第8课作业
不会爱，爱变伤害。
天底下不爱孩子的父母，大概是极少极少的，天底下不爱父母的孩子，更是极少极少的。
既然彼此深爱，为何又有那么多的伤害？那么多的相爱相杀。
在养育孩子的过程中，时常会有很多的挫败感和委屈感，我这么爱他，可孩子却说：感受不到妈妈的爱。
晓明有句流行语：我不要你觉得，我要我觉得。
爱是一种感受，不是你说了什么，做了什么，而是我感受到了什么。
第8课里，陈老师讲到戏剧三角：拯救者，受害者，迫害者。在与孩子的相处中，我真的是在这三者中演绎的非常“认真”。
NP型父母，首先是上演拯救者的角色，当拯救不成功，就会陷入受害者角色，为了找回平衡，变成迫害者。迫害后内心愧疚，又用拯救者来补偿，如此循环。
陈老师说：进不进三角，是自己的选择。
那些没有觉知的日子，真是逢戏必接啊，我哪有什么选择，只是被惯性带着走，戏来了就演，遇坑就跳。明明很累，很痛苦，可就是不想走不出来，因为至少这种方式是自己熟悉的，是安全的，而要改变，需要跳出原来的“坑”，未知，不可控，要对抗自己的惯性和固有思维。
觉得自己是有选择的，从被动变主动，承担起了自己任何行为的责任。我开心，是我选择让自己开心，我不高兴，那也是我自己选择不高兴，与他人无关。我选择做什么，也要承担这个结果。我是我自己的主人，而不是被安排的任何一个角色。
觉得自己是有选择的，生命真的只剩下“我”，我爱你，那是我选择去爱，不会因为你没有回报我同等的爱而陷入受害者角色。我不爱你，那也是我的选择，不用去充当拯救者的角色。
回归了自己，一切都是自由的。
我选择，我主动，我做主，我承担，与你无关，是我的事。
觉察日记
-第8课1
这段日子，重新看了《正面管教》，又有了很多新的体悟。书里经常出现这句话：孩子感觉好的时候，才能做的更好。而父母有一种错误的概念：为了让孩子做得更好，就得先让他们感觉更糟。
我现在才明白，为什么孩子不高兴让我帮他检查作业。我自己还觉得吃力不讨好，我好心帮你指出错误，让你改进，进步，你却甩脸给我看。
因为每一次我指出的都是他不对的地方，却没有告诉他，他做的好的地方。
我给的都是负反馈：这几题不对，需要订正；这里错了，重新写。
我看见的是他做的不好，不对的地方。
错了10题，其实还有90题是对的呀。
虽然我是出于帮助孩子的心情，希望他把错误的改正，但是我给的反馈是让孩子感觉很糟的。
当孩子们自己玩的很嗨的时候，而我关注的是他们把家里搞的乱起八糟，却看不见他们脸上的笑容。
当我看到的都是孩子做的不好的地方，其实我和他都是有些泄气的。
做的对好像是理所当然的，不值得一提，做的不对的地方，才需要特别指出，甚至用羞辱和指责的方式来激励，以此让你记住这个教训，下次不要再犯。
可是孩子往往记住的是当时那种糟糕的感觉，那种自己不OK 的感觉。
感觉好才能做得更好，简·尼尔森反复在书里提到这句话，那是因为我们根深蒂固地认为：一定要让孩子吃点苦头，才会长记性或者受到教训。
在给负反馈之前先给正反馈。这对我来说，很难，尤其是陷入原始动物脑的时候，需要重新练习一个新的方式，改变旧有的模式，但是只有向上一度角，才能让孩子越来越好。
觉察日记-第8课2
老二和哥哥闹别扭的时候，就会哭哭啼啼，心里立马升起不耐烦：唉，又来了，动不动就哭。
心里惊一下：我是不是进入了三角关系？哥哥和弟弟吵架，我为啥觉得烦？
我希望他俩和平相处，他们没有矛盾，我就不需要处理了。老二哭，我要去打抱不平，当拯救者，说老大，老大又对我不满，我和老大产生了新的矛盾，我心里又添了堵。
选择不入戏。
老二：妈妈，哥哥打我了。
我：哦，哥哥打你了？
老二：他把我推倒在地上。
我：是吗？你摔到哪里了吗？
老二：屁股这里疼。
我：这里是吗？我给你摸一摸，痛痛飞，飞到哪里呢？
老二：飞到哥哥的嘴巴里。
我：好，还疼吗？
老二：不疼了。
又跑去找哥哥玩了。
做个观众的感觉真轻松啊。
觉察日记-第8课3
早上送老大的路上，雨越下越大，即使穿着雨衣，裤脚和鞋子也打湿了。校门口的保安走上前来，帮孩子脱下雨衣和安全帽，还用自己的雨衣帮孩子遮雨，直到他走进雨篷。心里好感动，路上一边在大雨中骑着车，一边想：连学校的保安都这么体贴温暖，家里那个男人此时还在死睡吧。
回到家，老二还没刷牙洗脸吃早饭，在床上等着我给他换衣服，家里的男人倒是起来了，反锁着门在卫生间。
心里开始对老二不耐烦，催促着他赶紧做这个做那个，去幼儿园又要晚了。
