生死

很小的时候，应该是小学某一天吧，上课的时候，突然想到那个人类终极问题，我是谁。后来这样的思考得不到答案却能引发其他一系列的思考。比如我从哪里来，最后会到哪里去。

这两个问题就是生死。在我没有体会到什么是生的时候凭借生物的本能我体会到了死亡的恐惧。

我的一生到目前为止没有经历过和我比较亲近的人的死亡，在我出生那一年，还未出生的时候，我太爷爷去世，后来就是表妹爷爷的去世，奈何我对这两个人都没有很深的感情。

可是很小的时候对死亡的恐惧如同一个泥沼，深陷其中，无法拯救。那是四年级？五年级？不记得了，只是有一天有个念头在脑海里，什么是死亡，人死之后会怎么样。

这个问题的思考成了我后来的噩梦，每夜每夜的噩梦，我想象不到死亡后的世界如同我想象不到出生前的世界，死亡就是虚无，什么都不剩，归于泥土归于混沌，死后另一个世界什么的只是人世的安慰，我害怕这种无法逃离的宿命感。

死亡是最伟大的平等。每一步都在走向死亡，无法避免，无一幸免，死亡之后，身体腐烂，百年之后化为泥土，这世间关于你的一切随风飘散，可是你已经没有了，什么叫没有，就是空，空无一切。

我对于这种最终消失于混沌的无能为力感觉到恐惧，这种恐惧伴随我度过了无数黑暗，在那些被恐惧攥紧的深夜，我无数次和我妈妈说我害怕，却没有告诉她我害怕死亡，她只是觉得我怕鬼，而其实，我胆子很大，甚至能在午夜一人独自回家，路上空无一人只有自己的影子我也不曾害怕。我只是害怕死亡，这件只能自己去做并且只有一次的事情我怕到了极致。哪怕到了现在，我还是害怕，不敢在深夜细想这个令人窒息的问题，是的，我没有免俗，我怕死，怕那种虚无、混沌、一切消失于安静的可怕现象，更可怕的是，我正在一步步走向这个结局，无能为力。

我害怕自己的死亡。也害怕其他人的死亡或者是我害怕时间。

说起时间，突然想到那句话“天地不仁，以万物为刍狗”，这句话用在时间上或许也不为过。

那天她给我发了一张照片，是我的母亲，也许是拍摄角度和刚好我妈妈的表情问题，第一眼，我觉得自己看错了，那不是她。那是一个佝偻着身体，满脸皱纹的侧脸，我一下子怔住了，仔细看看，帽子衣服都是她的，细看也有她的轮廓。那一瞬间，我只能觉得苍老，原来，我的妈妈，我一直觉得不会老的妈妈已经这样了。

我从来都觉得亲人之间有某种冥冥之间的联系，一个星期左右前，那一夜没有蚊子，没有下雨，没有闷热，一切都很好，可是我却睡的极不安稳，不安稳到了什么程度呢，空落落的，心慌，难受，哭不出来，睁开眼睛觉得心里难受到了极点，连带身体也不适，想大口呼吸，大口呼吸了还是觉得心脏被攥得紧紧的。辗转反侧一夜。

今天，爸爸告诉我妈妈住院了，一个星期前骑车摔了，伤到了脾脏，保守治疗。

后来我妈妈告诉我，在救护车上，她能听见有人一直在叫她的名字不让她睡觉，摸她的脉搏，翻看她的眼睛，原来死亡离我那么近。

我不知道他们还能陪我多久，我害怕这种突如其来的噩耗的感觉，因为这样一次次的消息传来，我甚至害怕会不会有一天我打电话过去他告诉我你妈妈没了。

这种终将会失去的无能为力的感觉让我恐惧，恐惧到了极致，又开始思考生命和死亡。

或许死亡才是世间常态，活着的时间相比于死亡的时间简直可以忽略不计，人类一次次失去至亲至爱，却还是不停制造者这样的失去，是为什么呢，我不明白。

只是对于死亡的恐惧少了一些，或许是真的觉得大家都会死，心境大了些吧，活着便是挣扎，死亡归于混沌。却因为对死亡的恐惧不敢去死，生命又是什么呢，也许到了我不得不死亡的那天，会有一些见解吧，毕竟，时光不仁，以万物为刍狗，我想，时间作为造物主，不会这样遮遮掩掩。

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