大学毕业已三年，这一路走来也算坎坷。遇见了各种人，好的坏的，碰上了各种事，开心的不开心的。但又没有绝对的好人和坏人，开心和不开心也不是持续的。只是当一个人去应对一群人和一些事的时候，常常会忘记自己。有一天真要醒来记起自己是什么反而会平添烦恼，各种的恐惧扑面过来，我到底是在过着怎样的生活，可还算明朗？
我用很长时间想这些事，中途像一开始说的那样忘记了，我走了很多弯路，吃了苦头又草拟新的计划。不断的接受信息，越不敢相信某条路是可以走到底的。我要在一定的时候挣脱出来找到自己，然后把恐惧痛苦之类的摊开来放在面前，承认他们承认自己的普通渺小。我时常会遇见年长一些的人并与之攀谈，打车的时候，摸鱼的时候。大都告诉我是在维持生计，同我一样的普通和穷困，也羡慕那些有钱的人，后悔错失的机会。我能感受到许多的无奈，可他们还是一样在做着手上的事情，为了活着。到了一定年纪就没法选择，一条路走到底，哪怕困难，哪怕是黑的模糊的也一样走，已经无法回头了。可这些是错的吗，他们创造价值又反哺自己，有老婆孩子一起，希望之火会在我没觉察到地方燃起来了。人即便不用特别有钱也能顺当的过完这一生，可这样的话我为什感到压力呢，我想不清楚这些。觉得时间宝贵，可又不知道用来干嘛，每日的在无聊与寂寞的思想中度过了，然后后悔，然后循环。我想要摆脱这种境况，又在千丝万缕的信息中寻找线索，我看了书，大作家写的，看了好多的视频和听了好多的故事啊，我想我似乎找见了那一条透着点点亮光的路，并试图相信它，用时间去打磨，直到明朗。
某一天下班回来，没有披星戴月，我遇见路边一对摆摊买烧烤的男女，男人不知犯了什么错处女人向他的屁股上拍了一巴掌，男人反应过来躲到一边，用扇风的扇子遮住自己的脸，然后赖皮似的笑了，女人也没脾气的跟着笑。我也笑了，这也是一种简单纯粹的生活，日子会过下去，时光会推着人走，可能她们以后生意会变得红火临街租下一间店铺，挣下不老少钱过上舒坦些的日子，也可能惨淡经营最后做了别的活计。但要是两个人在一起不分开，日子还是两个人的日子，比一个人好过。回想我这些年，珍惜的朋友都不能陪我一直走下去，他们最后是有他们选择的路走，只能在某一个岔口道别。我减肥了快半个月，如果朋友叫我出去搞一顿大餐，我还是会毫不犹疑地过去，好像没有什么比跟喜欢的人一块吃饭更叫我心安快乐的了。我珍惜朋友和帮助过我的人，但若彼此不是同路人，痛苦也要放手，因为我相信了这条路的明朗。
我有好长一段时间都在灵魂的苦痛里，外边是阳光内里却是混沌的。母亲每次来电话叫我好好工作多赚钱，可没人关心我工作的开不开心，即算我说了自己不顺心，也还是被她以“大家不都这样”给搪塞掉。我不怪她，她是这样的人，想着赚钱会忘记自己身体的人，不清楚赚来钱是为什么，赚到钱开心，可这过程不重要了吗？这好像又成了另外一个大的困扰我许久的问题，赚钱和开心这两个是否一定要矛盾的，赚多点钱就要多付出劳动这是自然的，多的劳动会叫人开心吗？应该要分什么样的劳动，这同样在我选择相信的这条路里，泥泞是短暂的还是长期的，我可是能够坚持走完这段泥泞的路？会的，只要相信它会明朗的。
我尝试寻找那个合适的人跟我走下去，我做过努力和尝试，甚至丢掉颜面。可好多事并非只努力就够了的。在这莫大的土地上每天从我身边走过百千个人我都不会与他们有任何交集，他们不了解我我也不了解他们，就这样错过就是错过了。我小心地去找，怕错了，但不吝啬。锻炼识人的能力寻找所有合适的机会，但这样也不够。当有一天一个朋友破天荒的说我保守，我才意识到现在的人可能已不是单纯的善良可爱，就连我也早早伪装起自己。若是一眼能碰见那个适合的人该有多好，努力且有方向我不怕最后头破血流。如果是这样便需要磨炼眼光并寻找机会，造就自己的闪光点让成功的几率更大，这不是等待，而是伺机。我把这也放在路里，不随便拉一个人跟我同行，对别人负责也对自己负责。我以万般焦灼却也执着的心静候那个明朗的人儿。
当我从痛苦的百无聊赖的日子里走出来踏上这条路的时候，忽然觉得这世间的人与事竟是百般可爱。我感激每个帮助过我和我要好的人，我珍惜时间也爱惜自己。即算这条路不见得如我所想那样，我愿这般明朗。
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