还是能记得住的
初一笔记本上那首辛弃疾的诗，
“楼空人去”
“旧游飞燕能说”
“闻道绮陌东头”
在嘈杂的读书声里 用那个还剩一半笔墨的圆珠笔画下开头的字
楼旧闻就这样草率的诞生了
那几年单调以至于乏味的生活让我觉得自己应该做点什么 一些不同往日的胡思乱想 也好过在桥头注视交通灯的忽红忽绿更来的意义
活着要有意义
也许是读太多无用的书 让我一直想要找到这种意义的存在 我是相信的 相信所谓活着会有他所存在的意义
可是我现在回头看着当年的自己 一步一路的 欲上层楼的少年 好像只顾着用悲观的情绪看这城市
我没有找到意义 也枉费了自己耗尽路途上的思考
许是让脑海中的生活剥夺了语言的表达 我总是词不达意 忽而沉默
但是某一天我突然发现
那个载满我的情绪的水槽正在一点一点向外溢出
我试着去让他慢慢流出
我控制不住的
一切都在向不该发生的方向发生
头疼...烦燥...压抑...恐惧人群...
控制不住的脾气和眼泪...突然的胸口闷燥 以至于大口呼吸才能解脱
一瞬间或者很长时间的失语
做了噩梦再也睡不着的失眠的夜里
那些痛苦到想死的时时刻刻
在焦虑躁郁反反复复吞噬我的身体的日日夜夜里
我不知道该怎样用不太矫情的语言去向别人形容这种矫情
本就沉默的我 只能默默忍受情绪的反复涌入
我不想把我的负面情绪带给任何熟知我的人 我宁愿在做了噩梦醒来冷汗爬满全身的凌晨写下那些所谓的晦涩难懂的文章
或者是那些噩梦里的
杀人的那个人拿着自己的头看着我
看不清的鲸鱼浑身是血的啃食我
全是桥梁的天空里我一直跑向血红的太阳
挣扎着爬满沼泽的 带血的农民冲向我
... ...
当我把那些噩梦写成故事 我才敢真正的面对他们
数不过来的夜里 我只怕醒来看见的不是凌晨两三点的漆黑房间 而是那一个个吞噬我的情绪的噩梦
那些模糊又在脑海里清晰的画面
在喘气的时候 一点一点淹没我
我开始回忆过往的自己 那些童年时代陪伴我的乐高小人 被我拆了一个又一个的零件 在不知道什么是孤独的时候 我自言自语 将他们组成一个又一个 破碎的故事
我清楚的知道曾经那个在浏览器找半天保存了很多励志语录图片的孩子回不来了
取而代之的是一个被负面情绪包裹的快要成年的...少年吧
我忘了当时我想成为什么样的人了
那些我一个人走过的日子里 用文字记下的噩梦与焦躁 好像变得透明又拥有意义
与其说在不谙世事的年纪里找什么活着的意义 倒不如说在自我救赎里寻找苟延残喘的借口
也许笑一笑就能过去的事情 在我极度敏感的情绪里也能压垮我的一根根神经
我能有什么写作天赋 又知道什么写作手法
我只记得梦里面的那些模糊又清晰的事物都在一点点腐蚀我的躯体
我只能写下来
直视着被我创造了的他们
所以
文字对我这个人的意义
不是梦想 不是热爱
不是利益的牺牲品
单单存在的 拥有自己本身的意义
这才是我的文字
在每个压抑难捱的日子里
放弃过度的倾诉欲
在自己的世界里忘记现实的所有
这是我能熬过那段时间的借口
能自我救赎的独处 胜过一切长久却无用的相识 这是我沉默且不愿过多社交的理由
如今我更庆幸的是
我用文字解救了当时的自己
我是自己的救世主
哪怕这世界再糟糕
我的情绪再一次反复无常
我仍然相信 我的文字仍能救赎我
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