大脑中到底是什么部分在做决策，调节压力、控制冲动的最重要的三个部分。第一个部分叫前额皮质，前额皮质就是我们人区别于其他动物的最重要的部分，这是我们发展出语言、逻辑、推理能力的一个部分，这个地方叫作领航员。就是如果你是用前额皮质在进行决策，用前额皮质在引领着你的生活的话，那么你是冷静的、理智的，你是可以控制和约束自己的。这个地方有一个特点，就是压力过大的时候它就掉线了。举一个最简单的例子，就是你跟别人吵架或者是生气的时候，你会说不出话来，为什么说不出话来呢？压力太大，掉线了，这就是前额皮质的特点。它是冷静的、理智的领航员，但问题是压力过大的时候它会掉线。
那么如果它掉线谁接手呢？就是藏在脑子中间后边这部分，叫作杏仁核。我们在不止一本书里边提到过杏仁核。杏仁核像一个斗狮战士一样，它是我们大脑中最早长出来的部分，这一部分就是情绪化的。所以你会发现，当我们的孩子压力过大的时候，如果他放弃了前额皮质的这部分的管控，他就变得易怒，他会大喊大叫或者躲避，一句话都不说，陷入沉默或暴力的状态中。原因是什么？此刻掌控他大脑的是杏仁核，而如果他的压力过大，就是持续长期地存在着这样的压力，这些压力就会分泌更多的压力荷尔蒙。
健康的压力反应状况是这样：“压力荷尔蒙迅速上升，随后又能迅速恢复，这是比较健康的压力状况，一旦压力荷尔蒙不能快速回落就会出问题。如果压力持续存在，肾上腺就会进一步分泌皮质醇。皮质醇就像是身体为了长期作战而引入的原菌，它的浓度在人体内慢慢上升，以帮助身体应对压力。如果有只斑马遭遇了狮子的袭击，但有幸逃脱，没有命丧狮口，他的皮质醇水平会在45分钟之内恢复正常。相比之下，人类身上的高浓度皮质醇会一次保留几天、几周，甚至几个月，这就很容易导致问题。长期较高的皮质醇水平会弱化海马体里的细胞并最终杀死它们，而海马体是创造与储存记忆的地方，这就是为什么在急性压力下，学生会产生学习上的种种困难。”
我经常听到很多家长向我咨询，说：“我女儿怎么最近成绩下滑得很厉害？”我说：“你们家是不是有人吵架？”他说：“对呀，我们家最近有点事，吵架。”为什么能这么准确地猜测呢？家里边只要有人吵架，孩子的压力水平就会陡增，孩子的压力水平一高，皮质醇分泌得多，就会伤害海马体，海马体就是负责记忆和学习的地方。那我相信我讲了这么多书，讲了几百本书下来，我的海马体一定在变化，在长长。
所以如果我们理解了我们的大脑是会受伤的，我们就知道天天在孩子身边不停地指责和唠叨，对孩子是多么大的伤害。就是很多家长对于自己给孩子造成的伤害完全没有感觉，就觉得很正常，我唠叨你两句怕什么，就是那种满怀着爱意的唠叨，不停地唠叨。但是你只要反过来想一下，假如是你的领导天天在你身边这样唠叨你，你试试看，这就会极其痛苦。那是一个慢性压力，而这个慢性压力会伤害到孩子的大脑，让它产生皮质醇，然后最重要的一件事就是这些压力会使得它的前额皮质不发育，发展缓慢。所以你去观察这个小孩子，从小孩子身上能够看到家庭教育的效果，能看得出他们家是一个什么样的状态。
大脑前额皮质的发展来自哪儿呢？你要让他有掌控感，让他有选择权，让他能对自己的很多事做出决定。在孩子一岁到两岁的时候，就已经可以开始做这样的事情了。三岁以前就能够帮他把大脑前额皮质发展得很好。我们看到一个人冷静、理智、成熟，看起来像个大人，就是因为他大脑前额皮质层增长了。
但是假如你把他的这部分功能剥夺掉，你整天呵斥他，整天威胁他，动不动就说“我把你送人了”或者甚至把他推到门外，把门给他关上，孩子天天跟你在一起都紧张。紧张会怎么样呢？就是大脑前额皮质停止工作，离线，不发育了，把所有的决策权全部交给杏仁核。杏仁核的办法就是斗争，要么斗争，要么服软。服软就是有很多孩子会对家长谄媚，不断地迎合家长，在家长面前装得特别乖巧，实际上只是为了能够平稳度过和家长在一起的时间。这些都是损失了让他前额皮质得到充分发育的可能性。
所以你要想真的理解，怎么样让一个孩子能够拥有自控力，就是要让他的前额皮质得到足够的发展。这个发展来自你给他足够的选择空间，让他有掌控感。
