连一只蚂蚁都不愿意踩死的我们会和暴力扯上关系？
我们的行为、语言在无意识中给别人带来伤害，就是暴力。
非暴力沟通希望人们出于对生命的爱而改变行动，非暴力沟通用来帮助我们在诚实和倾听的基础上改善与人的联系。
为什么会“暴力”？
道德评判：我们已经逐步形成了自己的价值观，当别人的行为不符合我们的价值观的时候，我们习惯性地倾向去指责对方不道德。
比较：“如果想过上悲惨生活，就去与他人比较”——《让自己过上悲惨生活》。比较是一种评价，对象是自己。比较时，我们会深刻觉得自己过得很惨，进而心情低落，触发“暴力”。
回避责任：人们常用“不得不”“你让我”回避对自己思想、情感和行动负责。
强人所难：当人们提出请求而对方拒绝了请求时，请求人倾向于使用“暴力”来实现自己的请求。
如何“非暴力”？
观察：
我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
需要注意的是，只是观察行为，陈述观察到的事情，而不判断或评估（也就是要注意区分观察和评论）。因为当观察和评论混为一谈时，别人很容易听到批评，并反驳我们。
感受：
我们只要清楚地表达感受，注意区分感受和自我评价、区分感受和判断。
需要：
感受的根源在于我们自身，我们对他人言行的看法，我们的需要和期待，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们可以有四个选择：
1.责怪自己
2.指责他人
3.体会自己的感受和需要
4.体会他人的感受和需要
对他人的批评和指责实际上是间接表达了我们尚未满足的需要。
当人们听到批评时，反应常常是申辩或反击；反之，听到直接的需要时，较可能作出积极的回应。
请求：
提出具体的请求。提出请求时直接告诉地方我们希望对方怎么做，请求被答应的概率更高。
一个很常见的例子：
妻子：今天我们部门小张的老公送他一大束花
丈夫：噢，明天我也给你定一束
妻子：不要，花过两天就枯了，好浪费。
丈夫：噢，那算了
妻子：你不爱我
丈夫：莫名其妙
如果妻子直接说我想要某某化妆品/某某包（总之直接说出某个东西），丈夫更可能满足，妻子也更容易满意。
当我们的请求被拒绝时，倾听对方的感受和需要比直接指责对方更好。
还是刚才的例子：
妻子：结婚纪念日我想要去巴厘岛玩
丈夫：想什么呢
妻子：你不爱我
丈夫：咱能不作吗
当丈夫拒绝妻子的请求时，妻子如果能倾听丈夫的感受和需要，他不愿意去的原因无外乎两方面
1.工作太忙太累没时间没精力
2.最近家里经济紧张。
此时再结合自己的需要，想借此机会和丈夫增进一下感情，顺便放松一下心情。那么去哪并没那么重要，周边风景秀丽的山区小住两位即可。
区分请求和命令
举个例子：
爸爸很晚下班回家对妈妈说，我饿了想吃你煮的饭。这是请求还是命令？不好说。如果妈妈的回答是，我也累了，你随便找点吃的吧。此时爸爸的反应：
1.你辛苦工作供你生活，你却连这点要求都不能答应。
2.我工作好辛苦，实在不想动了，你是不是不爱我。
3.是啊，妈妈也忙碌一天了，我去楼下便利店买点吧。
1、2都是命令，在愿望没有得到满足时爸爸的态度是批评和指责；3就是请求，因为爸爸感受到妈妈的感受和需要。
爱自己不自责
为什么会自责？
自责是自己的行为没有满足需要。
改变方式
观察：什么事情触发了自责。
感受/需要：试图理解自己过去的所作所为。为什么这么做？这么做背后反映了我们什么需要和价值观？将自责转化为尚未满足的需要的关注。我们内心深处的需要是什么？
行动：用行动来满足这些需要吧！
聆听
适用场景：当别人遭受痛苦时。
观察/感受/需求：先放下自己已有的想法和判断，全身心的聆听对方，试图理解对方的感受和需要。
反馈：用疑问句给予反馈。如果我们准确领会了对方的意思，对方会意识到这一点；如果我们没有完全领会或领会错了，对方有机会补充/纠正。
表达愤怒
为什么会生气？
愤怒是我们的思维方式造成的，当我们的需要没有满足时，就可能触发愤怒。
生气了就表达出来吧，“不要生气”只会让我们生气地更久。
如何表达？
冷静：情绪激动时很难理性思考。
感受：什么触发了我们生气。如果是别人的言行触发了我们的愤怒，冷静下来先倾听对方的感受和需要。当自己的感受被理解了，人们更容易理解别人，我们要做那个先理解别人的人。
需要：体会是什么需要没有被满足。
表达：说出愤怒，说出没有被满足的需要。
非暴力的对象有两类，一是我们自己；二是与我们接触的别人。如果一个人以苛刻的态度对待自己和他人（需要稍不被满足就自责以及指责他人），可以想象他的状态很可能不会太好，而运用非暴力沟通可以帮助我们重拾对生活的热情、改善与他人的关系，乃至避免暴力。
重拾对生活的热情
当内心出现负面情绪（自责、沮丧、愤怒）倾向的时候，冷静下来，问问自己为什么会有这些情绪，识别出内心没有被满足的需要，调整行为以满足需要，感受生活的美好。
让棘手的事得到解决
我们用非暴力的方式随时理解别人的行为，了解对方的需要，给出反馈（建议、夸奖，或者仅仅是反馈），人们很开心自己被理解，也很乐意给理解自己的人以正面反馈。
需要说明的是，开始运用非暴力沟通很难，因为我们的很多行为是瞬间的、惯性的。对此-我们的态度是Just do it就好，先用起来，逐渐养成习惯。
一旦能说出某个东西的名字，就很容易注意到它。了解了非暴力沟通理论后，走哪都是非暴力沟通的例子。
一
来自@张鹏科技内参。
微软现任CEO纳德拉上台以来股价过去三年涨了一倍多，微软成了和亚马逊不相上下的云服务提供商，这些好的改变的原因之一就是纳德拉用了“非暴力沟通”。
纳德拉上台后第一件事是把核心高管聚集起来，不聊公事，每个人分享一些人生中痛苦的事情。全身心地倾听对方并表达理解，纳德拉以这种方式快速在高管间建立了信任。
微软作为一家科技公司最多的是工程师，工程师们共同自豪的点在于自己的技术。纳德拉不断加强微软原有的黑客节，让一线员工有机会向管理层展示自己的项目，获得认可和崇拜，从而调动了全体员工的积极性。
此外，纳德拉在员工考核KPI里加上一项，对他人的贡献率，将观察团队其他成员的行为，了解需求并给予帮助的思维融入企业文化。
以上这些措施给企业带来持久的驱动力，也促进了微软新一轮的“迭代”。
二
来自博主@banboo。
她在巴黎的miumiu店里看到一只非常好看的包，伸手去拿，旁边一位女士提醒：那是我的。被别人错拿了包大多数人的反应虽不至于破口大骂，态度也好不到哪去。而那位女士的反应是：这只包很好看吧，我很开心你喜欢它。既化解了尴尬，也顺带提升了巴黎的在bamboo心中的形象。
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