围观张恒冷暴力行为：越爱一个人，越要学会如何正确吵架

因为“Papi酱谈张恒冷暴力”的热搜，这两天我补看了2期《女儿们的恋爱》。看完最直观的感受就是张恒在用冷暴力的利剑，直戳郑爽敏感脆弱的心。

我总结了张恒冷暴力的几点表现方式：

1. 有想法、观点从不及时表达

工作的原因，让他俩分歧不断。在试衣服的时候，郑爽多次直言服装存在的问题，推翻了之前已经确认过的方案。

之后张恒说暂停一下，沉默，转身离开房间到客厅冷静。郑爽意识到他生气，主动示弱，为其原因，他说跟衣服没关系。

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后采的时候他说到，对于郑爽当时的行为有不满。

围观张恒冷暴力行为：越爱一个人，越要学会如何正确吵架

2.说话说一半留一半，精神伤害也是冷暴力

郑爽主动牵手，张恒还是不看她。明明就是因为衣服的原因，但他不说明，说与衣服无关，郑爽便自责，以为是自己的问题。

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她的敏感脆弱你明明知道。

在郑爽一直摇摆不定的时候，他仍然没给准话。让郑爽自己不停地猜来猜去。张恒选择沉默。这种精神上的伤害，也是冷暴力的表现形式之一。

3.拒绝直接沟通

第二天因为在公司意见相左，回家路上张恒给郑爽开小会。郑爽提到了问题的关键，张恒说跳，不聊了。

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对于问题只会逃避。他的沉默他可能觉得那是智慧和修养。他让郑爽进入一个话不多但言辞闪烁、让郑爽觉得不安的世界。每每以退为进，从不直截了当。

4. 自以为能调节好的情绪，没有绕过爱翻旧账的行为

在第二天回程，他提到了他给郑爽买衣服被退了3次的事情。

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很显然之前他以为冷静、回避的处理方式并没有解决问题，他对于该事件在内心也并没有达成和解，相关问题出现时，这就成为了翻旧账的话题之一。

正如观察员们Papi、张绍刚等嘉宾说的：当时矛盾没有解决，之后还会翻出来。把所有的沟通通道统统关掉。

围观张恒冷暴力行为：越爱一个人，越要学会如何正确吵架

这不就是我们日常生活里，对象、夫妻吵架时的模样么？生气的时候拉脸、不及时交流、爱重翻旧账抑或拒绝沟通，你爱怎么想怎么想去吧。

但事实上，很多时候这样做，不仅自己生闷气，也会给对方带来困扰跟伤害，如果你不说，对方永远不会清楚你怎么想的。不明明白白告诉对方你到底怎么想的。

长此以往，量变引起质变，感情的质量必然受损。

通过他俩的相处模式，我有一个最大的感悟：越爱一个人，我们越应该学会如何正确吵架。

在这里我不想写我们要如何去应对冷暴力，因为一个人要经常性对你冷暴力，面对问题要么不参与要么直接离开，这样的伴侣对亲密关系不会有任何进展，因为没人能够承担起责任，去弄明白到底发生了什么，这是非常具有破坏力的一种模式。

这种情况下，最好的办法就是选择结束这段关系，来降低自己受到伤害。所以我想写另一个角度，在关系有救的情况下，我们如何正确吵架。

1.知道自己为何而吵

美国著名咨询师朱迪斯•莱特，也是《如何正确吵架》一书的作者之一，在接受采访的时候曾提到过一些有趣的互动规则。

比如“每一方最多对现状承担50%的责任”——不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分，无论发生了什么，你们都负有部分责任；

“争吵的目的是有所收获，而非表达反对”——我到底渴望什么？在乎什么？答案应该与争吵背后的渴望有关，但往往我们的重点会被“你当时就是这么说的”一类小事带偏，这条规则要求我们在对话时为争取而争吵，而非执拗地坚持自己的观点，或者一味反对自己的伴侣。

有效争吵的目标，是为了能够通过吵架对彼此有更深的了解。

2.清晰的表达让对方更懂自己

吵架的时候很忌讳什么都不说。

我曾经也比较喜欢冷暴力。有时候莫名的情绪就上来了，比如我们逛街，我试衣服征求他意见的时候，他开始认真之后敷衍的态度让我很窝火，于是离开商场我就开始不说话，而且他很轻易的能够看出我的不开心，但他并不知道我的想法，甚至觉得我莫名其妙。那段时间的关系直线下降。

和好后我开始反思，冷暴力解决不了任何问题还会影响两人关系。

从那以后我开始调整，在遇到同样的问题时，我会告诉他我需要什么，你的参与会让我拥有什么样的情绪。我也鼓励他多主动表达自己的感受，让我们相处的更轻松更舒服。

有矛盾及时解决、有误会及时沟通、有爱意及时表达，会让关系实现可持续发展。

3.尝试建立新的积极的意识吵架

吵架时，尝试建立一种新的、更积极的意识去吵。

比如吵架前，自己马上要爆发，可以说“你先说吧”，先听听对方对这件事的考虑跟想法；

“原来你是这么想的”，给自己留出思考、应对的空间；以前习惯说“你爱…胜过爱我”“我早就告诉你了”，如果不是涉及原则的问题，可以试着再说这句话之前停一下，或者很夸张的表现出来，大家一起爆笑一下。

Papi曾说到过一次他跟老胡吵架的情况，那次两人吵架吵得很严重，Papi在沙发上坐着，老胡就气呼呼的在客厅里打转，说了一句“我的胸中，充满了一股浊气”。本来特别生气，但因为这句话化解了当时剑拔弩张的气氛。

吵架不总是指责与谩骂，能让彼此进一步表达自己的观点和立场，不要在乎触发的手段是什么。

4.拥有独立的人格

“在所有成功的关系中，都存在着两种互相作用的强大生命力：一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。只有情绪成熟的人才能驾驭这两种能力。”

在亲密关系里，我们始终需要努力去了解自己，培养自己独立的人格。

只有让自己逐渐趋于成熟，不论伴侣是否对你表达赞许，你都可以自由地表达自己，表达自己的观点、喜好和欲望。

你有各种各样的情绪，并且能够对他们负责，无论你的伴侣是成长、改变还是拒绝成长，都不会让自己受到情绪上的威胁。

你越是独立于他人的存在，就越不会为自己的认可和爱意感到焦虑。

吵架并不可怕，可怕的是不知道为什么而吵。

借吵架之机挖掘深层的问题，明确争吵的本质，构建更理性的反应模式，才是促进亲密关系健康发展的关键。

南康白起曾说过“生活不会总是一帆风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，生气、吵架、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去”。

愿我们能在平凡中相知相守，清楚地明白幸福从来不是藏在不食人间烟火的童话里，而是来自积极坦诚的撞击中。