你还需要住在我心里好长一段时间
现在我好像没有那么想你了，但你一直还在我心里，不在心的深处，而是快到嘴边，经常偶尔和别人说起你和我的故事。
准确来说，我和你的关系结束才一个月，我不知道是什么让我变得这么平静，梦里慢慢的少了你，我也不难过。
那段日子，我不知道是煎熬还是平静的度过的。我每天把你放在心里，然后找一件事情，满腔热血地做着自己喜欢的事情，不断的输出不断的表达，每天写公众号，但我还是忍住没有写你。
一直到我二十一岁那天生日，写了一篇推文，多出隐隐约约地提起你，也在那一次，我终于有勇气说出关于“喜欢”的碎碎语了。在键盘上敲上一段话：“这件事情也不用保密了，我觉得大部分人在初中或者高中的时候，都会遇到自己喜欢的人或者自己喜欢的人，我不认为是早恋，我定义它为青春。”
从那一刻开始，我发现自己真的长大了。也从那一刻开始，每次写推文，我都会理性地勇敢地表达“喜欢”“成长”的话题。
我也很少会提起，曾经有一个女孩为了一个男孩子写了很多日子，写过备忘录，写过二十四封信了。
也不会恨你责怪你了，也不觉得是遗憾，也不觉得值不值得了。
也不在乎你那句“不可以做朋友了，或许十几年后吧”。反而让我在二十一岁的时候，明白真正喜欢过的人，是不可以做朋友的。
同时，我再也不纠结你说的爱，我说的喜欢了。虽然我现在还不清楚，什么是爱什么是喜欢。我也不纠结你对我的爱有多少，我对你的喜欢不止爱你的少，那些懵懂的事情了。
你说喜欢不是爱，爱了不能一辈子，不能一辈子就不能开始。刚刚看到了一句话，喜欢是放肆，爱是克制，我现在懂了。
可能你说的每一句话，我都记得很清楚。可能已经过去了，我还是经常提起。可能哭过了，我还会心痛一下。但我真的知道，我们十五六岁的相识，十七八岁的喜欢，二十岁的爱，可能错过，可能无缘。但是，我真的希望你过得好。
当我一次又一次靠近你的时候，你退了一大步，我内心害怕失去。那时候我没有成长。当我在最后一次得到了希望，但我还是选择就这样吧的时候，我是真的成长了。
二十岁，才有勇气说出十七八岁时的喜欢，开始了也就结束了。我们都做回了自己，不是过去的自己，而是未来的自己。过去的自己也不算差。
至少我们还会记得，初三在同一个班里奋斗了一年，考到同一个所重点高中，上同一节体育课。
过去美好的难忘的折磨的，我们都不再提起了，因为我们得向前走，才会遇到更好的自己。
一直忘了说，我真的希望你越来越好，我很快就可以走出来了。我不会像大部分人一样，在一段感情里，在一份喜欢里，恨对方想方设法地忘掉关于对方的一切，这只能意味着她不成熟还没成长。
虽然最后，你微信扣扣把我删了，我也退出有你的班级群了。抖音你也设私密了，电话也把我拉黑了。没关系，我不怪你，我能理解你。
好啦，就写到这里吧。
以后不再提起你了，愿你过得很好，曾经每次圣诞节都会送我礼物并且爱过我喜欢过我的那个男孩。
当我从什么都想让你知道到我什么也不能让你知道的机会的时候，我是真的成长了。
晚安
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