昨晚睡前用半小时的时间冥想，疗愈与父亲的链接~
其实我小时候没有感受到过父爱，都是在恐惧中度过的，我也不知道自己为什么那么害怕父亲，就是怕到那种路上遇见了都立马低头装没看见快步跑走的状态~
小时候我很爱哭，大人常用的制止我哭的方法就是拿“父亲回来了”吓唬我，一听到说父亲回来了，我会马上憋回哭声，不敢再哭，百试百灵的~
印象中对父亲还有一种疏远和厌恶，都不知道这些感觉是从哪里来的。
记得小时候有天早上醒来，发现父亲睡在我旁边，我不是像别的孩子那样觉得很温馨很安全，而是很讨厌，又很害怕，不敢出声，紧紧地缩着身体，并小心翼翼地往一边挪，想离得远远的，越远越好~
也不知道父亲是不是真的睡着，看没看到我当时的反应，也不知道看到我那样反应的他是什么感受~
有时我也感觉挺遗憾的，从来没感受过被父亲举高高、抱在怀里或者大手拉小手的温暖，而在这之前我甚至不知道原来自己缺失了很大一部分的父爱，
我讨厌和别人亲近原来也有童年阴影的影响。
昨晚在冥想中，我想象父亲在我眼前，刚开始我甚至不敢和父亲对视，是不敢也是不愿，就是在意识中都感觉特别不自在。
可是我清晰的记得在我面前的父亲，不是我印象中严厉的凶巴巴的模样，始终是一副笑脸，我感受着他在我面前的感觉，我深入地变换自己的角色，把自己换成父亲，深入到他的小时候~
我忽然看到了爷爷不苟言笑的脸庞，瞬间明白了，父亲小时候也是这样过来的，爷爷对父亲就是那种严厉的不太有亲近感的方式，父亲只是用了他认知内从他父亲那遗传来的方式对待自己的孩子。
而我一直被恐惧控制住了，只记住了表面上的父亲，和让我恐惧不安的相处画面，
越是感觉糟糕的事，往往越让人印象深刻~
当我明白了这些的时候，一下子就能理解父亲了，我换位思考到：
当父亲看到小小的女儿从对面过来，孩子却逃窜似的躲开了，他会是怎样的心情呢？
当父亲想和女儿亲近，偷偷躺在她旁边，却发现女儿躲得远远的，他又会是怎样的心情呢？
我想起自己小时候父亲其实对我很好，从来都没有批评过我，而且很包容我，有一次我偷了家里的钱不敢出来，一家人到处找我，当父亲找到我的时候，我害怕极了以为他会打我，结果父亲什么也没说，只是带我回家，后来关于这件事家人一个字都没提过，我知道是父亲的言行告诉家里其他人，不用说孩子，她已经知道错了~我就在父亲和家人无声的包容中懂得了偷东西是不好的行为，再不会这样做…
父亲不是不爱我，而是不敢亲近我，
知道我怕，他更怕，还夹杂着伤心和无奈！
如果我是父亲，真的会想冷漠的、疏远的、严厉的…和自己的孩子相处吗？
我的心告诉我，不会，他只是不知道要怎么做而已！
冥想中间链接到小时候的许多恐惧画面时，我的左腿从膝盖到小腿酸麻的厉害，以前受凉的时候也常有这样的身体反应，总以为是轻微风湿什么的，冥想中的感觉格外强烈，难受到坐不住的那种~
我深呼吸，再呼吸，告诉自己：臣服于一切感受，接纳这酸麻痛也是自己的一部分！
然后继续疗愈与父亲的关系。
看着眼前的父亲，不再是开始的那种不自在感觉，而是能够直视他~
看着面前的他还升起了理解、同情及感恩之心~
我不知道是怎样的力量指引着自己，脸上露出笑容，心里默默地说着谢谢你我爱你，甚至出现了自己跪在地上给父亲扣头及鞠躬感恩的画面~
当一股暖流流向我身体的时候，左腿酸麻痛的感觉瞬间消失，我感觉到全身暖暖的，而且微微出汗~
我明白了那原以为的酸痛，原来是对父亲的情绪、心结累积在身体上的病症~
痛感消失的这一刻，我知道，横在我们父女间或者说我心里几十年的结打开了，我被疗愈了！
慢慢的感受一会儿温暖，亲情、爱在流动，然后深呼吸，回到自己的中心，注意力回到心脏的位置，发射自己内心的爱给父亲。
继续深呼吸，带回意识，轻轻动动手指，按摩按摩自己的脸颊，结束冥想。
冥想完已经是晚上十一点半的时间，我却精神的很，浑身充满能量的感觉，还是躺了下来，让自己沉淀一会儿~
不知道什么时候进入了梦乡，一觉睡到天亮！
第一次感觉睡的这么踏实！
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