人不能没有压力。千万不要听了这个讲法，说“那我让我的孩子完全无压地生活”，那也不对。压力分三类，第一类压力叫作正向压力，就好像斑马在跟狮子作斗争的过程中，它没有被狮子咬到，它锻炼了能力，快速地上升皮质醇，快速地下降。
那另外一种叫作可承受压力，这个可承受压力是一定的范畴，会有一点点的损害，但是它可以复原。比如把很多刚出生的小老鼠从妈妈身边拿开，这个对于哺乳动物来讲是很大的压力。如果在十五分钟之内，让老鼠回到妈妈的身边，你就会发现母鼠会舔小老鼠的皮毛，让它舒服，实际上就是安慰它。然后这个小老鼠的行为就会慢慢地变得正常，会越来越好，这个叫作可承受的压力。但是，如果这个小老鼠离开妈妈超过三个小时以后，你就会发现很多小老鼠就不理它的妈妈，就是断了这个联结了，它已经完全受到伤害了，这种压力叫作毒性压力。而青少年的大脑最容易受到影响的过程当中，又是获得毒性压力可能性最大的时候。
一方面来自学校课程的压力，竞争的压力，还有过度的对于竞争的渲染和描述，说“你必须得考上大学”“你必须得比他们强很多”“你只要考上大学了就一切都好了”。这个不是真相，但是我们很多家长和老师会用这个假象来威胁和恐吓孩子，给孩子造成长期的毒性压力，导致的结果就是他的大脑受到损伤，他的自控力丧失。
最赚就是读这句话，说你怎么做一个顾问型的父母，学会说这句话就好，叫作“我那么爱你，才不愿意跟你吵作业的事”。我们在家庭当中，很多人跟孩子天天吵架的最主要的来源就是作业的事——写作业、交作业，有没有按时完成作业，甚至有没有按照家长所规定的时间完成作业。孩子磨蹭到了第二天早上写作业，家长就会很生气，说你为什么昨天晚上不写。我们经常会为各式各样的作业的问题吵架。但你以后要知道，作业的事和爱他这件事比起来，哪个更重要？那一定是爱更重要。
我经常听到很多家长来跟我抱怨他的孩子的时候，我就会问他们，我说：“想想看，如果你的孩子现在生病了，你会怎么想？假如你的孩子躺在病床上，你现在会怎么想？你会想他没有交作业吗？”他说：“那不会，我只希望他身体好。”对，那个才是最重要的东西。他身体好，他爱你，他跟你关系融洽，这个东西要比作业那样的事重要得多。所以你也要学会说这句话，说“我那么爱你，我才不要跟你吵作业的事”。
这个地方我需要大家反过来想一下。假如你今天下班，从办公室一身疲惫，挤完地铁回到家里，然后你儿子在家里坐着等你，说：“今天在单位里表现怎么样？受到奖励了吗？挣了多少钱？有奖金吗？比别人高还是低呀？”你试试看，你只要想一下这个场景就觉得很荒谬，就是你忙了一天回到家，你儿子这样质问你。但我们每天对孩子做的就是这个事。
不要为了作业的事情跟孩子吵架。因为你知道，孩子只是借由你来到这个世界，他们并不属于你，孩子不是你的私人财产，不是你的东西，他只是从你的身体里边出来而已。
反过来家长如果给他的压力没那么大，孩子都是好奇的、求知的，人本身就有了解这个世界的欲望。但是我们家长为什么不能做到淡定地迎来和平呢？因为我们家长有两个误区，第一个误区就是要么专制，第二个误区就是要么纵容。就是你一说这个话家长就会讲，那你让我不管吗？那他干什么我都不用管吗？你看，我没让你纵容，就是在专制和纵容之间还有一个合适的位置，叫作权威型的管理。权威型的管理就是支持而非控制。父母不断地介入是一个恶性循环，父母学会放手，学会不要那么专制，也不是完全地纵容，这会进入一个良性的循环。
所以父母要做的事是什么呢？首先就是退一步。就是不用所有的事都按照父母的想法来办。孩子过的是他的人生，他要为他的选择负责，父母的责任是给他讲清楚，你有这么多的选择，这些选择会带来什么样的结果。不用威胁，不用夸大，讲明白就好了，他有他决策的权利，所以退让一步是第一步要做的事。
