闺蜜和她的老公结婚已有一年的时间，用她的话来说：
两人之间的感情已经没有刚结婚时的甜蜜，反而每天回到家都可能因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵起来。
最近两个月闺蜜对老公的抱怨越来越多，为此她也带着困扰询问我到底怎么对待他们之间的感情。
一个傍晚我和闺蜜约在一家咖啡馆见面，在咖啡馆角落里落座之后，我开始询问闺蜜：
你们在为什么而吵架？
听完这个问题她开始列举，比如：
今天应该是谁做饭、谁刷碗；老公用完的物品为什么不放回原处，就等着我去收拾；吵架时我哭了，为什么老公现在不知道安慰反而对我摆出冷漠的表情……
闺蜜滔滔不绝地列举出很多吵架的事情，我知道如若我不打断她的话，事情多的或许能够列举到深夜，何况她只是在列举吵架的事情，完全没有思考我在问什么问题。
我打断闺蜜并又重复了一遍问题：
你们在为什么而吵架？
闺蜜停下来，愣了愣说：
“就是为这些事情啊。”
“亲爱的，我想我提出的问题，你或许可以换个角度来看待，我问的是‘你们在为什么而吵架’”。
闺蜜皱着眉头思考了一会，“噢！”的一声，恍然大悟地说：
“你真是提了一个好问题”。
说到这里，不知道各位朋友们有没有发现这个问题的意义，思考“你们在为什么而吵架？”这就是我们要做到的第一个要点。
1 思考“你们在为什么而吵架？”
各位朋友也可以向自己的内心发出这样的询问，看看自己的脑海中会呈现哪些想法。
想必有些朋友首先会想到的也是夫妻之间各种各样的吵架事情，并且这部分朋友当中发生争吵时一定会人就这一发生吵架的事件寻找解决方法。
认为自己在积极地缓和矛盾，结果却是越找越吵，越吵温情越少。
那么我们要怎么看待“你们在为什么而吵架？”这个问题呢？
提出这个问题，并不是让每个人回忆自己和伴侣都因为什么事情吵过架，你会发现夫妻二人可能会因为各种原因发生吵架。
如果我们仅仅看到的是每次吵架的事情，这一次就这个问题找到了解决方法，那么下一次出现新的问题还要就新的问题再找解决方法吗？
在我们的心中要明白的是没有一个问题是独立存在的， 并且我们要看到的不是问题本身，而是唤醒这一情绪的根源，它可能是种情绪也可能是种记忆。
例如我刚才说到的闺蜜：
她在家中排行老大，收拾家务的工作一直是她分担，弟弟妹妹们如果没有把玩儿完的玩具放到玩具箱里。
父母回来会非常严厉地责备她，所以弟弟妹妹们一旦没有把玩具收好，焦虑的情绪会涌上她的心头，她会非常生气的要求他们去收拾。
结婚后闺蜜一看到老公用完物品不放回原处，儿时的记忆和焦虑的情绪再次被唤醒。
虽然老公每次没有放回原处的物品不一样，但一样的是都会对着老公大发雷霆。
那么当吵架发生了的时候，我们到底要怎么做才能既不伤害夫妻之间的感情又能有效地完成的沟通呢。
2 表达感受，不争辩对错
这就需要我们要做到的第二点：真诚地表述内心的感受，而不是争辩谁对谁错。
我们经常会在吵架的过程中犯一个错误：
我们眼里只有对方做错的事。
并且我们会发现，越是就事论事，事情吵的越没有个结果，最终留下一句你不爱我了或者你不懂我了。
吵架过程中试试真诚地表述内心感受，你会发现这样做才是让他去懂你。
最后要说的一点是，夫妻之间没有绝对的对错之分，很多分歧仅仅是差异造成的。一味地追求谁对谁错，往往会把夫妻之间的感情推向悬崖的边缘。
我接待过很多对感情出现矛盾的夫妻，他们常常在咨询的过程中相互指责对方哪些事情做错了和应该怎么做，貌似自己就是这一事情的真理方。
有一对夫妻曾因为夜晚睡觉能不能开空调发生过很多次争执。
妻子说：
夜晚不能开空调，原因为自己的叔叔在开空调的时候睡着了，醒来后得了中风，所以家里人睡觉都不开空调；
老公说：
夜晚能开空调，他们家一直是这么做的，并没有发生过中风这类事情，妻子叔叔的事情应该不完全是开空调的原因。
两个人由于经历的事件和成长的环境不同产生了对夜晚睡觉开不开空调的想法差异。
我们不能说他们某一方是对或是错，而要理解差异背后的原因，和这种原因带给他们什么感受和行为方式。
通过沟通，妻子表示因为家中出现过夜晚睡觉开空调中风的事件，虽然自己也知道这是一种小概率事件，但是也不希望自己和家人的身上再次出现，这会让她再次陷入伤痛；
而丈夫也表示现在能够理解妻子的经历和担忧，但也表示夏天炎热没有空调比较难以入睡，脾气会比较暴躁担心伤及到妻子，同时睡不好很可能影响第二天的工作状态。
在两个人明确这一行为是一种差异无分对错，并表述对彼此的担忧后，两个人一起商量好在睡前开一段时间空调，让室内温度下降后关闭空调再入睡。
听完这些案例，下次你和你的伴侣吵架的时候，就可以借此机遇帮助对方了解自己成长过程中的经历和感受，互相了解需求，看到你对他的关心和爱。
在澄清一切之后，共同探讨和寻求改善关系的方法，从而实现感情的增进作用。
今天的情感小技巧就分享到这里啦，欢迎留言告诉我们你与伴侣怎么吵架的，让我们来支支招吧，还有今天的方法你使用了吗，有什么感受呢？
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