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亲密关系—权力斗争的根源

亲密关系—权力斗争的根源

作者: like番茄的cycy | 来源:发表于2018-11-26 16:33 被阅读0次

    在一段亲密关系过程中,当不被满足时,第一阶段—求得关注,撒娇卖萌;第二阶段便带有火药味了,权力斗争。

    我们给对方下命令,希望并要求对方做到,其实我们的这些要求都来源于小时候的心理创伤,但我们和另一半争吵时,不会也不愿去回想小时候的噩梦,我们将其封存。但潜意识的封存真的就将这些情绪,以及它的影响消灭了吗?

    现在来回想一个小时候对我影响最深的事,它可能也改变了我的人生轨迹,以及我之后的种种决定。  1.我父亲对我的唠叨,当然我知道他爱我,但是他会在我吃饭时一直在我耳边说饭好吃吗,爸给你买了怎样怎样的豆子,给你熬了多久多久,为什么我现在根本不吃河鱼,河鱼很腥,我父亲不会处理这种生鲜,但当他说了他给我做这顿鱼付出多少之后,我就必须吃很多,以及我现在都可以回想起那很咸、很腥的河鱼;   2.他会不定期得监督我,比如我暑假下午在家看电视,他会给我打电话,你不要看电视,做作业;或是3点就下班回家,我会立刻冲去关掉电视,这让我即使呆在家里也很不安;   3.他会到处炫耀他女儿多么优秀,考试全年级前几,一次我跟我妈出去,一个阿姨拦住我,说西西你爸说你学习很好啊。。。这样的压力让我在高三时很痛苦,临近高考前崩溃大哭,我怕成为邻居亲戚的笑话,虽然考上211,但当时考了班级中等(20几名),高二结束的那次考试我是全年级18/1000+。

    很多的这些事情,我知道压力源头就是我爸,所以我刻意与他保持距离,我不会告诉他我大学时的成绩,我秋招时投了哪些公司,我舍友每天跟父亲交流半小时自己面试情况,我却连10分钟跟他交流自己要签的公司都觉得很费劲。我非常想离他远远的,我工作绝对不可能回家。每次放假,我爸会准备很多好吃的讨好我,当他下班早想回来坐着跟我聊工作打算时,我就会跑回自己屋,锁上门,我仍然很恐惧跟他交流,我完全不想他干涉我的生活,不想他把我的情况告诉亲戚。

    所以 ,小时候的影响就是现在跟我爸交流对我来说很痛苦,每次他话一多我就会发脾气,以及我未来的工作打算都会选择离家远一些。

    在谈恋爱时,如果对方一直喋喋不休,我会很担心,担心他会像我爸一样。因为话多,给我的映射就是,让我有压力,以及对我的干预,谁不想要轻松的日子呢?其实,有时候,另一半讲话多,是他心情好,他想要与你多分享,逗你开心,他不会想要监督监视你,更不会把你的事拿去给同事家人说,但我们可能会反应过度。

    《亲密关系》,让我重新审视,我重新去回忆了小时候发生的这些,以及初高中时因为我爸我多次大哭的场景(他没有骂过或打过我),就是语言,以及压力。我们重新审视自己压力的根源是一件蛮痛苦的事,那个场景我回不到,但心情、痛苦会立马涌现,不是矫情,我写这篇文章,又哭了一次。当我认识到压力的根源,对另一半就宽容了,我的路先生会陪我一起玩,他并不会给我那些压力,反而会帮我解决问题,减缓压力,或许下一次,他滔滔不绝的分享,我会抱着欣赏的态度。。。

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