今天早晨一睁眼7:31，我瞬间反应过来并且内心已经做好了准备：小宝要在20分钟内准备出门，我可能会催促他，他也极有可能会闹情绪、磨蹭、不愉快……
我于是提前给小宝打预防针：今天我们起晚了，时间比较紧张，需要你快速的配合洗漱和穿衣服，这样我们就能干干净净的出门，并且赶上去幼儿园吃早饭。
小宝并没有意识到我说的晚了是真的晚了。他爬到床边，拿起昨天晚上没有看完的《不一样的卡梅拉11 我不是胆小鬼》，带着哭腔的说“我要看书，就要讲一遍。”宝爸告诉小宝之这本书太长了，没有时间讲一遍。小宝仍然不愿意放下书，坚持要讲，并且情绪已经有点激动，可能是感觉到爸爸妈妈紧张和催促的成分了。
我选择用我们惯常的沟通方式，告诉他自然结果，让他自己做决定。于是我明确的告诉他：小宝，你可以选择看完这本书再出发，只是爸爸上班不能迟到，他要先走，我们就不可以坐爸爸的车一起走了。同时，看完这本书以后，我们再去幼儿园，可能早饭时间已经结束了，你肚子饿也只好忍到中午吃午饭了。
小宝想了想，跟爸爸说“就讲这几页吧”，然后自己翻了大概5页。我想在他看书的同时帮他换号衣服，但是他拒绝了。我完全能够理解他，看书的时候被打扰，任何形式的打扰都是不愉快的（所以这个时候孩子出现情绪，是我的问题，是我要在他看书的时候给他换衣服导致的，他不同意不愿意，我应当选择尊重他，而不是埋怨孩子不理解妈妈，或者是故意拖延）。只是今天的特殊情况，我也只能尽可能的跟他沟通“小宝，为了节省时间，让你能够看完这几页书，妈妈需要你配合，这也是给你节省看书的时间啊。”小宝听我说完配合的穿好了衣服。之后也如他所说，看完那几页就去洗漱了。
由于有了心理准备，在刷牙这个每天最耗费时间的环节，我尽可能的控制自己的情绪。鼓励他，表扬他刚才跟我的配合，同时也表明自己的态度“小宝，起床晚了不是你的错，责任在于妈妈，妈妈没有定闹表，导致我们起晚了，现在有些紧张，非常抱歉。你能跟妈妈配合，加快速度，妈妈非常感谢你。”就这样小宝在我给他表演“哈克迪克”的手舞足蹈中尽可能的刷干净了。
给他换出门衣服的时候，我再次感谢他刚才起床、刷牙和洗脸过程中的配合。我跟小宝说“其实起晚了也是件好事。尽管我们穿衣服和洗漱的时间比较紧张，但是你多睡了半个小时呢。不然妈妈就要在你还没睡够的时候把你叫醒了。”小宝听完就笑了，看来是听懂了我的话。
借着这件事情，我跟小宝讲了，凡事都有两面性。看似起晚了是件不愉快的事情，让我们感觉时间紧张，被催促，但是反过来也是件好事，你多了半小时的睡眠。其他的事情也是一样，所以看似坏事的，并不一定真的就是坏事啊，总有好的一面。你翻过去，就会看到了。
等电梯的时候，我感谢他整个早晨的努力、配合，我们能够在如此短短的20分钟出门，完全有他的很多功劳。小宝看着我很开心。以往的催促、紧张、哭闹，在这样一个早晨，完全消失了。我明白，一切都取决我的态度和做法。孩子还是那个孩子，他过去的情绪和今天的表现完全不同，也反应出我过去在这种紧张情况下的错误处理方式。
清晨是家庭中最容易发生矛盾的时间段。很多的矛盾都是因为彼此的需求不能同时兼顾，尤其是孩子不能如父母期望的那样顺顺利利的完成出门前的洗漱、穿衣活动。其实并不是孩子的错，孩子小，速度本来就慢，加之他没有时间观念，更不会形成父母那种时间压力下的紧迫感，反倒是被父母言语上的催促搞的不舒服，感觉得不到以往清晨来自父母的腻乎、爱和依恋，想要过分的通过哭闹或者耍赖索要，但是父母却把这理解为孩子的拖延而故意捣乱。孩子要爱得不到响应，父母要速度理解不了孩子的行为，这就是矛盾的根本。
沟通是一切问题的解决方式，父母和孩子之间也是如此。如何做到有效沟通，拉近彼此之间的连系或者是消除彼此之间的芥蒂呢，需要注意以下几个方面：