一股怨念一直在脑海里游荡：下这么大的雨，难道他不知道吗？两个孩子都要送，他就不能搭把手吗？他舒舒服服地在家里，我却要一趟趟冒雨送孩子，作为丈夫和爸爸，他连门口的保安都不如。
送完老二，路上想着：我这是又陷入了受害者角色。有人要求我，命令我这样做吗？没有。是我自己选择送两个孩子。我心里觉得委屈，不痛快，我的需求到底是什么？
表达需求，表达需求。我在心里默念着，回到家，先表达自己的感受和需求。
我在电梯里练习着一会要说的话：今天的雨很大，我送两个孩子都湿透了，我看到你在家里没有帮我，我感觉你不关心我们。
当我自己对自己说出这句话的时候，刚才的委屈，埋怨的情绪也平复了一些。确认了情绪背后是这个需求，情绪就消失了。
进门的时候，客厅传来他的声音：妈妈（随孩子叫我），你没带电话吗？果儿（老二）老师打电话来了。我心里没应答，只是把湿的雨伞放进卫生间，他说这种无关痛痒的话再次刺激了我，我在心里恨恨地想：下这么大的雨，带着电话能接听吗?我在卫生间平静了一下，排练着要怎么讲出那句话。
他坐在餐桌前吃早餐，一副很满足的样子，满脸笑容，手舞足蹈地说：这是我吃过的最美味的早餐啊，这个牛排太好吃了。我随着他笑着，然后说：好吃吧，我要和你讲个事情哦。今天的雨很大，我送两个孩子出门都湿透了，我看到你在家里这么舒服，我觉得你一点都不关心我们。即使在心里演练了无数次，说出来的时候还是篡改了台词。不过，值得表扬的是，我是语气柔和地说的。他回：下雨了吗？我不知道耶。好气又好笑啊，我摇着头，那么大的雨，你不知道？我难以置信，他说：我真的不知道，你有什么需要我做的，一定要和我说。我说不出话，眼泪在眼眶里打转，强忍着，他无辜地说：对不起，是我的错。
我上了楼，担心再呆一秒，自己会绷不住。什么都要说出来，还有什么意思。什么都要我说，你自己不能主动看一看，想一想，做一做吗？我想起樊登老师课上讲他的老婆，说女人有什么一定要说出来，男人真的是不知道的。天底下的男人都是一样的。
换了干爽的衣服，脱下湿掉的衣服，舒服多了，来自身体的体贴，自己给了自己关爱，让我感觉好多了。
再次下楼，我们有一段时间都没有说话。他去洗了碗，还收拾了一下书桌。平时他都不会主动去做的，大概心里有愧吧，要做点什么补偿一下。
我再次和他商量着：以后可不可以帮忙弄一下老二？早上时间紧张，早上送完老大，再来弄老二，会赶不及。他爽快地说：好呀，我送老二。
表达需求，让自己跳出受害者角色，避免了一场战争。
觉察日记-第8课4
今天我把老师在钉钉布置的作业一项项列出来，写在一张纸上，拿给孩子，说：今天的菜单新鲜出炉，客人，您先点哪个菜？孩子笑嘻嘻地接过纸，看了一眼，说：我先点语文吧。“那下一道菜呢”，“英语”，最后“数学”。“好嘞”。
然后孩子愉快地拿出语文的作业，先订正今天的小测验，我一看，史前最低，我仔细看了一下错误的地方，这时孩子跑去了厨房。我过去看他，他偷偷躲在门后面看我，可能是怕我说他。
我笑嘻嘻地说：咱们来看看，这些错误的地方教会了我们什么？“嗯，这个字写错了，那我们现在是不是知道了正确的是什么样的？”，“是啊，我现在学会了”，“哈哈哈，这是一道数学题，6笔，你算成了7笔”，孩子不好意思地笑了。“妈妈，这道题很难的”，“哦，我看一下，确实蛮难的，可是这么难的题，你做对了”。……
然后我就去忙自己的事情了，孩子自己做作业。没多久，孩子跑来，说：妈妈，语文吃完了。我做出无法相信的惊讶表情：这么快，我都惊掉了下巴。孩子得意地说：你还不敢相信吧。
我的晚饭还没做好，他就把三科作业全部完成了，比平时快了两三倍。
感觉好才能做得好，给正反馈，孩子需要鼓励，就像植物需要水分。
当真正体会到这些话带来的效果，真是非常棒的体验。
这也给了我信心，再难，改变自己也是值得的。
觉察日记-第8课5
事情在变好之前往往会先变得更糟。整理衣柜的时候，往往也是先一股脑儿把凌乱的衣服拿出来，堆积在床上，真像一个垃圾堆啊，然后再一件件地叠整齐，或者悬挂好。从凌乱，到更凌乱，再到重建建立秩序。中间这个更凌乱的过程，其实是最受考验的。
培养孩子一个好的习惯，也是这样一个过程。这个学期最大的考验，是让孩子自主完成作业。经历过孩子不去完成作业，也经历过拖到晚上9点才开始写，更经历过我一提作业的事他就情绪崩溃，仇人似地看着我，我俩爆发了一次又一次的矛盾，两个人彼此说伤害的话，身心俱疲，灰心沮丧。
