代号121110，我还有没有在喜欢你？

近日，翻出了自己曾经写的一些东西，突然觉得怀念，迫切地想要和人分享，在不暴露社交账号的前提下截了图给几个好闺蜜。

很快闺蜜群炸了。

什么事情能第一时间叫出一个个忙得好像操作着百万亿上下资产的好闺蜜？

八卦。

我的八卦。

我自曝曾经暗恋过一个人，他代号121110。我并没有直言他是谁，因为这段暗恋对我而言至今都难以启齿。

还过不去吗？

不是吧。只是觉得掉面子哈哈。

因为，他，从未，喜欢过我。

“你藏得太深了。”这是C君猜出谁是我喜欢的人后的反应。

这么一说我倒有些嘚瑟。我谁啊，暗恋一个人怎么能让人发现！

嘚瑟完就凉凉了。

因为，回忆要人命。

就如此时此刻的我，翻出了我电脑里面唯一的隐藏文件，标题就叫做——暗恋。

看完后，我在想，代号121110，我还有没有在喜欢你呢？

老姐说，你喜欢的不是某个人，而是怀念那样喜欢一个人的你，被曾经纯粹的喜欢感动着。想必再遇见他，再与他深入接触，你未必会和那样一个人走到最后。

是的。我想过的。如果，我和他有如果，我大概率不会让这样一个如果成真。

毕竟，从一开始，我就在遏制这一份喜欢膨胀。所以，隐藏得深不是？哈哈。

所以，我决定，公开这篇“暗恋”。看到它的人，请和我一起保管好它。

代号121110已经有女朋友了，我也不希望这份美好成为任何人的困扰。（当然，这个号本来知道的人就少嘿嘿）

以下是我的那篇“暗恋”，是我那段暗恋的终章。

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“看过许多青春期的暗恋，苦涩居多。”