可以做的事就是无条件地爱孩子。曾经有人说：“我看过人家那个篮球教练就特别专制，很凶，但是他训练出来的结果都很好。”首先你要搞清楚，那些人不是父母，那些人是教练，教练是一个专业工作，他所做的事是教他这些技能，而父母的最重要的责任是给孩子爱。所以如果孩子在你这儿得到了足够多的爱，哪怕他遇到了一个非常专制型的教练，他也能够挺得过去，他也能够有动力去应付。但是最怕的是教练也专制，父母也专制，这个孩子得不到爱就麻烦了。爱是排在第一位的东西，所以你可以借由社会力量来解决那部分学习的问题，但是你要首先保证的是给孩子足够的无条件的爱，然后关注、支持，而不是不管。你要让孩子知道，你很关心这件事情，但是你只能给他提供辅助作用，做决策的人是他自己。
学会让孩子做主。在你让孩子做主的时候，要学会讲三句话，而且这三句话很精确，第一句话是：“你特别懂你自己，你可是自己的专家。”就是谁更懂这孩子呢，孩子更懂他自己，所以你要告诉孩子说“你更懂你自己，你可是自己的专家”，这是第一句话，帮助孩子建立自信心，帮助孩子认识到自己对自己的责任。
第二句话是：“你脖子上长着你自己的脑袋。”或者你可以可爱一点，说：“你脖子上长着你自己的小脑袋。”什么意思？你有自己独立的判断。
第三句话：“你想要让生活中的一切都有条不紊。”我真没想到有这样一句话，就这句话是很重要的一句话，就是我们很多家长觉得，如果我们把决定权交给了孩子，那就天下大乱了，肯定完蛋了，大闹天宫了，因为他好不容易有这个机会，万一打游戏打24小时怎么办？但事实上，孩子并不会这样。因为孩子也希望自己的生活一切都井井有条，自己能够好好地掌控自己的生活。所以这句话给了孩子非常强烈的心理暗示，你要让孩子知道，他既有意愿也有能力做到这样。
帮助孩子建立这样的自信心和责任感。这里边还有几句话要叮嘱一下的就是“我不能因为爱你就放纵你的决定，因为你这个决定听起来实在不大靠谱。”就是如果孩子出现了特别不靠谱的行为，自私的行为或者危险的行为，你是可以站出来阻止他的。设立边界始终都是养育的重要组成部分。我们一直在讲“温柔但是有边界”，就是家长要帮孩子设立好足够的边界，让孩子觉得有安全感，觉得父母是关注他，是爱他的，同时在这个边界之内，他可以决定很多事情。这样，他的前额皮质就会成长得越来越快，他自己会冷静地判断，会有理智。
孩子的世界没有那么多的压力。但是孩子的压力往往是来自父母发脾气，父母为什么发脾气呢？父母可能因为钱不够发脾气，可能因为工作不顺发脾气，可能因为邻里关系不好发脾气，可能因为孩子作业没写好发脾气，这都叫作二手压力。这些二手压力会传导到孩子的身上。还包括挑剔、怀疑、控制这样的行为，会导致孩子开启很多跟压力有关的表观基因。这个甚至可以遗传。而如果父母总是挑剔、怀疑、控制，他的行为就是叛逆，就这么简单。所以焦虑的父母特别容易带来焦虑的孩子，这是一个坏消息。
好消息是什么呢？好消息是平静也一样可以传染。不光是焦虑可以传染，平静也可以传染。所以这里边有一个词特别好，叫作“非焦虑临在”。非焦虑临在是个学术性的词汇，就是当你出现的时候，孩子就能够感到安心，这种父母就叫作“非焦虑临在”。所以我们应该给自己定一个小目标，我们要成为我们孩子的“非焦虑临在”，我们要让我们的孩子见到我们的时候就觉得安心、高兴，愿意扑在我们的怀里边，愿意跟我们开心，而不是见到我们就紧张、躲避、出汗。
怎么让它变得更安全？第一件事，我们可以更多地欣赏。我们更多地表达对孩子的欣赏，这时候家会变得安全。
第二个，不要惧怕未来。就是未来肯定有很多不确定性，但是你要记住一件事，你的焦虑和痛苦并没有什么好处，所以当你坦然地面对未来，你就会发现这个家会变得更安全。你不要因为焦虑、恐惧而导致情绪爆发，生气。
第三个，管好你自己的事。就是你的情绪能够管控得很好，然后你能够花很大的力气让你自己变得更好。你在努力地学习，努力地进步，努力地读书。我们都想培养孩子读书习惯，不是买一堆绘本扔给他，而是你在他面前经常读书。这不是假装的，不是今天孩子出现了，我赶紧拿起书来读，假装都装不出来。因为孩子依然会发现你经常看手机，孩子的眼睛不会撒谎，他看得特别准，所以你得真的爱读书，孩子才能够慢慢地受你影响，这叫作管好你自己。
