11月29日
今天做了很多功课，看见自己一直的受害者模式，觉得所有人都是坏人，都要害我，我是不被喜欢的，他们都说我是坏人，我也是个坏人，我有很多愤怒和恐惧抱怨指责抓取，我不愿为自己负责，我总是希望别人对我负责，我不能对自己的选择和行为负起百分之百的责任，我日坏人，我做不好，我没有承担责任的能力和信心，我没有力量，我觉得自己做不好，我需要依靠别人帮我选择生活，我把自己交托出去给别人了，向外讨爱。
与内在小孩连结，心痛，看到她快要死掉了，一个全身都是刀印的木头人，一个疯子，一个全身都是刺、疙瘩的面目狰狞的暴力者，精神病态可怕，疯狂，充满愤怒和恐惧。
有很多恐惧的画面，别人害我了，我是不安全的，我要伪装，我才安全。
有很多血腥的画面，拿着刀子刺杀别人，还有被别人伤害，害怕逃跑。
右手手背一直疼，与它对话，看见很多画面，好像它受了累生累世的疼痛，被钉子钉，被打被烫，还有一个被打手的画面，我要伸手接别人给我的钱，被打手，训斥说不要脸。我认为收钱就是贪财，羞耻的，不要脸的。
与金钱连结，跟它说我对它的评判、感觉，对它说对不起，感受它一直对我的支持，心痛，是我一直抗拒，不信任，不笃定，不相信，评判，抓取，不珍惜，不感恩。我根本就没有好好的对待金钱。
身体不适，连续多天咳嗽，头痛，胸口痛，接引光，照耀这些部位，拥抱自己，照顾自己的内在小孩。
11月30日早课
早课，想到自己在孩子刚出生时，我对孩子眼睛长相的嫌弃，医生把孩子放在我的身上，我看她第一眼看她黑眼珠少，我觉得失望，心里很痛，觉得自己嫌弃的眼神不应该，对不起孩子，会给孩子留下阴影，然后体会到妈妈在我出生时，对我的嫌弃，说我刚生出来时又黑又丑，干瘦的像小老头儿，我就觉得妈妈不喜欢我，妈妈嫌弃我，一直就陷入我不被喜欢的模式里，我哭着一直说，妈妈不喜欢我，妈妈嫌弃我……
妈妈不应该说我，妈妈害了我，让我留下阴影……
后来有画面和声音出来都是你自己的选择，你好几世都是这种体会遭迫害受气受害者的模式，妈妈都是爱孩子的，你觉得妈妈不爱你都是你自己的定义。
12月1日早课
早课有一些愤怒出来，骂骂打打杀杀，自己就成了魔鬼坏人。
后边就是心痛，流泪。然后有很多的蛇。感觉自己后背就像是被好多好多的白色东西缠绕住，背着它们，很多说不清的东西，我也不知道是什么，就是一种背负被缠住的感觉，吓得后背发凉。觉得恐怖，自己背后那么多痛苦啊，越想甩掉越甩不掉，就看着它们，承认它们是我的一部分，一直伴随我这么多年的人生。
觉察两件小事：
11月30日，给孩子用精油，老公看见竟然不高兴，说干嘛给孩子用那个，别给孩子用，要用你自己用，就把孩子叫到别的房间了。我的心里生出一种委屈和愤怒，心想，你为什么对我有评判！我怎么做什么事都不对了，在你眼里你都不认可，我也不会害自己的孩子！要那么大的反应干什么？！那么害怕干什么！
转念一想，他说他的，他不了解才说的。好东西我先自己用，我用好了，他自然不会反对，不去跟他争辩，试图去说服他让他相信，不要此时去说什么，白费力气。我知道自己在做什么就行了，不要慌乱，我知道自己在做什么。我用的是什么，我自己心里清楚。我自己认可自己。就这样，哄孩子入睡，自己看会儿电视，就睡觉了。
这两天白天，在父母家，有几次，跟老公有时因为孩子的事情或说话发生不悦，他会语气不好，说话声音大，我心里不爽，觉得他在当着我妈的面儿，不给我面子，可是我不能就当场跟他争执，因为妈妈在，她也不想看到我跟他争吵。我就忍了。我想发信息提醒他，在我妈家，不能跟我大声嚷，给我面子，别因为一点小事就着急变脸。本想发的，可是转念一想，都是自己之前种下的因得到的坏果子呀，自己之前在婆婆面前也没少给老公使脸色、说难听的话，自己都没有做到，婆婆从来都没说过我什么，老公也都是过去就过去，不计较，有很多包容。我给他发信息要求他不要怎样而自己没做到都脸红打脸，自己做的不好，还要求别人。于是想，自己先把自己做好，再说他吧。
12月2日
早课，有很多恐惧和愤怒，
感受到自己在妈妈肚子时，受到惊吓，好像妈妈心情不好，或是因为劳累时烦躁了会说我不要踢，不要动，我的脚丫动了，被她打了，我就蜷缩着脚趾。我长大了，还一直都有这样的习惯，就是不自觉的就会把脚趾蜷起来，每次都是，这样警惕警觉紧张状态，怕遇到“突袭”，蜷起来才让我感到安全。
早上起来时打散了鸡蛋，准备好，想等到早课后炒。结果老公把它做成了西红柿炒鸡蛋，
我很生气。深深的愤怒，觉得他不尊重我，怎么所有人都不尊重我，气死我了，我的东西，你怎么能随便乱动，你好歹先问问我行吗，就这样自作主张了，我就想吃单纯的炒鸡蛋，不想吃西红柿炒鸡蛋，怎么就这么难，越想越生气，越想越委屈，激起我过往所有觉得自己不被尊重的感受翻腾出来，骂出来，又生气又委屈，全身气的要起义了！为什么没人尊重我，发泄了很多愤怒，觉得不被尊重不被理解的失望和委屈，我就是个受害者，别人都不尊重我，我怎么这么不重要，我的意见我的事情就没人放在心上…
早课还清理了一些抓取的情绪，问自己为什么着急焦虑，放松一下啊？
看见自己坐在金山上讨饭，要饭，越要就越要不到，吃不到。
反而放下了，为自己的选择负责，看见自己是拥有一切的，想要的都会有，从未失去过，该来的都会来，该有的都会有，一样都不会少了你的，不是去抓取，知道了心痛流泪。
晚上，我在洗漱，老公说要上厕所，他说你在干什么？这么慢，一个小时了，我马上很不爽说他你别再说我慢，我已经是最快速度，我做了很多事情，十分钟而已，你这是放屁呢！
别人说我慢，就是我的雷区，我最不喜欢别人说我慢，而且还是说的不是事实，严重不符合客观实际的瞎说，我觉得被冤枉，委屈，愤怒！我爆发了，我说谁再说我慢我跟谁急！以后别再说我慢，气不打一处来！
觉察就跟小时候的经历有关，总是被大人催促，说动作慢，真肉啊，怎么这么磨磨蹭蹭的，这个东西这么简单怎么还不会做！各种催促，不耐烦。我很讨厌。
长大了我也继承了这种模式，对待孩子没有耐心，常常不耐烦，觉得她们动作慢，笨。做事情没有耐心，三分钟热度。没有自信自己能做好。做事总是不踏实，害怕别人催促我。不能安住当下，不能安心的做事，专注，享受正在做的事情。
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