【R阅读原文片段：做高感受性的父母】
【片段节选】《为何爸妈看不见我》P58-59
高感受性的父母总能敏锐地党察到孩子行为背后的问题，对子的情绪、情感感同身受，继而确地找到应对方法。比如，孩子丢了玩具大哭，低感受性家长会说原因很简单一一孩子丢了玩具找不着就大哭了，所以有时候家长的做法是给孩子买个新的玩具来解决问题。但是，父母会发现，即便是买了新玩具给孩子，他依然不依不饶，甚至哭得更厉害。这时候父母就会很头疼，觉得孩子不可理喻。而高感受性的父母通常能看到孩子对这个玩具的感情，对孩子感同身受，他会尽力帮助孩子寻找玩具，并且认同孩子的情结我知道你找不到这个玩具很难过。”这样即便最终找不到玩具孩子也能够慢慢接受这个事实，这件事情也成为他成长路上非常重要的一步。
我至今仍然清晰地记得发生在房东家里的一件事情。那时我住在苏黎世，经常和房东太太交流孩子的教育问题。
房东女儿丽莎放学回到家非常沮丧，对妈妈说“今天打球的时候，我总是投不进球。”房东太太安慰了丽莎，鼓励她下次再试试。第二次活动的情况依然糟糕。到了第三次活动后，丽莎从学校回来对妈妈说:“我不知道怎么把球扔进去。”房东太太很仔细地询问了丽莎的情況，开始变得紧张起来，她为丽莎预约了心理分析师。我觉得有些小题大做，很不解地问房东太大。房东大大的回答令我至今难以忘怀。她说:“丽莎之前扔球扔不进去是很正常的，她可以慢慢地学习。但现在的问题是，丽莎站在篮球架下没有办法把球扔出去。她已经不敢尝试了，这是关于自信心的事情。我需要专业老师来帮助丽莎面对问题。”
从这个小例子我们可以看出，房东太太对孩子感同身受的能力非常强，她能够第一时刻感觉到孩子的情绪和感受，知道孩子遇到了怎样的困难，并且采取相应的方法去应对。
高感受性的父母在面对孩子的行为、应对孩子的问题时往往能做到下面三步: 觉察、判断和解释、回应。第一步是对孩子所表达出来的信号的觉察，第二步是判断和解释这些信号，第三步是对这些信号进行恰当的回应。
【I：用自己的话重述原文】
What：高感受性的父母总能敏锐地觉察到孩子行为背后的问题根源以及孩子的需求，能够对孩子的情绪情感感同身受，继而能够准确地找到对应的方法去跟孩子互动或回应。
Why：亲子冲突已经成为家庭教育最为棘手的话题，父母们抱怨委屈自己的付出得不到孩子的理解和回应，又或者自责自己不懂得如何跟孩子沟通；而孩子们呢，因为总得不到父母的理解而越发的行为异常或者情绪失控，父母跟孩子的交流似乎是两条平行线，没有交集。这其中很重要的一个原因就是父母无法从情感上去共情孩子，总觉得孩子应该怎样怎样，这是父母感受性的缺失，父母们非常有必要提高自身的感受性。
How：那么，什么是高感受性的父母呢？能够做到以下三点，那么，恭喜您就是一位高感受性的父母了。
1. 觉察：对于孩子所表达的信号，比方语言或行为等能够敏锐觉察其真实意图。举例我娃今晚放学跟我说她今天踢球脚崴了，而凭我对孩子的了解，她其实是不想走路了。
2. 判断：根据对于孩子的了解，做出判断，澄清和解释。继续例子，我觉察到孩子其实是在用脚崴来表达另外一种需求，于是我跟孩子说：“今天训练是不是很累？”
3. 回应：基于以上的判断和确认，来对信号进行恰当的回应。继续例子，通过互动，我了解到孩子在训练过程中确实脚崴了一下但是并无大碍，也不影响走路，但是呢，孩子这两天有点感冒再加上训练，体力消耗的比较大；但是孩子有点小自尊不好意思直接表达她累了，找了脚崴给自己个台阶，有了这个了解和判断后，我跟孩子说：“妈妈知道你这两天不舒服还坚持训练，确实挺累的，那么咱们今天打车回去吧…”
Where：家庭和亲子互动中。
【A1：我的过往经验】
事件：周天上午，原本跟孩子约定带她去游泳，可是前一晚孩子感冒鼻塞折腾了一晚，虽然早上醒来孩子确实好了一些，我和老公还是坚持不能下水游泳。跟孩子表态和解释之后，孩子不乐意，一直央求着我让我再考虑考虑。早上忙过之后，我过去找孩子，跟孩子说：“宝贝原本计划的事情现在泡汤了，宝贝的失望和不开心妈妈理解，但是今天不能去。”娃本来没事，此刻一听开始耍脾气，又扯上她惯用的哭腔。这哭腔搞的我有点不耐烦，我开始唠叨上了：“反正我得行驶我当妈妈的监护人的权利，不可能明明知道不行还得让孩子去试试...前面有悬崖我能说宝贝咱去试试...”孩子不听，只顾自己在那里扯哭腔...
结果：娃又闹了几分钟情绪就做她自己的事情去了，没去游泳。
反思：原本我能体谅孩子的心情，可是当孩子耍性子的时候，我有些招架不住，用我的唠叨破坏了这次的亲子沟通…其实此刻反思，还是觉察和判断都不够到位：浅浅地觉察到孩子的不开心但并未做到感同身受，不然就不会被孩子的哭闹所淹没；其次，我至今都没有很清楚孩子为什么一定坚持要去游泳。
【A2: 我的应用（目标与行动）】
目标：明天跟孩子再次沟通游泳事件，去了解孩子想要去游泳的原因，然后给予恰当的回应。
行动：
1. 觉察：感同身受地去体会孩子的那种失落和失望的情绪—“明明说好了也准备好了，但是不能去了”，那是怎样的一种情绪，怎样的一种失望，怎样的一种难以忍受的不开心？细细体会，等找到跟孩子心情的共鸣，去跟孩子讲：“宝贝，妈妈想要再说说游泳的事可以吗？”“我觉得妈妈上次没有真正理解你的心情，现在妈妈体会到了，你真的很失望，而我当时又那么强硬的不让你去，你更伤心了...”
2. 判断：等孩子放松下来，跟孩子聊一聊为什么那天一定要去游泳，是为了在学校课上表现的更好，还是什么别的原因？
3. 回应：如果孩子是为了在学校游泳课表现更好，那么我可能会回应：“啊，妈妈理解了，你是想要多练习，这样在学校上课时就会游的更顺利了是吗？”“宝贝现在学校游泳课有什么困难吗？”继续运用高感受性的“觉察-判断-回应”开始新一轮的互动。
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