如果你问我，20多年以来，最懊恼的瞬间是什么？
那应该是毕业晚会上，我尴尬地缩在角落，无所适从，笑容都打了折。
平常人的生活，从小到大，难免遇到比较。
我们身边总有美女，总有学霸，总有自然而然就能够成就焦点的人。
丑小鸭的故事听多了，时常还是幻想自己真能变成白天鹅，也在人群中熠熠生辉。
时间久了也就发现，“平凡”这个词，本身就是为自己量身定制的。
盼望着桌角会出现一封粉色的情书，期待着放学转角会立着一个身影，渴望着某天自己也能在晚会上翩迁起舞。
最后，时间悄然过去，美梦连回忆里都不会再出现了。
后来习惯了，又不甘心，带着羡慕和嫉妒，时不时地拿自己去和他们比较。
我没有A好看，我没有B学习好，我没有C那么开朗、那么多朋友。
我真是讨厌自己的性格，说好听点是内向，说不好听就是懦弱。
高中的时候，我曾经偶然听到班里的几个男生在议论我，说xxx是不是患有“自闭症”啊，一天到晚一个人独来独往的。
我一个人蹲在墙角，泪流满面，一声不吭。
后来，我尝试着把自己变成一个完全不同的人，自黑、逗比，还有一点污。
我慢慢地融进了我一直想要走进去的圈子，慢慢地和越来越多我曾经羡慕过的人成为了朋友。
可是面对面的爽朗大笑之后，是自己那不知从何而起的落寞。
在人群之中，我察言观色、事事斟酌。
和幽默的人在一起，我搜肠刮肚翻出了自己能讲的所有梗和笑话，甚至每天回去还要暗自背下一些。
和喜欢开玩笑的人在一起，我用尽全力去自黑，甚至去找一些有颜色的脑筋急转弯，佯装自己真的很放的开。
我像是一个不规则的多面体一样，似乎有着最真的核心，可似乎又找不到自己的中心到底在哪里。
有时候觉得累了、倦了，却想不清楚原因是什么。
虽说不是焦点，但终究也是人群中的一员，这该是我期待的啊？
直到有一次，我无意间听到了他们对我的评价。
比说我“自闭症”更令人可怕的是，来自你以为的好朋友的嘲弄。
“没想到xxx居然是这么污的人，以前都是装正经不成？”
“谁知道经历过什么呢，小小年纪居然能说出这种话。”
“你发现没，不管你让她做什么她都去做，傻的很。”
“就是就是，我每天让她帮我去买奶茶，她都乐颠颠的去，还以为我是跟她关系好呢，拜托，就她好使唤好嘛······”
我不知道这些话他们是如何说得出口的。
我一直以为，人类的本能是良善，是真诚，是理解。
后来我明白，人类的本能是趋利避害，是物以类聚。
在改变自己的过程中，我并非没有遇到好朋友，只是这件事对于我造成的伤害，远远深刻于朋友带给我的幸福感。
我没有和任何人撕破脸，因为我不敢，我怂的很。
直到毕业，我都和他们保持着貌合神离的关系，大部分时候都是笑一笑，不言不语。
哪怕到了现在，事情过去近10年，我还是会记起当时的心情，但是那些人的脸，终究是记不清了。
有人说，青少年时期的心理创伤，是需要一辈子去舔舐恢复的。
这话没错，能走出来已是不易，彻底放下，到底是太难了。
好在，我明白了一个道理。
我不需要去和那些人比什么，漂亮的人，时常会被称为花瓶；学习好的人，时常会惹来他人的嫉妒；善于交际的人，难免会活的有些心累。
我不是美女，也未成学霸，更并非焦点。
但是，平凡，会让我觉得，哪怕远离人群一点，也可以活的寂寂无声、淡泊怡然。
汪国真有一篇著名的散文，叫做《个性》。
一个人没有个性，便失去了自己。
生活中一味的模仿之所以不可为，原因之一就在于它抹杀了个性。
适当地改变自己的个性不是为了赶“时髦”，而是为了自我的完善，恰恰在这一点上，有一些人常常本末倒置。
改变自己来迎合别人，终究是错了。
同为名山，华山险；泰山雄；黄山奇；峨嵋秀。“险”、“雄”、“奇”、“秀”，就是不同的个性。
山如此，人亦然。
我倒没指望自己能做名山，但是，总要做个不一样的山。
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