凡是这些因为弹钢琴、吹笛子，什么学奥数这样的事，去跟孩子较劲的人，都是只知道胜任需求。就是觉得你能够克服这个困难，把它学会，这个能力很重要，这只是胜任需求。还有另外两个更基础、更重要的需求，就是自主需求和归属需求。你因为追求这个胜任需求，同时破坏了自主需求和归属需求。
正确的想法，就是你是怎么看待生活和学习这件事，而不是那个虚假的口号，说“这个社会可是很拼命的，如果你考不上大学，你将来就没戏了”，这是假的。你需要认真地告诉他你对于学习这个事的看法，学习是我们的一个权利，学习是给我们带来乐趣的东西，我们作为人，我们有学习的大脑，这是一个很难得的机会，就是这样。同时我要尊重你，你有什么样的兴趣，你有什么样的节奏。然后第四个办法，就是要多带他运动。因为这些孩子可能体内分泌的多巴胺不足，所以要带他去运动，他就能够开心，开心以后才会产生动力。
每次一到考试就紧张，动不动就想提前学习，特别紧张，压力很大。这些孩子其实他并不是靠内驱力在进行，他是靠外在的压力，他觉得我必须能够表现得好。那么对于这样的孩子，我们需要告诉他真相。什么是真相？真相就是没有哪门课的成绩能够保证你这一辈子一定过得好，没有哪个大学的文凭能够保证你这辈子一定是一帆风顺的。人生是一个综合力的表现，所以你今后会遇到各种各样的困难，所以放松一点，做尽量地做到好就行了，不需要那么跟自己较劲，不需要咬牙切齿。发自内心地喜欢学习，喜欢探索，才是我们这一辈子最重要的力量的来源。把这个真相告诉他。这是我们帮助孩子培养自驱力的一些要做的动作。
总之：
第一件方法是作为一个家长，管好自己。你看又来了，就是你别整天刷手机，孩子一回家看到你就拿个手机在那儿玩，一家人几口坐那儿全都低着头在那儿看，第一步管好自己，让自己有很多无手机时间。
第二个方法，你要对孩子用手机表示理解，甚至你可以关注地跟他一块儿看看那个游戏。就是你要对他表示出对游戏的理解，对于手机时代的理解。
第三个方法，回归自然。大量的孩子在森林中，在沙漠里，在海边玩过以后，他会想不起来手机那件事。很多孩子都说“要用手机干吗，我想不出来有什么事要用手机”，他就对手机开始疏远，所以要给孩子创造接触自然的机会。
还有一个方法叫作“告知而非说教”。说教没有用，前面讲了那么多了，说教、恐吓、抢手机、把手机摔烂，又蠢又没有用。我们要做的是告知，就你告诉他玩手机对大脑的伤害怎么产生的，没有自控力这个人会怎么样，眼睛看坏了这个人会怎么样，告诉他，他自己选，眼睛真看坏了，让他自己承受这样的后果。作为家长你说你没办法，你以为你管了就有办法吗？也没办法，所以那是他自己要做的事。
然后跟他一块儿制定合作计划，一块儿商量怎么解决手机的问题，定出一个计划来。然后孩子肯定会做错，就是他制定了计划又打破了，没关系，再制定就好了，千万不要觉得“你说话不算数，你是一个没有诚信的人，妈妈以后再也不相信你了”。谁能够自己设定的计划就一次做到？哪个人不是设定计划没做到，再来一次，这样才能够学得会。但是我们对于别人犯的这样的错误，尤其对于孩子这样的小小的失误，我们就会上纲上线，说你辜负了妈妈对你的信任什么这样的话。其实这就是学习的过程，所以要跟他一次一次地制定计划。
很重要的一点，要有底线。什么叫底线呢？就是我需要知道你手机的账号，我要能够经常性地检查你的手机，为什么？因为你还没有成年，我要保证你不能够看太过暴力、血腥、黄色的、赌博的这些东西，这是底线。我见过有的家庭并不富裕，但是孩子会偷偷地拿手机去支付，花几千块钱买游戏里的装备，这个是绝对不能允许的。
你怎么判断一个孩子玩游戏已经上瘾了？这里边有一些标准。玩游戏上瘾的特征，第一个“在花了多长时间玩游戏这件事情上说谎”。第二个“为了获得兴奋感，花费越来越多的时间和金钱”，第三个“玩的时间减少时会烦躁或不安”，第四个“通过游戏来逃避其他问题”，第五个“为了能玩游戏，不再做日常工作，也不完成作业”，第六个“偷钱买游戏里的东西”，这些东西是代表着这个孩子可能是真的上瘾了，所以你需要帮助他一起来驯服这个机器怪兽。
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