我没有喜欢人的经验，不大能确切说我暗恋过谁，或者是否喜欢过人。

看着他人笔下的暗恋，我尝试对照着验证自己的一些懵懂情绪，却是大多匹配的，也许这就是我的暗恋？

我想，也许有一个人可以被关联到我的暗恋中。

第一次见面我已经不大记得了，后来回忆时隐隐有一个模糊的轮廓，他穿了一身灰色的运动服。

对他的印象深刻起来是知道我们来自同一个地方之后，那时候只觉得亲切，还隐隐有着少女羞涩的期盼，后来仔细想想，他之于我的特殊之处多半是这个起因。

之后有一段时间我对他的印象是空白的，原因好像是我把注意力放在了另一个男孩身上，注意力没有持续太久。因为这样那样的原因，不再赘述。

日子的推移下，我的目光才从不知道什么时候起被这个穿灰衣的男孩吸引了。

我记得，我坐在他的小电驴后座时，竭力想和他交谈缓解气氛，却未能成功的挫败；

我记得，在看到只有他一个人注意到同行的同学不适后，严肃喝止同伴继续玩闹时忍不住对他的欣赏；

我记得，我厚着脸皮暗示他是否愿意一起参加一场现在看来毫无意义的活动时的羞耻；

我记得，在知道他有暗暗喜欢的人之后，悄悄注意他们之间的互动之后的失落；

我记得，在听说他和另一个人在一起的传闻后的无措；

我记得，多次企图求证他是否对自己有一丝不同后，却始终理不清思绪后的无力；

我记得，在得出他不曾喜欢过自己的结论后，决定和他保持距离时的难过；

我记得，在某天路上看见他的背影后，依旧克制不住的快步跟随，清醒后猛然驻足时的自嘲；

我记得，在某天清晨醒来，发现梦的记忆还在，而梦里有他之后的茫然。

对于这个大男孩，我不曾主动跨越一步，而是带着彻底掩埋自己的一切心思去处理。

对于这个受欢迎的男孩，我也曾少女怀春。因此有一段时间，我是乐于班级活动的。

我会窃喜于和站在身旁的他一肩之隔，甚至悄悄的靠近，装作不经意的触碰他的手臂。却在看到他皱眉挪开距离后一颗心只剩下了茫然的羞耻。

我知道自己笑起来好看，于是只要有他在的现场，一件小事都能让我乐开了怀。揉着泛着泪的眼撞上了他人的目光后，才恍然发现自己像个傻子一样可笑。

他是个努力学习的男孩，所以，我的成绩也不能太差，对于他不懂的问题我总是格外上心。后来我知道，他之所以格外关注我的学习进度和成绩，只是因为把我当成了他众多竞争对手的一个。

同学们聚在一起，我总是羞涩沉默，因为害怕出糗，害怕在他面前出糗。可是，我也知道，他的目光从未为我停留。

平日里，自黑惯了，面对他人的调侃从来不受伤的我，在看到他同样嘲笑的目光之后，羞红了脸。甚至会在之后的许多个夜晚想起时，懊恼地将头埋入被面。

其实，纵使我多参加集体活动，也经常好久不曾见过他一次。后来我知道了，见到他这件事，我根本无力掌控。因为不喜欢。

因为他不喜欢，所以他不会想尽办法出现在我的面前。

因为我不想喜欢，所以不曾主动关注他的行踪。

其实上面的种种，都昭示了我是喜欢他的。

但是啊，我又想：

我并不会经常想起他，只是偶尔。当距离近了，才恍然记起他的模样。

我并不会为他担心，不曾牵挂他的牵挂，我甚至不了解他。

我并不清楚他的喜好，不清楚他的抱负，不了解他的选择。

我甚至觉得，他并不够优秀。

他长得普通，仅身高可取。

他成绩优秀，在我眼中却也不过如此。

他脾气尚可，却礼貌欠佳。

他诙谐幽默，却攀名附利。

他搞怪机灵，却玩心太重。

他谦和有礼，却暧昧不断。

这个人有太多不好，太多不能忍受。我欣赏他，却也讨厌他。

特别是在，偶尔窥见的他的圈子一角之后，我无法忍受这样一个人。

他交友很广，和我大不相同。在他朋友面前，全然不同平时我所见到的样子。

他会深夜醉酒，不省人事；他会呼朋唤友，彻夜狂欢。

我们在一个世界，又恍惚不在一个世界。

你看，说什么喜欢一个人，就看他哪哪都好。不是啊，我不是啊。他有太多不好。

所以，我真的喜欢他吗？或许，这份喜欢不那么深刻吧？

高中时，有人这么说过我，她说我是个奇葩，能够这样日复一日枯燥的过。

确实，我能为了完成一件事而蛰伏，日复一日。

我的高中、初中，奉献给了我认为应该完成的事。然后成了现在这样性格怪异的自己。

这样奇怪的自己，一次一次告诉我，这算哪门子暗恋，这算哪门子欢喜。

那样狼狈的模样大抵又是在追求某种变态的满足感。

夜深人静的时候，就算在心底里都不曾对自己说过喜欢他三个字，因为，仿佛一出口就成了对喜欢的亵渎。

其实我想，如果有一天他告诉我，他喜欢我，也许冲破我心防的可能性比其他什么人更大些，但是我知道，他不会的。

所以啊，现在我用这些矫揉造作的语句，为这些糊涂的情愫画上句号。

因为我从不曾想要走近他，不是吗？

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因为喜欢一个人而甜蜜，因为喜欢一个人而苦涩，不余遗力地想要遏制这份喜欢。

这就是“暗恋”了吧。

其实，现在这么一看，关键还是在于“他不喜欢我”这个事实，让这份“暗恋”格外的受伤。

这篇“暗恋”当时是为了结束而写的。而后来结束了没有？现在延续了没有？

“还喜不喜欢？”

不了。

它停止在了触碰不到的夕阳之下。