这两天，我很奇怪，不再天天更文，而是看着之前写的发呆。
早上起来，什么都乱了，以前都是先扫地再梳洗，今天却成了梳洗再扫地，最后再梳洗一遍。
我明白了，是思维被禁锢了。
刚来那几天，我一直都在分享，后来发现效果不错，就一直分享，可是，难道我就只能分享了吗？
好像是的，像我这样肚子里没有墨水的人，写出来的文字没有灵魂，要么幼稚乐观，要么无病呻吟。如果我不分享一些有用的信息，用来填充文笔处的那个空缺，谁又会愿意看一个素不相识的人自娱自乐呢？
一天一天地重复着，看书，写提纲，再用自己的话重新填充起来，这会不会太傻了?
我差点忘记了自己的初心，我只是想写出自己呀！
可是我又不能写出自己，一篇文章如果太过个人化，不会有太多人愿意看的。
今天，我决定了，先为自己而写，再为读者而变。
先聊聊小嫄我的一段经历吧。
从初一开始，老师让我们天天写日记，每次我都把真实的自己写出来，大部分内容都是写关于学习，关于友谊的，我的生活好像只有这两点。
一直以来，我的思维里都有一道坚固的高墙，它让我循规蹈矩，让我不敢走出那个无聊的圈子半步。
那天，老师当众表扬了我，说我的日记是全班写得最好的。
一时间，我的日记成了全班的新宠，就连隔壁班也闻风而来。每个人都想看我的日记，但他们看完后都不免露出失望的神情，有几个一直看不惯我的直接说我的日记根本没什么好的，还不如小学生写的呢。
那时候我便明白了，日记在自己眼中再好，它也只是日记，如果你真的把日记写成了自己的日记，那它注定只能有你一个人欣赏，对于其他人而言，它没有任何意义。
后来我写的每一个字，每一句话，都不再是自己，它们成了为别人而写，为那些没有实际意义的为了赞扬而违心写出来的假日记。
直到写简书，我也没改掉这个毛病，全部都是违心的！我不是一个乐观的人，我不是，我只是一直装着乐观，因为他们都喜欢乐观，你们或许也喜欢乐观。
自从决定为他人而写后，我笔下的我不再是自己，而是一个可以为了读者需求，随时改变的虚幻人物。
我以为假面具戴久了，它真的会融入骨髓，让自己变成一个乐观的人。
事实证明，这不可能。
那么久了，我还是一个悲观主义者，或者说本质上是一个悲观主义者。
在别人眼中，我可能很乐观吧，以至于我每次伤心都不能哭泣，也不能诉说，因为那样会毁掉我在他们面前那个乐观的形象。
今天，我想明白了，我再也不做那个假装乐观的我了。
无论最后等待我的是什么，我都要做那个最真实的我，那个撞了南墙也能把南墙拆了继续走的我。
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