就是爱那个时候神经病一样的自己

就是爱那个时候神经病一样的自己

小时候我内心住着一个强烈的歌手灵魂。那会儿对“同一首歌”痴迷得不得了，人生的一大乐趣就是在我家阳台上“开演唱会”。晾衣服的杆子就是我的麦克风。

姐姐坐在房间里写作业，我站在阳台对着她的窗户喊：“姐姐，我唱歌给你听。”然后开启自嗨模式。

“接下来，给大家带来一首经典歌曲，会唱的朋友可以和我一起哦。”#@￥&&￥#@￥……“那边的朋友，举起你们的双手！”&*&%￥#@￥#……中间还要自己去捧一支水彩笔，假装现场热情粉丝送的荧光棒。“谢谢，谢谢大家这么爱我。”

正当演唱会开到高潮时，姐姐这个低俗low总会忍无可忍朝我咆哮：范！某！婷！闭嘴！

每次去舅舅家都是我开演唱会的大好机会。那时表妹还小，对我特别崇拜。

我安排她坐在小板凳上，手里捧着塑料花，然后对她说，等下我手在空中挥的时候，你就献花给我。于是自己在床上蹦跶，“大家好，接下来，为大家唱一首我自己创造的新歌，希望大家喜欢哦。”我也不知道自己那时怎么那么厉害，调调张口就来，想到什么唱什么，歌词无法就是我爱你、对不起、不要走……全是电视上学的。

小妹妹果然比姐姐配合多了，在手一挥后，马上爬上床，把花递到我面前。这时有个重头戏，那就是我一定要落落大方地抱“热情粉丝”一下。

那时一直有个很大的疑问——为什么我每次唱歌都会感到浑身发冷，手臂起满鸡皮疙瘩？一开始，我以为是阳台风大，于是总会穿上厚厚的外套再开唱，可无论我穿几件都还是会觉得好冷，冷得打寒颤。

有次我问姐姐这是为什么，机智如她，为我解了疑惑，“因为你唱得实在太难听了呗，你听电视上明星唱歌时就不会吧。你试试好好唱你会的歌，我保证你不会。不信你唱下《少先队队歌》。”一试，果然！唱《少先队队歌》不会，唱《北京欢迎你》也不会，一开演唱会，想唱什么就唱什么地瞎唱就马上发冷！

于是我就此绝口，放弃“毕生热爱”的歌唱事业了。现在想想满头黑线，当时的鬼哭狼嚎该是有多难听啊，难听到把自己都逼出生理反应了？！

其实我真正的梦想是做个全能发展的明星，所以我内心不仅有歌手梦，还有个演员梦。

那时最喜欢和小伙伴演的一个桥段——临死前交代遗言的“激动人心”的时刻。逃跑时中了枪后，倒在爱人怀里，拉着他的手，“你一定要好好活下去……我……爱……你……”要表现出说每个字的费尽感，中间还要时不时涌上一口鲜血，在艰难地说完最后一个字后，眼泪缓缓流下，手撒开，头一歪，完美！

我也爱演失去爱人后的悲痛之状。抱紧爱人，把他揽在怀里，“醒醒啊！你不可以丢下我一个人，你快回来啊……”戏的高潮就在于最后的一声长嚎“啊~~~~~”

演员梦直接导致我那时臆想症有点严重。每次和姐姐打架，我都会用指甲抓她的手臂，她也抓着我的，谁都不肯先放手，痛苦地僵持着。这时我总会把自己想象成受到陷害，但是又坚强女主，用尽全身每个细胞表现出一副忍辱负重的样子。我自以为很逼真地很痛苦却又毫无畏惧的表情，使原本怒发冲天、和我吵得面红耳赤的姐姐每次都忍不住笑场，“你这一副要死不活的表情,笑屎我了，哈哈哈哈哈！”

果然癫狂气质从娃娃抓起啊，尽管那时活的像缺心眼的孩子，可我还是没缘由地爱与怀念那个忘我的疯子。正如冰心所说：童年呵，是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。