《我只是想活着》31-40

作者: 七八七 | 来源:发表于2018-07-31 12:56 被阅读6次

    31.【你好恶心】

      我得了抑郁症,

      她也得了抑郁症。

      我开始经常做一些奇怪的梦,

      后来她也告诉我她也做过与我类似的梦。

    班会时候我向大家讲过一个关于我小时候的故事,

      有一天,她也把我的故事篡改了,讲给自己的小伙伴。

      我有社交恐惧症,于是我开始远离人群,甚至也远离了她,

      等我意识到自己的行为的时候,我却已经开始后悔,于是我又渐渐的向那熟悉的人群走去,

      看似一切都恢复了原样。

      直到有一天,

      她把我删了好友,

      告诉我她得了社交恐惧症。

      只想对她说,

      走我走过的路,很开心吗?

      过我过完的人生你很满足吗?

      吃我嚼过的饭,你觉得很香吗?

    32.【满满的回忆】

      我想起了某一个下午,我们四个人围着都坐在操场上。那个时候的我们天真无暇,都在幻想有关于我们的未来。

      我和她喜欢上过好几个同一个男生。

      我们暗地里争斗。

      表面上确是好朋友的模样。

      我想起了四人帮,在那个夜晚,我们无比疯狂的在空旷大楼里寻找着,想起了我们和老师顶撞的模样,想起了我们欢聚时的泪水和笑容。

      想起了每天下课我陪你去二楼看你喜欢的人。

      我想起了最后一个晚自习,为了逃避大家的签名,我一个人漫不经心的走在学校操场上。直到快下晚自习,我才慢悠悠的回到教室。看到了你们看我像怪物一般的眼神。我装作无所谓。

      我想起我们一起看过的帅哥。我想起了我们一起吐槽过的某个老师。我想起了我们一起散过步的那个操场。我想起了我们曾经一起爬过那个小山坡。我想起了我们曾经一起睡过的床铺。我想起了我们曾经一起听过的音乐。我想起了我们曾经一起分享过的零食。我想起了曾经一起发过的誓言。可唯独我却想不起来你是谁。因为我们早已在这混沌的人生当中迷失了自我。

    33.【你好吗?陌生人

      可能是因为好久没有一个人主动给我发过消息了吧。那天那个消息提示音响起的时候,我说实话我真的好开心!我小心翼翼的发送这每一个字,生怕自己会打错一个字而惹怒对方。

      可是陌生人,你好吗?陌生人你愿意听我真实的故事?

    34.【久违的笑容

      姐姐,你好!

      当声音响起的时候,我愣住了。

      那是一张阳光充满童真的稚幼的脸。

      张开我干涩的嘴唇,我轻轻的回应了一声,小妹妹,你好呀!

    35.【我喜欢下雨天

      记不清那时候第几次逃课了,出校门的时候,我只拿了一把伞。可能老天爷看我太可怜了,没走多远就下起了雨。最喜欢下雨天,一个人走着。因为我觉得只有那个时候才是属于我一个人的时间。雨越下越大,我并没有撑开我手中的雨伞,而是选择漫步在这雨中。走到河边的时候全身已经湿透,坐在亭子里的椅子上,听着滴敲击地面的声音,心里面只有一种安全感油然而生。

    36.【写给我自己的故事】

      记得我第一次写文章的时候,很多人都说看不懂我笔下的文字,觉得我写的太过于深奥,我其实很想说,我的文字并不是写给你们看的,是写给我自己的文字,只有笔下的文字才是属于我自己的。在我很小的时候,我就有写日记的习惯,每天都会把大的小的,开心的不开心的事情全部都写下来,我也有一个习惯,就是我习惯把日记本带到身边,因为那样就会让我感到一种莫名的安全,后来不好的事情也发生了。有一个男孩儿偷看了我的日记,当他得意洋洋的拿着我的日记本找到我的时候,却又略带失望的说,我看不懂你的日记。我笑了,因为我知道,我的文字只是写给我自己看的,所以他看不懂得,其实他看懂了表面的文字,却永远无法懂得那文字深藏下的秘密。

    37.【我不想嫁人】

      我的心中早已没有了爱,所以我不值得被爱,也不会选择去爱。每当身边的亲戚朋友有结婚的时候,我就恨不得冲上去质问他们,为什么要结婚?结了婚还有离婚,结了婚还要吵架打架,那为什么还要结婚?