第一，父母要提前做好情绪准备，保持心态平和。
无论面临是什么状况，父母的情绪绝对是孩子情绪的晴雨表。父母的情绪传递给孩子的信号，完全足以左右孩子的情绪。家长们可以在日常生活中观察：当父母情绪愉快时，孩子通常是自由、开心、活跃的；相反，父母情绪低落或者失控时，孩子则会是易怒、哭闹、烦躁的。
生活中，面对特殊情况时，父母做好情绪上的准备，心态平和，就不会传递给孩子负面的能量，孩子也不会因为负能量导致情绪问题。如此，亲子之间能够进行更有效的沟通，而避免情绪失控后彼此言语或者行为上的冲突。
第二，客观的跟孩子沟通，说明当前的处境。
父母与孩子沟通时，尽量保持客观真实。用孩子能听懂的语言，直白的告诉孩子事实，让孩子了解当前的处境，彼此才能具备相同的信息，在同一个环境下沟通。这个共同的环境是有效沟通的前提，也是进一步沟通的基础。
尽量避免用哄骗或者吓唬的方式诱使孩子听话。这种方法，尽管某些情况下会奏效，但是随着孩子心智成熟和阅历的增加，他会明白父母是骗人的，父母的威信在孩子心中就失去了分量。一旦失去，以后就很难让孩子再信服，以后父母教育孩子的难度就会增加。
第三，尊重孩子的选择，告知其不同选择对应的自然结果。
当我们与孩子沟通时，要确保沟通是一个双向的过程。即我们在表达自己要求的同时，要给孩子表达意愿的机会。孩子同意我们的时候，通常沟通就会愉快的结束。只是往往我们都有各自的想法，孩子会拒绝父母的要求，会提出自己的需求。这个时候，才是在考验父母。
父母不要强迫孩子服从自己，也不要威逼和利诱。最好的方式，帮助孩子分析他的选择，面临的自然结果；相反的我们的选择，以及面临的自然结果。让孩子自己衡量，如果他愿意遵从自己的选择，承担父母所不希望的不好的结果，父母也应当选择尊重孩子。不愉快的经历并不是坏事，或许能够让他从实际中学会成长。
第四，表明父母的态度，对造成当前情况的行为向孩子道歉。
任何一件事情，发生于亲子之间，双方都有责任。父母要让孩子服自己，就要做出榜样。事情发生后，分析问题的原因，承担自己的责任，并且尽可能的多承担一些，给孩子表率。对自己的决定造成的孩子的困扰，要大方诚恳的道歉。
这一点很多父母做不到，尤其是给孩子道歉。那是因为这些父母仍然把孩子看成是自己的附属，还不是一个独立的存在。孩子就像拥有的某件物品一样，没有人会因为摔坏了手机跟手机道歉，对吗？但是孩子不一样，孩子是独立的。当父母对立对待他，像对待一个朋友，一个同事，那样，道歉就自然而然了。
第五，感谢孩子的配合和努力，使事情的状况好转。
孩子的任何努力和进步都值得赞扬和感谢。把孩子当成独立的存在，把家庭当做一个团队，任何一个人为团队的和谐、温馨、快乐所作出的努力和付出都应当被感谢，孩子也不例外。
但是很多父母，却表示除了每天的疲惫和麻烦，没有发现孩子为家庭付出什么。这不是孩子的问题，而是家长的眼睛问题。早晨能顺利出门，与孩子按部就班的洗漱分不开；母亲能做好一桌饭菜，与孩子独立玩耍不要求陪伴的付出分不开；一家人能够其乐融融，与孩子按时吃饭睡觉保持身体健康的努力分不开……
第六，就事件对孩子进行教育，深入浅出。
这一点就因人而异了。并不是每件事情的发生都要有个意义，都要成为教育的契机。教育是一件自然的事情，不必刻意的强求其发生。就像之前提到的几点，也不要强求。强求的东西，往往都是超出正常的，是过分的。过分了，就不自然了，孩子就反感了，沟通也就难以达到预期效果了。
自然的结果，强求了，就变成了要求和逼迫；自然的感谢，强求了，就变成了做作和矫情；自然的教育，强求了，就变成了填鸭和灌输。度，才是育儿的关键。
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