一下，刚才是故意演给儿子看的，不要介意我刚才的态度语气。如果把老公也惹怒了，我孤军奋战，那真是可怜。
正在我生闷气时，一个朋友微信找我聊天，我忍不住把发生的事一股脑倒给对方，我们都是学习成长的父母，对方静静听，不评判，是，对，嗯，简单回应，发个拥抱玫瑰花聆听陪伴，倒也帮我理清了今晚矛盾的几个思路，看似简单的争吵背后，隐藏着很多问题？为什么孩子不敢真实表达自己想吃贵一点？为什么孩子点多了，担心妈妈数落？为什么孩子喜欢消失在我面前折磨我？为什么我总是因为儿子消失一会，以前老公摔门离家后我特别无助恐慌？
童年的印痕故事
是不是那一刻激活了我童年的印痕和创伤？当我学习之后，我才读懂我自己，我是一个缺乏安全感的孩子，也许就是5岁那年印痕，爸爸妈妈带我去常州姑姑家做客，高兴之余转个身，我的父母就消失了，而且长达一年半载，因为他们去遥远的外地生二胎，
至此以后我就是每天哭着上幼儿园，全村都知道我是个磨人精，要奶奶拿着鞭子在后面打，哇，我突然觉得那时候孩子好厉害，居然让一个5岁孩子自己步行去10分钟路途的幼儿园，真是心大。5岁孩子不是应该父母抱着，满怀爱意送去幼儿园吗？至今我都记得我害怕村头那个大肚子老伯，他总是不穿上衣，站在路口恐吓我，笑的那么狰狞，嘲笑我哭的稀里哗啦，我害怕人家院子里的狗啊猫啊小鸡小鸭，我最怕拐角那里的鹅，因此至今我都不喜欢宠物，我只抱过一只狗狗，是镇江哥哥家的毛毛，也是在相处十年后我才敢抱它。
总而言之，当我在很多疗愈的课堂里回顾童年，有一个画面总是跳出来，在一个院子门口，站着一个小女孩，孤独眺望远方，她就是我。
我的安全感其实远不止这些，当我父母从外地生了弟弟回来，在我四年级时又为我做了一个新的决定，帮我转学到其他学校，住在亲戚家。于是我又孤独度过了三年，之前我还有奶奶陪伴，这三年只有我自己，直到现在我还保留一个特别的能力，我可以完美和自己对方，自说自话，因为童年太孤单。我依然记得，陌生的同学，那个不友好的数学老师，去亲戚家那条陌生冷清长长的路，我常常在亲戚家三楼一次又一次眺望我家的屋顶，现在想来我的视力好的出奇。想念我原来学校的小伙伴，我自己村上的发小，想念我自己熟悉的回家的路，想念我的家人。
我的不安全感故事还有很多，直到近年来我发现完整的知识体系可以拯救我，重塑我内心力量，非常非常喜悦，孜孜不倦自我疗愈中。
当我发现我可能就是印痕和创伤作怪，在朋友的鼓励下，教练式的引导下，我决定放下生气，放下自我，借此机会让儿子读懂他的妈妈。
我走近儿子房间，第一句不假思索说：要不要跟我道歉？我依旧坚定的不想太宠溺我的儿子。
儿子头也不回，吞吞吐吐说对不起。
哪里对不起？
我不该扔下你。
育儿育己，疗愈创伤
原本我是站房门口，我走近了儿子身边，问他：你说吃不饱的背后是不是想表达怕点太多，不好意思或者怕我说你？儿子说是的。
那你为什么不能真实表达自己，妈妈我可以点100多的套餐吗？为什么要让我们猜你的心思？
那一刻妈妈也错了，没有读懂你，但是在你转身出去，消失人海中，我是不能控制我的情绪的。我把我童年的印痕故事跟儿子说了一遍，我告诉他，当我在风中寻找他时，妈妈那一刻无助的妈妈只有5岁，而不是你37岁的妈妈，你能理解吗？
也许今天的事情发生在菊香阿姨身上，她不会这样应对，因为她小时候被宠爱长大，她安全感很够，她的应对机制就不同，可是你妈妈不一样，你不能总是这样挑战我的底线，知道吗？
儿子点点头。要不抱抱妈妈吧，此刻我需要你的力量。
儿子坐在书桌前，我站在他的身侧，他一只右手揽着我的腰臀处，我双手扶着儿子肩膀，请儿子眼睛看着我，大大的眼睛红红的，流着眼泪，我坚定告诉他，以后不论怎么样，都不能跟父母，跟你以后的家人玩失踪，或者提前离去，你可以说，妈妈我此刻想静一下，我先回去了。那么妈妈也许能安心吃一点东西，帮你打包一下食物，这不是很完美吗？
或者你真实表达自己，妈妈肯定会说，点吧。没事。
故事就这样结束了。这就是深夜我和儿子为什么其乐融融一起吃馒头的故事。
我很抱歉，我这样满身黑洞的不成熟的妈妈，总是要去抓取孩子的能量，我知道这个事情如果是我姐姐她们一开始就不会发生导火索，可是这就是我，我无法控制故事发生。
很多人总是说，不要抓着原生家庭的梗不放，你成人了，你可以怎么样。我不认为，原生家庭注入身体的信念，匮乏，都不是一朝一夕可以剔除，我想把最好的给儿子，如果自己不圆满怎么给？拿什么给？所以我的孩子在点菜点贵一点，他会歉疚，这是潜移默化的渗透，当我们给他从头到脚都是买的很好的新衣服，他马上说最近不要给我买了、你看爸爸都没有买。
没有办法，这就是我们潜移默化的孩子。他身体里完美遗传了我的匮乏。这个匮乏背后有好也有不坏，总是过多考虑他人的感受，不能真实做自己，而这样的孩子又特别善良、体贴。
亲爱的儿子，希望以后不要和自己呕气，真实说出自己的想法，做真实的自己。
亲爱的我自己，即使你剔除不了原生态给予你的黑洞和匮乏，你也已经是最棒的，最努力的妈妈。
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