      我对结婚很反感,因为我觉得每个人都是虚伪的,婚前是一副模样,婚后又是一副模样,婚前大家都在小心翼翼的维护着自己的好形象,婚后的形象却又在一瞬间崩塌。

      我不会结婚,我不会嫁人,我更不会再去轻易的喜欢上任何一个人。因为那种感觉我已经受够了,是被被耍的感觉。也有人告诉过我,不能因为自己吃过一次亏而且不再相信爱。可惜我没有办法再去相信了,我的心早已支离破碎,再也受不了那沉重的谎言了。

      如果有来生我会去爱会努力的爱会急切的爱。

    38.【我有社交恐惧症

    我害怕人群,害怕那种喧闹的感觉。

    大多时候我都会选择一个人呆着,迫得已要跟第二个人待着的时候,我也尽量让自己看起来忙一些,避免去和他们谈话交流。

      我害怕人群害怕到极致,每当站在人群当中时,我总是在想,他们是不是在看我?他们是不是在把我当怪物一样的看待?他们是不是觉得我是一个神经病?他们会不会觉得我很奇怪?即使事实上没有人这样做过,但是我的大脑总是不由自主的会想出现这些想法,我也总是会出现幻想,看见他们用鄙夷的眼神看着我,他们在三言两语的嘲笑我,指责我为什么会出现在他们面前。

    39.【我也想自残】

    我记得女同学自残的时候,刀口划的挺深的,当时周围的好几个同学已经不住自己内心的恐惧而赶忙告诉老师,可是当老师来的时候,我却一把抓住的那个女同学受伤的手,告诉老师,没有那么一回事儿,没有人自残我们所有的人都好好的。可是老师却用一种我说不出是什么样的眼神看着我,当时那件事情已经轰动了学校,校长就站在门口,可我还倔强的摇头说班里没有人受伤。因为知道那种感觉,那种你受伤了,别人同情的看着可怜巴巴的你,那种感觉不好受,所以我选择替那个女同学打掩护。可是我却错了她和我不一样,她渴望得到大家的关注,渴望得到大家的同情,渴望所有人都去关注他,同情她。而我去跟他拥有相反的想法。残酷的现实打响了我的脸。

      事后我对自己的处罚就是我对那个女同学的伤口进行了包扎,处理她的伤口的时候,她一点也看不出来像是受伤的人,反而在我旁边兴奋的说,当所有老师围着她,拥抱她,安慰她的时候,那种感觉对于她来说太兴奋,太高兴,开幸福了。我终究还是和她不一样,我讨厌那种眼神,讨厌别人同情我的模样。我的内心也很愤怒,我也很想自残,可是我没有那个勇气 ,在那一刻,我很羡慕那些可以自残的同学因为他们有勇气去伤害自己,而我连伤害自己的勇气都没有。

    40.【我想成为一个不平凡的人

      我想成为一个不平凡的人,我想通过自的努力去改变如今的现状,我想成为别人眼中羡慕的自己,我想成为那些弱者的眼中的光,我想指引那些步入歧途的人,指引他们走向正确的道路。可是同样我也清楚的明白,我是一个连自己都管不好控制不好自己脾气的人,我自己本身就是一个怪物,又如何去成为别人眼中的光的。可是不住内心的想法,从小就想当一名人民警察,为人民造福,成为人民坚强的后盾。不来,我想当一名律师,极力摆平那些不公去保护那些弱者去用法律的武器打败那些坏人。我也想过要成为一名人民教师,用正确观念去教育学生,让我教育的学生都成为一个有人性,有人心的好人民。

      可是终究都是妄想,我连自己都照顾不好,自己本身就是一个很丧的人,又如何去教育别人去给别人带来光,去让别人感觉到开心呢?

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