会议密集，内容重复枯燥，提不起兴趣，尤其在这睡意绵绵的初夏午后，只好强打精神，签到、打卡、进会场，寻一方“净土”，拉开小憩的序，点开简书，浏览小文章，眼睑逐渐闭合，一脸安详。
就在我灵魂游走时，感觉有双眼睛在偷窥我和我的手机，我悄悄地睁开眼睛。
手机屏在手里强打精神的亮着，像回应坐在我身边的那个人还有枯燥的会议。
我侧过脸，见罗丹伸过脑袋，盯着我的手机，手机的角度正好让她可以舒适地浏览。我抖动一下手机，想试探一下她是何如我现在的清醒。
她抬起头，目光正和我的相对，浅浅一笑（很难得），低声问我：“你爱读散文？”
“这是我自己写的。”
“你还会写文章？”她一向暗淡的眼神多出夸张的惊诧。
“谈不上文章，最多算日记，闲暇时写点。”
和罗丹同事20年，她内向、言语“吝啬”，近两年除了这些，眸子里还平添几多哀怨和怀疑，和怨妇的形象遥相呼应。
曾经，我是她为数不多可以交心的朋友，如同是天涯沦落人，有着相同的“悲悯”，谈起生活，愁云惨淡。
最近我俩却有些疏离，不是友谊出现了裂隙，是我不再苟同那份沉闷，试着从中突围，去追求生活中的“诗与远方”，罗丹却还逗留在混沌中辩不清方向。
罗丹，50不足，和同事们羡慕的幸福很不匹配。有个爱家、爱她、事业有成的好男人，女儿考取心仪的大学，本人虽不算太优秀，高级职称足以让很多人钦慕。
但罗丹始终戴副灰暗的眼睛观察世界，天地间一片沧茫，她喜欢一个人静坐在角落里，神思恍惚，间或低着头轻轻叹息，“生活真没意思！”
其实，罗丹曾经和我的经历神似。上学时只关注成绩，走向工作岗位，工作、职称考试，家庭，忙碌的没有喘息机会，如今无需再考试，孩子的远离，生活一下子失去目标，像人生重要的站点都已通过，不知道接下来生活的专列该停靠在哪里？又该驶向何方？
适逢特殊的年龄，面对工作上的压力，上班遭遇刁钻的人，总想逃避、总想寻求关爱，性格内向的她，就把这份渴望寄托在自己亲人身上，回到家里，寻找老公、女儿倾诉，倾倒情绪垃圾，时间一久，老公、女儿也不堪其烦，渐渐失去耐心，变得塘塞甚至躲避，于是又找为数不多的朋友宣泄......久而久之把自己孤立起来，感觉已被世界遗弃、自己就是世界上多余的人，蜷缩在“忧伤”的环境里找不到突破口，像溺水的人抓不到一根稻草。
罗丹低落的情绪很难再胜任原来的工作，被安置在一个近乎养老的职位，生存的价值再一次被“贬低”，她越发沉默不言，表情凝滞。
休息时，她百无聊赖，下厨房烧一桌美食，然后坐在餐桌旁静静等候开门声，等待一家人围坐在一起笑语喧哗，等待对一桌美食的赞誉，对她劳动的肯定。一个电话告诉她，让她独享一个人的晚餐，她愤怒之下，想掀翻桌子......
“你最近怎么样？”我说出这句话，瞥见她愁苦的脸就知道了答案，话语依然那样忧郁，像一团浓重的雾。
“生活好像看不到一点奔头，霖一天和我说不到三句话，女儿更是一字千金，我巴巴地烧好饭，却等来一场空.....”
一直，我都是她可以倾诉的对象，今天也不例外，只是今天的言语仅浓缩为几句话，像单曲循环，音量很低，“看不到奔头、没有意思....”
看到她的状况，我不免替她揪心。
“你想学打牌吗？”
“不想。”
“你想学跳舞吗？”
“不想。”
“......？”
“不想。”
“那你想不想如我一样看看书、写点字呢？”
这会罗丹没那么快回答，犹豫一下，抬起头望着我：“我写字？行吗？”
“罗丹，其实我原来也有和你差不多的感受，把自己囚禁在低迷的阴影里，像一名怨妇。一天，我突然意识到，其实生活很眷顾我，我很幸福，不是吗？稳定的家庭，稳定的工作，一切正如我当初希望的那样。缘何没有了快乐？为什么阳光照在别人身上是暖的，照在我的身上却只会晃眼？原来问题就出在自己身上。”
“我们不能这样，我们还很年轻，还有很长的路。我们是独立的个体，不需要依附于任何人，除了经济更有我们情感的独立。我们需要一个真正属于自己的生活，由我们自己驾驭、经营，孩子有他们的生活、老公有他们的工作，一家人同处一室应抱团取暖，我们不该成为束缚他们的藤蔓。
我们应该是自己的情感导师，合理安排好我们的生活，
于是，闲暇时，我选择与图书为伴，开始写字，渐渐地喜欢上这种生活方式，我把纸当成无话不说的朋友，和她分享我的一切，快乐与苦闷，无需顾忌，像站在高高的山岗上唱着自己的信天游，时间在笔下流淌，弹响快乐的音符，我就这样带着灵魂周游，从此我无需眼巴巴地望着门等待开启，等待感情的施舍，看无奈的表情。
试想，一个疲惫的身影打开门时，便遭遇“垃圾情绪”，会是什么样感受？一定是失落，后悔没在外边多点逗留。所有人都不容易，都希望快乐的人生，从来就没有救世主，靠的就是我们自己。
给自己营造一片生活的绿洲，为家庭引进一束光，一丝暖，我们有义务照顾好自己，让自己快乐的同时把快乐传递......”
罗丹听着我的切切细语，若有所思，最后肯定地说，明天我也试着学学你，从写日记开始改变自己。
会议到此结束。
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