去他妈的岁月静好

很久以前，自己是个不爱说话又爱哭的女生。

01.

已经记不清，上次哭过是什么时候了。

印象里最深刻的嚎啕大哭应该是第一次失恋吧。

我的初恋并没有像电视剧里那样狗血，甚至轰轰烈烈，而是像大多数人一样平凡深刻却又有始无终。

他并不帅，也不算乖，总是坐在教室的最后一排。他喜欢一个人坐在空旷的走廊里弹钢琴，中午不吃饭在操场打篮球，他很少和我发信息却愿意送我厚厚的情书，偷偷在我的书桌里放上早餐和玫瑰花……没错，音乐系男生浪漫起来会让人无法抗拒。

只是如今，我再也记不起那个人的模样。也不愿去碰触那落满灰尘的记忆。

唯独那段模糊的、美好的青春和幼稚，会在潜意识里的某一个瞬间发出微弱的光亮。但它早已失去让我落泪的理由。

因为我知道，总有一天，那个受过伤的地方，在结痂痊愈后，自己会悄悄变得坚硬。

02.

《欢乐颂》里那个傻傻的邱莹莹失恋后不禁感叹，“不是说好了，要陪我走一辈子的么？”

长大后我才渐渐明白，这个世界上，没有谁会永远陪谁走一辈子的。

当我学会不再为得到或失去而大喜大悲时，我也可以释然地笑着说，很高兴你能来，也不遗憾你离开。

人生而孤独。无数个过客，从开始到散场，从相遇到相离，从熟悉到陌生，从再见到再也不见……终究抵不过时间给予我们的小别离。

所以，我开始习惯任何人的忽冷忽热，看淡任何人的渐行渐远。我明白，只有自己才能给自己想要的快乐。

昨晚失眠，又看了一遍《千与千寻》，每次看完都有不同的感触。白龙被汤婆婆夺走了名字，忘记了回家的路，也忘记了自己是谁。他为了找到自己，甘愿付出所有，甚至生命。

可想而知，人生，如果没有“找到自己”，活着，也是苟且。

03.

很久以前，我是个不爱说话又爱哭的女生。

我太在乎别人的看法，甘愿做别人眼里的好孩子。我没有主见，不愿成为大家的异类而一味跟风顺从。我不愿麻烦别人，也从不愿得罪别人。我不懂拒绝。我不会表达。我脆弱。我自卑。我甚至会为自己弱弱的存在感而觉得庆幸。

我从很小的时候就学会了伪装。明明很尴尬却也要伪装笑得很开心，伪装自己是个淑女，伪装自己很懂事，伪装自己是那个好学生的样子，爱学习，爱生活，爱一切……

直到有一天，有人对我说，我发现你其实不该是这样的，你本可以用尽全力去释放自己，尽情做自己。

一瞬间，我沉默了。但我还是极力忍住了泪水夺眶而出。

我可不可以不要压抑？我可不可以不活成别人？我可不可以痛快地哭？我可不可以讲脏话？

我可以，都可以。

去他妈的装腔作势。

去他妈的以德报怨。

去他妈的岁月静好。

我可以大胆说“不”，我可以用力回击那些中伤，我可以染金色粉色灰色紫色红色的头发，我可以大胆和喜欢的坏男孩表白，我甚至可以肆无忌惮在无人的街大喊大叫……

我可以，都可以。

从那以后，我决定，我要做自己，我要找到自己。

04.

但是，难免会有事与愿违的时候，又不得不暂时委屈自己。

我认识一个很优秀的策划，他有想法，有底线，为人正直，待人谦逊。我一直很敬佩他，尊重他，相信他。

可有一天，我们发生了争论。

他策划的方案与客户需求严重不匹配。客户想要乡村风，而他提交的方案是高冷风。我向他一再解释，他却坚持自己的想法。始终不能认可乡村风，自己坚决不落入俗套，坚持自己的底线，只做自己的风格。

他在做自己。这并没有错。

但是得分事情。

如果这是他一个人的客户，那他可以不顾一切的去做自己，坚持自己的高冷风，客户赏识就签约，不赏识随时可以卷铺盖滚蛋。

但事情并不是这样的。这是全公司的客户，所有重大决定，都是大家共同深思熟虑思考过的结论，因此他做的每件事情都是要对公司负责任的。想要乡村风的客户，不会为了他的“底线”买单。这个时候，如果还是要坚持，那这不是做自己，那叫自私。公司可以为他提供大展宏图的机会，但前提是，能创造利润的基础上发挥所长。

当然，这件小事并不影响我和他的友谊，我依旧敬佩他，尊重他。

所以，很多时候，我们总是在生活里的言不由衷，和身不由己中取舍，来平衡自己。

有人说，人生就是一场经历失去的过程。失去时间，失去童趣，失去简单，失去回忆，失去容颜，失去健康，失去亲人……最终失去生命。

但最令人恐惧的，莫过于“失去自己”。

正因如此，人们才更迫切地想找到自己，牢牢地把握自己，痛痛快快地做那个，独一无二的自己。