现在回头看，这些都是没有意义的吗？这些都是坏的吗？尽管当时是这样想的。
当我抗拒这些让我烦恼，感觉很糟的事情，其实是把自己当成了一个受害者。为什么养育孩子这么难？为什么他不能像别人家的孩子一样让人省心？为什么都是我在受苦？。。。。。。
这些事为什么都是冲我而来？
而当我转换思路：这些事是为我而来。我在这个过程里学到了什么？
困境变成了机会，一个重新看待自己和孩子的机会，一个改善自己的机会。
如果不是因为这些事，我还不知道，原来自己做的不对。
想到陈老师说的那句话：回归了自己，生命才有了自在。
正是这种感觉，自在和轻松。
觉察日记-第8课6
早上送孩子出门的时候，他找不到自己的水杯，脑海里不假思索地跳出一个想法：东西总是随便放，要用的时候总是找不到。我问老二，一般家里的东西不见了，他都知道，因为是他拿了。这次老二说不知道，我让老大再去房间看看，我也跟去看了一圈，还是没有。于是，说：找不到就不找了，现在也没时间找了。我开门出去，孩子在后面说：那我拿个别的杯子。我心里想，可以啊，孩子看到一个早上用完的果汁瓶，小小的，正合适。等电梯的时候，去楼梯口放了一个纸箱给打扫楼道的阿姨，竟发现他的水杯躺在那里。孩子说是昨天放学时，在楼梯口玩了一下，然后水杯放在那里，忘记拿了。
进电梯后，我想到“每天要看到孩子3个闪光点，以及在孩子做对的时候给正反馈，表扬他”，说：刚才水杯不见了，你想到了一个好方法，正好解决了这个问题。孩子听了也很高兴，说：我很会想办法。于是我又问了一句：从这件事中，我们学到了什么？孩子说：东西不能随便放，要记得拿。我摸摸他的头，对着他笑一笑。
要是以往，我会一开始进入拯救者角色，没有水杯，孩子一天在学校都没有水喝，这多难受，然后我就会立马帮着找，找了一圈还没找到，而且因此耽误了出门的时间，我就会感觉到压力，开始埋怨孩子：看吧，平时和你说了多少遍，东西不要乱放，用完就放到原来的地方，就是不听，你今天就活该没水喝。拯救不成，变成迫害者。孩子听了也不高兴，我也唠唠叨叨一路。
而今天早上的做法：我先是给了孩子正反馈，先表扬孩子，在找不到水杯时，他想了一个替代的方案，解决了问题。接着询问孩子而不是告诉孩子：在这件事里，我们学到了什么。把错误变成一个学习的机会。
不进入三角关系，而是关注事情本身。关注问题的解决，把学到的情感引导的方法做了实践。
还有一件事，昨晚看到孩子数学卷子的时候，也是被惊到了，70多分，很不可思议，估计班级垫底的。要是以往，肯定要大声质问加拍桌子了：你是怎么学的？你上课都在干嘛？平时让你好好写作业，还骗我写好了，看看现在，不付出就不会有好结果......巴拉巴拉一大堆。然后孩子就会两眼泛泪看着我，眼神里既有羞愧，难过，还有对我的敌意。我一看这个眼神，更气了：你自己做不好，难道我还不能说了，我说你是为了你好，你还不待见我，以后我不管你了，让你爸来。一场战争又爆发了。爆发完，又开始自责，内疚：怎么又没控制住，学的东西怎么又没用上？陷在三角关系里不能自拔，把自己和孩子都搞得精疲力尽。
而昨晚的做法是，当我惊讶的时候，忍不住说：天哪。看到孩子也很不好意思地笑了一下，眼神里有些怯怯的。我的脑海里冒出的想法是：来看看发生了什么。只关注当下的问题本身。
整体浏览了卷子，先给正反馈，背面的解决问题，他几乎都做对了，先表扬他进步了，以前会错，但是现在都做对了。做错的题，经过“捉虫子”（我把错题说成虫子，以前总是关注他做错的地方，以至于一说到他做错的地方，孩子就开始有情绪，现在换了一个说法，捉虫子，他听了很乐意去改，捉虫子和说他做错了，肯定前者更有趣。如果我说：100道题，做对了97道，孩子会立马接一句：还有三个虫子，我来捉）后，发现他真正不会的很少，说明学到的东西还是很好的，于是我问他：这些错误的地方，我们可以学到什么。（我现在不会说：你怎么怎么样，而是说“我们”，这让孩子感觉妈妈不是在说他，而是妈妈和他在一起。）孩子就说以后要怎么怎么做。他自己总结出的经验，比我告诉他要怎么怎么做，更管用。告诉孩子要怎么做，孩子是被动的，甚至是被强迫的，而问孩子要怎么做，孩子是主动参与的，他是主人，他自己有决定的权利。
不进入三角关系，孩子和我都是OK的。
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